Képes vagy fogadni, vagy csak veszel?
Olyan karakterstruktúrát alakítottunk ki, amely megnehezíti a mély befogadást. Akár valaki ajándékot, bókot vagy kedves cselekedetet ajánl fel, építhettünk egy falat, amely megakadályozza, hogy beengedjük. Ez a blokk meggyőződésünk és a fogadás körüli érzelmi blokkok kombinációjának köszönhető.
Ha vallási vagy kulturális nevelésünk arra tanított minket, hogy a fogadás azt jelenti, hogy önzőek vagyunk, akkor ez a meggyőződés megakadályozhatja, hogy jó dolgokat engedjünk meg. Emellett olyan érzelmi sebeket is hordozhatunk, amelyek kihívást jelentenek a vételre. Szerelmi receptoraink akkor atrófálódhattak, ha sok szégyennel, kritikával vagy visszaéléssel nőttünk fel. Lehet, hogy arra a következtetésre jutottunk, hogy nem érdemelünk kedvességet vagy szeretetet. Vagy érzelmi fenyegetést jelenthet. Ha engedünk jó érzéseket az ember kedvességéből, mi van akkor, ha az illető cserbenhagy vagy elutasít? Ha nem engedjük meg magunknak - védőpajzs fenntartása -, akkor megóvhat minket attól, hogy csalódást okozzunk vagy megbántsunk. Elhatárolódunk a befogadáshoz szükséges sebezhetőségtől. Ugyanakkor elszakítottuk magunkat a gyarapodáshoz szükséges tápláléktól.
Veszel vagy kapsz?
A mély befogadás azt jelenti, hogy megengedjük magunknak, hogy összekapcsolódhassunk bennünk egy gyengéd hellyel, amely arra vágyik, hogy szeressenek, láthassanak és megértsenek minket. Az ilyen fogadás lágyít minket. Gyengédséget élünk meg, amikor valóban kapunk. Hálát érzünk azzal a személlyel szemben, aki felajánlotta kedvességét és törődését.
Amikor nem vagyunk hajlandók vagy képesek ilyen mélyen átélt módon fogadni, akkor a vágyunk nem tűnik el. Lehet, hogy valamivel igényesebbé válik. Értékeljük az ember viselkedését az elvárások listája alapján, hogy megállapítsuk, megfelel-e valaki az arra vonatkozó normáknak, hogy méltó barát vagy partner legyünk. Teszteket alkalmazunk, amelyek meghatározzák, hogy elfogadunk-e valakit vagy sem, és szeretnénk-e őt körben tartani. A szex vagy a szerelem rabjává válhatunk, mert nem tudjuk, hogyan engedjük be, amikor utunkra kerül.
Például a partnerünk vagy a potenciális partnerünk főz nekünk, vagy szeret takarítani? Kínálnak szexet, amikor szeretnénk? 100% -ban kedvesek hozzánk - és nem zavarnak minket túl sok saját szükséglettel? Töltenek-e velünk időt, amikor szeretnénk, és helyet adnak-e nekünk, amikor szükségünk van rá? Röviden: váltunk válóvá - olyan emberré, akit a saját igényeink fogyasztanak el, kevés kapacitással vagy érdeklődéssel, hogy reagáljon a másik igényeire és igényeire?
Mindannyian hajlamosak vagyunk magunkra vágyni a dolgokra, különösen akkor, ha az igényeinket elhanyagolták, vagy felnőttként minimálisra csökkentették a szükségleteinket. Ahelyett, hogy szégyenkeznénk emiatt, figyelmesebbek lehetünk arra nézve, hogy mi motivál minket és mit akarunk igazán. Van-e mentális ellenőrzőlistánk a viselkedésről, amely lehetővé teszi számunkra, hogy megállapítsuk, hogy szeretünk és biztonságban vagyunk egy kapcsolatban? Vagy láthatunk olyanokat, akik ők? Felismerhetjük, hogy igényeik és vágyaik vannak, akárcsak mi? El tudjuk-e fogadni őket tökéletlen emberként, éppen úgy, ahogy vagyunk?
A befogadásra képtelenségünk másik tünete a megbecsülés kifejezésére való képtelenség. Ha a feltételezéseinkben és az elvárásainkban élünk azzal kapcsolatban, hogy mit kell adnia másoknak, akkor kevés hála lehet, amit kapunk. Természetesnek tekinthetjük kedvességüket és felajánlásaikat, ami miatt értékelhetetlennek érezhetik magukat.
Szeretni egy embert azt jelenti, hogy olyannak látja őket, amilyenek, és megadják nekik azt, amire szükségük van a boldogsághoz, ha képesek vagyunk rá, hogy ne veszítsük el magunkat. Az intimitás légköre akkor jön létre, amikor értékeljük azt, amit kapunk, és a kölcsönösség szeretetteljes táncába kezdhetünk.
Amikor mások természetben, támogatóan, szeretetteljes módon viselkednek veled szemben, meddig engedheted be? Amikor legközelebb valaki felajánl egy kedves szót vagy tettet, próbálkozzon ezzel: szünetet tartson, vegyen egy levegőt és hagyja, hogy a figyelmed megtelepedjen a testedben. Ahelyett, hogy kötelességének érezné, hogy azonnal mondjon vagy tegyen bármit cserébe - kivéve talán a „köszönöm” -, egyszerűen vegye észre, hogyan érzi magát testében és abban, hogy megkapja az ajándékot. Megérint vagy felébreszt benned valamilyen vágyat - a vágy, hogy lássák, szeressék vagy megbecsüljék? Ha igen, legyél szelíd a benned lévő hellyel, és hagyd, hogy a jó érzés annyira elmélyüljön, amennyire csak akar.
A gyökereinkbe való befogadás mélyen ápol bennünket. Az ilyen befogadás megnyugtathatja és letelepítheti azt a részét, amely másoktól követeli vagy várja a dolgokat. Az, hogy támogatjuk és hagyjuk magunkat fogadni, nemcsak jó érzés, hanem az ajándékozót is megtiszteli azzal, hogy lehetővé teszi számukra, hogy úgy érezzék, valamilyen mély és értelmes módon megérintettek minket.
