Úgy érzem, elvesztem az eszemet

Amióta emlékszem, mindig dühös ember voltam.Hülyeségek miatt rákattintok anyukámra (addig a pontig, amikor semmiért sikítok neki, és tudom, hogy ez rossz, amikor csinálom, de mindenképp csinálom), és mindent elemzek. Ha találkozna velem, azt gondolná, hogy nem volt gondom a világon. Kiskereskedelemben dolgozom, és „szórakoztatónak, pezsgősen, mindig boldognak, imádni valónak” hívnak stb. Úgy érzem, hogy ez a cselekedet a munkámban van, ahol egyszerűen nem akarom, hogy dühös oldalamat lássák, ezért nem teszem ne mutasd meg nekik. Az egyetlen ember, akivel szemben valójában minden haragomat elengedem, az anyám, a nővérem és a barátom.

Az a hely, ahol soha nem vagyok dühös, az a másik munkám egy napközi otthonában. Gyerekekkel dolgozom, és bármennyire is stresszes vagyok, vagy hány rossz dologgal foglalkozom akkoriban, soha nem érzek haragot irántuk. Körülbelül 4 közeli barátom van, és NAGYON hű barátnak tartanám magam. Én azonban nagyon ragaszkodó vagyok, és nem szeretek egyedül lenni. Ha egyedül vagyok, akkor vesztesnek érzem magam, és hacsak nem tévézek, vagy ha valami más nem foglalkoztat, csak ott ülök és arra gondolok, hogy milyen őrült vagyok. Folyamatosan adok tanácsokat a barátaimnak, és nagyon belátónak tartanám magam, és NAGYON jártas vagyok az emberek olvasásában; azonban amikor ez a saját életemre vonatkozik, úgy érzem, hogy nem én vagyok az irányító, és hogy folyamatosan rossz döntéseket hozok.

Amikor nem irányítok valamit, rendkívül szorongónak és dühösnek érzem magam. Nagyon jól beszélek emberekkel, és úgy tűnik, nagyon magabiztos vagyok. Ez azonban egyáltalán nem így van. Azok az emberek, akik jól ismernek, azt mondanák, hogy haragproblémáim vannak. Bizonytalan vagyok addig a pontig, amikor állandóan rossz dolgokra gondolok magamról (például hogy őrült vagy gonosz vagyok). 5 éve randevúzom ugyanazzal a sráccal. Még csak 18 éves vagyok, és soha nem voltam a barátom nélkül. Többször is megcsalt, és még mindig visszatérek hozzá. Bizonyos értelemben szinte értéktelennek érzem magam nélküle. Úgy érzem, ha nem vagyok vele, akkor továbbmegy és boldog lesz, és soha senki más nem akar velem lenni, mert rossz ember vagyok.

Több terapeutánál jártam, és közülük sokan hibás gondolkodásomat hibáztatták abban, hogy a szüleim csak 3 éves koromban váltak el. Felháborított, hogy ezt hallottam (mert tökéletesen elégedett vagyok az élethelyzetemmel, az anyukámmal), de az évek múlásával elkezdtem azt gondolni, hogy mivel életemben nincs erős férfi példaképem, hogy ez ezért vagyok olyan rendkívül függ a barátomtól. Nagyon féltékeny vagyok, és mindig negatívan gondolkodom a dolgokról. Például új évekre elmegyek a barátaimmal, és amint megtudtam, hogy a barátom egy másik szállodában van, és egy másik szállodában tartózkodik, automatikusan azt gondolom, hogy szexelni fog egy másik lánnyal, vagy hogy ő tönkreteszi az utam valahogy. Mintha ezeket az elrontott gondolatokat kapnám, és mintha tudat alatt szeretném, ha történnének, hogy igazam lehessen; és amikor ezek a szörnyű gondolatok megtörténnek,

sok öngyilkossági gondolatom van, és rendkívül depressziós leszek. Arra gondolok, hogy naponta legalább egyszer meggyilkoljam magam. Tudom, hogy soha nem fogom követni, de néha csak annyira el vagyok ragadtatva magam, úgy érzem, nem is akarok többé én lenni.

Körülbelül 4 éve vagyok marihuána-felhasználó. Az elmúlt 2 évben minden nap füvet szívtam. Körülbelül az elmúlt 6 hónapban nagyon rosszul kezdtem el „vázolni”. Mindig nagyon szorongok, ha füvet szívok, különösen, ha egyedül vagyok. Gyakran azt gondolom, hogy szellemek vannak a szobámban, vagy azt hiszem, hogy van valaki a házamban. Minden egyes este elszívok egy tálat a szobámban, és csak ülök ott, és azon gondolkodom, mennyire el vagyok zavarodva, és hogy gondolná mindenki, hogy őrült vagyok, ha ismernék a gondolataimat. Nem tudom abbahagyni a füvet. Annak ellenére, hogy néha elrontott gondolatokra késztetem, alkalmanként normálisnak érzem magam, mert megváltozik a lelkiállapotom, vagy kb. Egy óráig nem vagyok önmagam.

Egy másik dolog, ami ÉVEK óta problémát jelent számomra, az a fóbiám, hogy valaki bejön a házamba. Minden este lefekvés előtt azt gondolom, hogy van valaki a házamban, és azt hiszem, hogy megölnek vagy elrabolnak. Nem számít, ha megnézem az egész házamat, vagy bezárom a hálószobám ajtaját, még mindig azt gondolom, hogy valaki meg fog ölni, és a MA éjszaka lesz az az éjszaka, amikor meghalok. A vezetéstől is nagyon félek. Nem vezetek, és amikor a barátaimmal vagyok, állandóan arra gondolok, hogy mennek ilyen gyorsan, és mindig azt gondolom, hogy balesetbe kerülünk. Nagyon sok gondom van a koncentrációval, és még akkor is, ha valami egyszerű dologról van szó (mint például az iskolai könyv olvasása), felveszem a könyvet, és sírni kezdek, mert annyira frusztrált vagyok, és nem akarom megtenni. Nem vagyok hülye ember, és amikor középiskolába jártam, ha valóban elvégeznék egy feladatot, akkor kb. 90% -ot keresnék. De legtöbbször még nem is gondoltam átadni, mert félek a kudarctól. Azt is gondolom, hogy mindig van valami bajom (például betegség), és anyám gyakran „hipokondriának” hív.

Végezetül, tudom, hogy problémáim vannak. Néha úgy érzem, hogy annyira elemzem a gondolataimat, és ezért gondolom, hogy őrült vagyok. Gyakran az emberek azt mondják nekem, hogy csak “hűsölnöm” kell, de úgy érzem, hogy nem tudom. Nem tudom, mit tegyek :(

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2019.06.06

A.

Jaj nekem. Ez elég hosszú lista. Nem csoda, ha állandóan ideges vagy. Lássuk, hátha adhatok egy kis irányt. Gyanítom, hogy a terapeuták, akiket láttál, valamivel bonyolultabb dolgokat próbáltak neked elmondani, mint hogy mindez a szüleid válásának a hibája. Ez ritkán fordul elő. A helyzet az lehet, hogy egy kivételesen érzékeny temperamentumú ember vagy, és az emberek a válás idején nem értették, hogy további segítségre van szükséged az életed változásainak kezeléséhez. Lehet, hogy valamilyen szinten tévesen azt hitte, hogy a válás részben az ön hibája volt. Lehet, hogy mélyebben érezte apja távozását, mint a legtöbb gyerek. Mindez összekeverve lehet az alapja a határ menti személyiségzavar kialakulásának. Keresse meg a rendellenesség tulajdonságait, és nézze meg, hogy megfelel-e.

Másrészt folyamatosan füvet szívsz évek óta. A mennyiség és a gyakoriság jóval meghaladja az alkalmi szabadidős használatot. Komoly pszichológiai függőséged van. Az én szakmámban valószerűség, hogy azok az emberek, akik az Ön szintjén használják, gyakran fejlődési szempontból „elakadnak” abban a korban, amikor erősen használni kezdték. Tehát itt vagy 18 éves korodban, bizonytalan magadban, nagy drámák fogják el és dührohamaid vannak - akárcsak egy 14 vagy 15 éves gyerek. Nem csoda, ha nem érzed magad sorstársaiddal.

Mindez azt jelenti, hogy igazad van. Segítségre van szüksége. És több segítségre van szüksége, mint amennyit egy levél adhat. Feltétlenül abba kell hagynia a gyom dohányzását. Feltétlenül be kell kapcsolódnia valamilyen terápiába, hogy kezelje a fájdalmat, amely elkerülhetetlenül kitörni fog, ha leveszi a füsttakarót. 18 évesen mindenképpen itt az ideje, hogy abbahagyja más emberek gondjait, és elkezdjen vigyázni magára.

Nagyon jó hír a leveledben, hogy sok minden áll rajtad - ha csak megtanulnád használni. Jó, gondos dolgozó vagy. Van néhány barátod. Olyan emberek, mint te. És jó intuitív érzéke van más emberekhez. Ez elképesztően sok plusz. Tehát - tegye le a tálat, és vállalja a felnőtté válás projektjét. Szerezze be a szükséges szakmai segítséget, és tartsa be elég hosszú ideig, hogy tapadjon. Megérdemled.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt, 2010. január 22-én tettek közzé.