A hamis vád rémálma
Egy étteremben vagy, és a párod azzal vádol, hogy vonzódsz egy férfihoz vagy nőhöz, aki a közelben ül. A párkapcsolatában távolság volt, és partnere vádolja, hogy viszonya van. Késett egy randira, és felelőtlenséggel vádolják. Ilyeneket hallva maradsz tekerni, és tehetetlennek érzed magad a válaszadásban.
Egyes vádak következményesebbek, mint mások. Hamisan bűncselekménnyel vádolni elképzelhetetlen méretű orwelli rémálom. Becslések szerint az Egyesült Államokban a jogellenes elítélések aránya két és tíz százalék között mozog, ami azt jelenti, hogy a becslések szerint 2,3 millió rabból 46 000 és 230 000 között hamisan bebörtönöztek.
Ebben a cikkben azt szeretném megvizsgálni, hogyan reagáljak, ha hamisan vádolnak egy szerelmi kapcsolatban.
Vágyakozásunk miatt, hogy lássuk és megértsük, a száműzetés fájdalmát akkor éljük meg, amikor hamisan vádolnak minket. A partner szorongó, bizonytalan kötődése vádaskodást indíthat el, miszerint viszonyunk van, vagy titokban találkozunk egy volt szeretővel. Őrületes és elkeserítő lehet, ha vádolnak valamivel, amit nem csinálunk.
A szorongó vagy bizonytalan kötődési stílus azt jelenti, hogy nem érezzük magunkat biztonságban egy kapcsolatban. Ennek oka lehet a kapcsolat iránti bizalom múltbeli elárulása - amelynek gyógyulásához még időre és odafigyelésre van szükség. Vagy annak oka lehet a korábbi kötődési sérülések, ha nem éreztük magunkat biztonságban a felnövő gondozóinkkal.
Lehet, hogy azzal a narratívával élünk, hogy az emberekben nem lehet megbízni, vagy hogy elkerülhetetlenül eltévelyednek, akárcsak egy szülő, miután olyan ügyeik voltak, amelyek káoszt váltottak ki az életünkben. Soha nem éreztük magunkat jól szeretettnek és biztonságosan kötődőnek a szülőhöz, úgy szemlélhetjük a világot, hogy nem érezzük magunkat méltónak vagy érdemesnek. Sajnálatos módon hajlamosak lehetünk olyan bizonyítékokat keresni, amelyek megerősítik elbeszélésünket arról, hogy a biztonságos kapcsolat nem lehetséges számunkra.
Könnyű olyan bizonyítékokat találni, amelyek megerősítik az ember legrosszabb félelmeit. Ha partnere olyan dolgokkal vádol, amelyeket Ön nyilvánvalóan nem tesz meg, itt van néhány lehetséges válaszlehetőség.
Először is fontos, hogy őszinte legyél önmagaddal. Ez a cikk feltételezi, hogy valóban az vagy hamisan vádlott. Ha joggal vádolják meg, akkor őrületes megnyugtatás helyett inkább el kell ismernie az igazságot önmagában, és a valósággal kell foglalkoznia.
Tudomásul veszi a vád bármely igazságmagját
Talán nincs viszonyod. De ne legyen olyan gyors, hogy vallja ártatlanságát. Lehet, hogy valami, amit a partnere felvesz, tökéletlenül kifejeződik. Lehet, hogy nem szexuálisan néz az emberre egy étteremben, de mégis vonzónak vagy érdekesnek talált valakit, ami lehet, hogy elég ártalmatlan, de lehet, hogy éretten meg kell beszélni.
Vagy talán érzelmileg kapcsolódik egy másik emberhez oly módon, hogy akadályozza kapcsolatát a partnerével. Ha igen, akkor érthetőbb, hogy partnere miként ugorhat valótlan következtetésre, mégis valami értelme van. Ha ez megtörténik, hasznos lehet a terápia, hogy világosabbá váljon prioritásai.
Ha hamisan vádolják veled, hogy kapcsolatod van, akkor partnered talán pontatlanul hangoztatja azt a távolságot, amelyet a kapcsolatban érez. Talán az igazság magja az, hogy a kapcsolat veszélyeztetett a kapcsolat és a kommunikáció hiánya miatt. Ha igaz, akkor talán tudomásul veszi, hogy figyelmetlen voltál a partnerségre, lehetővé téve, hogy az elhanyagoltságtól elenyészjen.
Szívből jövő kommunikációra lehet szükség a távolság helyrehozásához. Ez magában foglalhatja azt a bátorságot, hogy hangot adjon annak, ami hiányzik a párkapcsolatból, vagy annak, ahogyan megbántotta, féltette vagy elhanyagolta.
Hallgassa meg a mögöttes félelmeket és a bizonytalanságokat
Nincs viszonyod, de talán a partnered bizonytalannak érzi magát a kapcsolatban. Az egyik lehetséges válasz a következő lehet: „Azt hiszem, hallom, hogy félsz attól, hogy viszonyom van. Meg akarom nyugtatni, hogy nem vagyok ... és kíváncsi vagyok, van-e valami, amire szükséged van tőlem, hogy biztonságosabbnak érezhesd magad a kapcsolatban. " Vagy talán: „Azt hiszem, mostanában veszed fel a távoli érzésemet. Azt hiszem igazad van." Ezután ossza meg, mi okozta a hangsúlyt vagy foglalkoztatta, miközben megnyugtatta partnerét, hogy szereti őt, és több erőfeszítést szeretne tenni ennek megmutatására. Akkor kövesse végig!
Emlékezz ki vagy
Talán a legfontosabb, amire emlékezni kell, ha hamisan vádolják, hogy ki vagy. Ne engedje, hogy meghatározza magát az, ahogyan nézik. Kihívást jelent méltóságod és értéked megerősítése akkor is, ha a partnered nem látja pontosan most.
Ne felejtsük el, hogy partnerének fájdalmai vannak. Lehet, hogy nincs sok köze hozzád. Mindent megtesz, hogy hallgasson anélkül, hogy ennyire védekező lenne.
Ha ezt nehéz megoldani, akkor ideje lenne befektetnie a párterápiába, hogy segítsen egymás meghallgatásában és a mögöttes problémák rendezésében. Ha partnered nem hajlandó erre, és a megnyugtatásaid folyamatosan csökkennek, akkor ideje lenne magadhoz fordulni egy terapeutához, hogy kiderítsd, hogyan lehet a legjobb a továbblépéshez.
Hivatkozások
Grisham, J. (2018, március 14). Kommentár: Miért kerülnek az ártatlanok börtönbe? Chicago Tribune. Letöltve: https://www.chicagotribune.com/news/opinion/commentary/ct-perspec-innocent-prisoners-innocence-project-death-row-dna-testing-prosecutors-0315-story.html
Catlett, J. (n.d.) Szorongó kötődés: A bizonytalan, szorongó kötődés megértése [blogbejegyzés]. Letöltve: https://www.psychalive.org/understanding-ambivalent-anxious-attachment/
Amodeo, J. (1994).Szerelem és árulás: Megszakadt bizalom az intim kapcsolatokban. New York, New York: Ballantine Books.
