Konfliktusban lévő párok: Hogyan látja és hogyan látja

A családi konfliktusok igényesek, nehézek és zavaróak. Különösen igaz, ha mindkét fél másként határozza meg a problémát. Néha úgy tűnik, hogy mindegyik fél más forgatókönyvből olvas. Az egyik fél elfogult, míg a másik képes látni a dolgokat "Olyanok, amilyenek valójában." Az egyik partner tökéletesen épeszű, míg a másik, hát mondjuk ki "A másiknak problémái vannak." 

Szóval, kinek van igaza? Ki téved? Mint az élet sok mindenre igaz, ez attól is függ.

Először arra összpontosítsunk, hogy a nők hogyan tekintenek gyakran a problémára:

- Házasságot kötöttek és boldogan éltek. Bár ez a ritka nő vallja be, hogy hisz egy ilyen mese befejezésében, a konfliktusok gyakran keletkeznek és folytatódnak, mert fel van háborodva, hogy a kapcsolat megváltozott, vagy nem olyan, mint régen.

A nők gyakran először érzékelik a problémát. Kezdeményezik a segítségkérést. Szeretnének „dolgozni a házasságon.” Hangosan beszélnek a csalódottságuktól. Sokat fektettek a kapcsolatba; azt akarják, hogy jobb legyen. Talán érzelmileg távolinak érzi magát, vagy félreértik, nem becsülik meg. Talán úgy érzi, hogy nem töltenek együtt elég időt, szülői problémáik vannak, hiányzik a kommunikáció, a szexuális intimitás vagy a bizalom hiánya.

Azt kérdezi, miért nem lehet jobb a kapcsolat. Miért nem hallgat? Miért nem tölt több időt velem? Miért nem bánik velem különlegesen, ahogy régen? Miért nem „érti meg”?

Néhány nap hibát talál mindenben, amit csinál. Más napokon ő áskálja magát. Talán túl sokat kér. Talán túl kritikus. Talán, ha másképp viselkedne, szeretőbb lenne. Talán, ha nem állna szembe vele a dolgok miatt, nem lenne annyira védekező. Inkább adj neki tippeket, mintsem folyton dörömbölj vele. Beszélj vele inkább szeretettel, mint kritikával. Talán akkor megkapja az üzenetet, és a lány abbahagyja, hogy ilyen magányos, csalódott legyen.

Ahogy továbbra is megszállottja, hogy mi a baj a kapcsolattal, egyre nagyobb a csalódottsága. Időnként úgy érzi, mint egy nyaggatás, amely állandóan emlékezteti férjét arra, hogy végezzen olyan feladatokat, amelyeket ő halogat. Máskor úgy érzi magát, mintha egy felperes azzal vádolná férjét, hogy nem törődik, nem ért, nem hallgat. Máskor is úgy érzi, mint az anyja, folyamatosan elmagyarázza neki, hogy mit csinál rosszul, szidja, amiért elhanyagolta a hajlamot.

A legrosszabb napok azonban azok, amelyekben őrült nőnek érzi magát - ordibál, sikoltozik, sír, bevallja magában, hogy talán valóban nincs kontroll alatt. Utálja, hogy ezekben a szerepekben legyen; szörnyen érzi magát iránta. Mégis, mit tehet még?

A kommunikáció nem vezet sehova. Folyamatosan zsákutcába jutnak. Ésszerűtlennek, hisztisnek, túlzottan kritikusnak vagy kontrollfreaknak tartja. Tehát megpróbál hátrálni, várva, hogy megváltoztatja-e a viselkedését anélkül, hogy a lány megrázná. Ő nem. Kétségbeesik. Nem tudja, mit tegyen. Úgy tűnik, semmi sem működik.

Mivel nincs hová mennie csalódottságával, a barátaihoz fordul. Meghallgatják, megértik, támogatják. Ők a szövetségesei. Már nem érzi magát őrültnek. Ennek ellenére nincs kilátás a felbontásra. Ezért elkezdheti saját egyéni terápiáját haragja és depressziója ellen. Vagy egyszerűen megragadhat, és beletömheti ezeket az érzéseket.

A családi konfliktusok igényesek, nehézek és zavaróak. Különösen igaz, ha mindkét fél másképp határozza meg a problémát, mintha mindegyik más szkriptből olvasna. Az egyik fél elfogult, míg a másik képes látni a dolgokat „olyanok, amilyenek valójában”. Az egyik partner tökéletesen épeszű, míg a másik; hát mondjuk "a másiknak problémái vannak".

Szóval, kinek van igaza? Ki téved? Mint az élet sok mindenre igaz, ez attól is függ.

Most nézzük meg, hogyan érzékelik a férfiak általában a házassági konfliktust.

A férfiak gyakran úgy érzik, hogy figyelmeztetés nélkül leselkednek rájuk, és dühös föld alá vonják őket. Tehát hogyan reagál általában egy férfi?

• Csendben takarja érzelmeit, nem mond semmit, esetleg elsétál.
• Denevérez magának, emlékeztetve mindazt, amit jól csinált.
• Dühét és neheztelését fejezi ki amiatt, hogy igazságtalanul vádolják.
• Azt mondja neki, hogy hisztérikus; nem tud vele beszélni, amikor nincs kontroll alatt.
• Azt mondja neki, hogy neheztelésének nincs lejárati ideje - miért olyan dolgokat hoz fel, amelyek olyan régen történtek?
• Visszafogja magát bármilyen érzés kifejezése alól, célja egy kiegyensúlyozottabb póz megteremtése.

Mi történik, amikor meghallja ezeket a válaszokat? Közelebb kerül-e a házassági konfliktus a megoldáshoz? Egy határozott nem! Miért? Mert nem érzi hallottnak. Csak azt érzi, hogy a férfi védekezik és / vagy megtámadja.

Mivel úgy reagált, ahogyan szerinte válaszolnia kell, nem érti, hogy a felesége miért még jobban fel van háborodva. Az isten szerelmére, mit akar?

Amikor a házassági terápiát javasolja, fenyegetést érezhet. Miért fogsz beszélni valakivel, aki pártot fog állni és megmondja neked, hogyan viselkedj? Emellett nem akarja beismerni, hogy segítségre szorul; ez a gyengeség jele. Képesnek kell lennünk önállóan megoldani konfliktusainkat.

Tehát? Talán. Segít, ha kereskednek az agyukkal; ha a lány úgy látja a dolgokat, ahogy ő látja; ha a dolgokat úgy látja, ahogy a lány látja. Lássuk, hogyan tehetnénk ezt anélkül, hogy kapcsolatba lépnénk egy agysebésszel.

Először is, tudd meg, hogy az a tény, hogy konfliktusod van a partnereddel, nem jelenti azt, hogy valódi baj van a kapcsolatodban. Azok a párok, akik félnek kifejezni elégedetlenségüket, soha nem érnek el semmiféle határozatot, ami lehetővé teszi, hogy a szorongás csendesen és halálosan növekedjen.

Tehát ne féljen felhozni azt, ami zavar. De fontos, hogy felhozza.

Most íme néhány irányelv a konfliktusmegoldási készségek fejlesztéséhez:

• Aki felveti a problémát, tisztázza, mi zavar téged, és milyen változásokat szeretnél látni a párodban. Inkább előbb, mint később hozza fel panaszát, nehogy ellenségeskedés támadjon, amikor foglalkozik a problémával.
• Ne bántalmazza partnerének karakterét, és ne mondjon olyanokat, mint "soha" vagy "mindig". Ezek a megjegyzések védekező válaszra hívják fel, amelyet gyakran a karaktered támadása követ.
• Amikor Ön a panasz befogadója, akkor inkább hallgasson, hallgasson, hallgassa meg partnerének mondanivalóját, mint hogy automatikusan megvédje magát. Próbáld megérteni az ő nézőpontját.
• Ha a partnered nem volt egyértelmű, kérdezd meg, hogyan javíthatná a dolgokat, vagy enyhítheti a stresszt, vagy segíthet a problémán.
• Ne panaszkodjon keresztben, amely az Ön elmondott panaszára ad választ. Ha már saját panasza van, vegye fel máskor.
• Kerülje az „igen-csattanó” válaszokat, például az „igen, tudom, hogy azt akarja, hogy vigyázzak erre, de egyszerűen nincs időm”. Mindannyian intuitívan tudjuk, hogy mi következik azelőtt de ürügy; ami utána következik, az állításod lényege. Ezért ne csodálkozzon, ha a válasz az Önre Igen, de kijelentés fokozott ellenségeskedés.

Küzdelem a házassági konfliktusok megoldása érdekében. És különösen nehéz, ha minden embernek más a nézete a helyzetben. Tehát, amikor megpróbál megoldást találni konfliktusára, nézze meg, hogy hibázhat-e a nagylelkűség és a megbocsátás mellett, nem pedig hibáztatás és szégyenérzet helyett.

© 2019 Linda Sapadin, Ph.D.