Szeretne #RelationshipGoals lenni? Kerülje ezeket az akadályokat

Mindannyian szeretnénk az a „tökéletes” pár lenni, de néhány módon megakadályozzuk, hogy ez megtörténjen.

Nem tudom megszámolni, hogy naponta hányszor ütközöm át #relationshipgoals. Bárhol látjuk, hashtageljük, és mindannyian kollektív, sóhajtó sóhajt hallunk. De úgy tűnik, hogy bizonyos randevúk és párkapcsolati magatartások normalizálása sokunkat megakadályozott abban, hogy elérjük azokat a párkapcsolati célokat, amelyeket állítólag szeretnénk.

Ha igazán érdekel bennünket az a fajta hosszú távú kapcsolat, amely másokban ilyesfajta kívánságra ösztönöz, akkor szintre kell lépnünk. Ez azt jelenti, hogy nem csak minimális erőfeszítéseket tehetünk kapcsolatainkra. Valójában időt és energiát kell fektetnünk azokba az emberekbe, akiknek elkötelezettek vagyunk, és meg kell szüntetnünk a következő randevú viselkedéseket.

1. Vásárlás, amíg kapcsolatban vagyunk.

Nem az alap kiskereskedelmi terápiájáról beszélek. Beszélek azokról a PM-ekről és DM-ekről, amelyeket olyan embereknek küldünk, akik vonzódnak, miközben továbbra is elkötelezett kapcsolatban vagyunk. Ez folyamatosan történik. Ha kapcsolatban vagyunk, nincs ok arra, hogy másutt teszteljük a vizeket.

Nem vagy elégedett a jelenlegi kapcsolatoddal? Legyen felnőtt, és vagy dolgozzon a kapcsolaton, vagy vessen véget neki, ne pedig majom lendüljön a következő rendelkezésre álló ágra, mert biztosítani akarja, hogy más lehetősége is van.

A sunyi utak #RelationshipGoals valójában elpusztítják a kapcsolatodat

2. A kommunikáció elkerülése.

Ghosting. A néma kezelés. Kerülje a nehéz beszélgetéseket. Passzív agresszivitás. Mindezek a magatartások megakadályozzák, hogy elérjük a kívánt kapcsolati célokat. Ha probléma van a kapcsolatainkban, akkor szólnunk kell. Még ha ez a kapcsolat megszakítását is jelenti, őszintének kell lennünk önmagunkkal és partnereinkkel szemben azzal kapcsolatban, hogy hol állunk. Partnereink nem gondolkodók.

Hallottam olyan embereket, akik azt mondták, hogy kísértetiesek, hogy megkönnyítsék a dolgokat. Kinek könnyebb? Természetesen nem könnyebb annak, akit elhagytál, magyarázat nélkül. Csak légy őszinte. Lehetséges egyszerre kedves és őszinte lenni. Persze, fáj. Kellemetlen. De ne tedd magad kényelmesebbé valaki más költségén.

A kommunikáció elkerülése helyett megtanulhatunk hatékonyan kommunikálni. Ennek nagy része az, ha randizunk az emberekkel, és az összes kártyánkat letesszük az asztalra. A másik rész az őszinteség az érzéseinkkel és az elvárásainkkal szemben, nem pedig csak a legjobb reményben reménykedünk, miközben elrejtjük, hogy valójában hogyan érezzük magunkat.

3. Partnerek felvétele a támogatottakért.

A hosszú távú kapcsolatok egyik problémája az, hogy könnyen megelégedhet. Már nem érezzük szerencsésnek magunkat, ha partnereink vannak, semmilyen kapcsolat halála. Ezt nem mindig fogjuk érezni. Munka kell hozzá, és meg kell becsülni azt, amit a másik visz a kapcsolatba.

Azt vettem észre, hogy sokan azt gondolják, hogy ha egyszer hivatalos kapcsolatban állsz, vagy akár együtt élsz, akkor a társkereső megáll. Soha nem szabad abbahagynunk a partnereinkkel való randevúzást, ha # kapcsolati célokat akarunk. A dátumokra szánt idő nagyszerű módja a kapcsolattartásnak, és mindkét partnernek vállalnia kell a felelősséget a tervezésükért és az ötletjavaslatokért. Ne csak vacsorára és filmre gondoljon. Gondoljon a dobozon kívülre, hogy érdekes legyen a kapcsolat.

A partnerek természetesnek vétele olyan sok területre kiterjedhet. Ez egyenetlen munkaeloszlást jelenthet az otthonban. A munka és az öröm egyenlőtlen eloszlása ​​lehet a szex mellett. Körülötte lehet a pénzügyek. Egyszerűen elvárhatjuk tőlük, hogy tegyenek meg minden erőfeszítést, amíg végigjárjuk a kapcsolatot. Ha azt akarjuk, hogy a kapcsolat erős maradjon, erőnléti edzéseket kell végeznünk a kapcsolat érdekében, és a hála remek kiindulópont.

4. Telepítés.

Ez néha nagyon elkap. Talán azért érzem olyan erősen, mert ott voltam. Fel kell hagynunk a helytelen kapcsolatokkal való rendezéssel, ha valaha is tényleges # kapcsolati célokat akarunk elérni. Fel kell hagynunk a vörös zászlók figyelmen kívül hagyásával, és úgy kell dönteni, hogy olyan embereknél maradunk, akik szavaikkal és / vagy cselekedeteikkel megmutatják nekünk, hogy mi nem számítunk. Vagy az, hogy mit akarnak, többet számít.

Úgy tűnik, hogy a hosszú élettartamot a kapcsolatok aranystandardjává tettük. Ez a szabvány megnehezítheti az elengedést, amikor szükségünk van rá. Ha valakivel vagyunk, aki azt érezteti velünk, hogy nem vagyunk szeretettek és nem értékelnek minket, akkor rendeztük. Ha igényeink folyamatosan háttérbe szorulnak az övéknél, akkor rendeződtünk. Ha inkább a félelem, mint a szeretet miatt maradunk a kapcsolatban, akkor rendeződtünk. Vannak rosszabb dolgok, mint egyedül lenni. Nem szabad megelégednünk azzal, hogy kapcsolatban állunk mással, mert nem tudjuk, hogyan lehetünk kapcsolatban önmagunkkal.

5. Valaki felelősségre vonása boldogságunkért.

Társadalmunkban ez az ötlet lebeg, hogy egy kapcsolat boldoggá tesz minket. Azt hiszem, ezzel átkeltük a jelzéseinket. Az egészséges kapcsolat boldogságérzetet adhat számunkra, de nem feltételezzük, hogy a kapcsolat másik tagját felelőssé tennénk azért, hogy boldogok legyünk. Maga a kapcsolat nem is varázslatosan tesz boldoggá minket. Az az igazság, hogy felelősek vagyunk a saját boldogságunkért.

Egészségtelen kapcsolatokban gyakran éreztetik velünk, hogy a másik ember boldogtalansága a hibánk. Ezt még nekem is elmondták. Két jelentős kapcsolatom volt, ahol a többi fél engem hibáztatott az életben való elégedetlenségük miatt. Nem lehet csak rossz nap vagy saját rossz döntéseik. Ha nem érezték magukat különösebben pozitívan, akkor azért kell, mert puszta létezésemmel nem teljesítettem minden fantáziájukat.

Nem vagyunk felelősek azért, hogy más embereket meggyógyítsunk, vagy mindig boldoggá tegyük őket. Sem más nem felelős azért, hogy boldoggá tegyenek minket. Saját érzelmi sebeinket kell gyógyítanunk a folyamatos személyes növekedés révén. Ha nem vagyunk boldogok, meg kell vizsgálnunk saját prioritásainkat és döntéseinket, és ki kell találnunk a módját annak, hogy jobban érezzük magunkat az életünkben anélkül, hogy ezzel a felelősséggel terhelnénk partnereinket. Ha párkapcsolati célokat akarunk, akkor abba kell hagynunk a kapcsolatokat, hogy mindent megadjunk a saját személyes erőnk átadásával a választásokért és az érzésünkért.

8 módja annak, ahogy a kapcsolati céljaid megváltoznak a 30-as években, szemben a 20-as éveiddel

6. A kapcsolat egész világgá tétele.

Ez veszélyezteti a párkapcsolati célokat is. Az egészséges kapcsolat nem két ember, akik egész világukat megalkották. Lehet, hogy aranyos az alkalmi filmben, de korántsem egészséges. Romantikus kapcsolataink nem felelnek meg minden igényünknek, és nem is kellene.

Más emberekre van szükségünk, akik népesítik világunkat. Szükségünk van családra és barátokra, egészséges társadalmi egységekre és egyéb érdekekre és hobbikra. Az egész életünket nem szabad összekötni egy másik emberrel. Ez a fajta elszigeteltség az együttfüggés jele, és általában nem az egészséges, boldog kapcsolat jele.

Noha szükségünk van olyan közös vonásokra, amelyeket megosztunk egy kapcsolatban, az is fontos, hogy legyen időnk önmagunkra is, és legyen időnk kapcsolatba lépni más emberekkel. Képesnek kell lennünk barátainkra, az érdekek felfedezésére és egyéniségre. Nem vagyunk az egész fele. Teljes jogú egyéneknek kell lennünk, akik kapcsolatban vannak más teljes jogú egyénekkel, és nem várják el tőlünk, hogy feladjuk azokat, akiknek vagyunk, hogy kielégítsük kiteljesedési igényüket.

7. Egyenlőtlenség.

Soha nem néztem egyenlőtlen kapcsolatot és nem gondoltam a kapcsolatra vonatkozó célokat. Valószínűleg tisztáznom kellene, hogy szerintem egyetlen kapcsolat sem állandó. Néha egy ember kívánságai és szükségletei válhatnak prioritássá. Egészséges párkapcsolatban ennek váltakoznia kell az akkor szükséges adatok alapján. De sajnos ez nem gyakran fordul elő.

Az az igazság, hogy a párkapcsolatokban mutatkozó egyenlőtlenség olyan mértékben normalizálódott, hogy egyes kapcsolati problémák abból a várakozásból fakadnak, hogy egy kapcsolatnak egy bizonyos útnak kell lennie. Jelenleg úgy néz ki, hogy a nők főznek, takarítanak és házimunkát végeznek (függetlenül a foglalkoztatási státustól), ahol a férfiak külső munkában keresnek béreket, majd azt csinálják, amit otthon éreznek. Ez a fajta egyenlőtlenség korántsem egészséges. A teljesen felnőtt férfiakat nem szabad anyáztatni, és a nők nem érezhetik úgy, hogy ez a kapcsolat követelménye.

Volt egy exem, aki azt mondta nekem, hogy a nőknek kell felelnie mindezekért. Végül is az életében minden nő sikeresen tette. Miért nem tudtam? Őszintén érezte, hogy munkámnak és szenvedélyemnek utána kell lennie, és a gyerekeimnek.

Az első reakcióm az volt, hogy találkoztunk? Ezek után arra gondoltam, hogyan tudtam volna átélni az egész kapcsolatot, és nem vettem észre, hogy neki ez az elvárása. Soha nem randevúztam volna senkivel, aki kifejezte ezt a fajta értékrendet. Nem vagyok utolsó a saját életemben. Egyikünk sem lehet. Noha a gyerekeim és az igényeik köré formálom az életemet, nem az utolsó helyre jövök, mert anya vagyok. Biztosan nem gondolom, hogy a kapcsolatot prioritásként kellene kezelnem önmagammal szemben azzal, hogy feláldozom a munkámat és a szenvedélyemet, hogy valaki más szükségleteire ügyeljek.

Meg kell állítanunk az egyenlőtlenség normalizálását a kapcsolatokban. Ehelyett a kapcsolatokat partnerkapcsolatként kell tekintenünk. Minden partner az erejéhez mérten játszhat, és segíthet egymás kihívásaiban, de egyetlen kapcsolat sem követelheti meg, hogy az egyik partner mindig egyenlő megfontolás nélkül fogadja a másikat. A felnőtteknek képesnek kell lenniük arra, hogy vigyázzanak magukra, és ne várják el, hogy valaki más teljesítse minden kívánságát. Ez nem # kapcsolati cél. Ez a fajta nőgyűlölet, amely megakadályoz minket abban, hogy egészséges párkapcsolatban éljünk valakivel, aki minket egyénként értékel.

8. Mentés az arc mentése érdekében.

A közösségi média ebben a korában könnyen lehet, hogy a kapcsolataink jól mutatnak. Dicsekedhetünk a kapcsolatainkkal, és csak a jó dolgokat posztolhatjuk. Saját válásom után mély gyanakvásom lett azokkal szemben, akik ezt teszik. Végül is évek óta sikerült átadnom azt az ötletet, hogy boldog házasságban élek, pedig ez nem volt igaz. Noha nem rajongok minden piszkos ruhaneműnk internetes szellőztetéséért, de azért, hogy hiteles legyek. Biztosítottam a dolgokat, mert féltem, hogy mit gondolnak az emberek, ha tudják, hogyan élek. Nem akartam, hogy bárki is sajnáljon engem.

Egy házas férfit többször eltaláltak a közösségi oldalakon. Amikor azt kérte, hogy hagyja abba, nem volt hatékony, mondtam neki, hogy megosszam az üzeneteit a feleségével, ha kitart. Természetesen folytatta. Nem csak a Facebookon. Amikor ott blokkoltam, a közösségi média más formáiba kereste, hogy továbbra is olyan üzeneteket küldjön, amelyek kényelmetlenül éreztem magam. Végül üzenetet küldtem a feleségének. Elmagyaráztam a helyzetet és a kellemetlenségemet.

Az a helyzet, hogy támogatok más nőket. Nem fogok orvvadászni. Nem fogok segíteni valakinek érzelmi vagy fizikai viszonyt. Nem fogok fedezni valakinek a hazug, csaló társát. Elmondtam neki, mi történt, és ő bizony elolvasta. Nem válaszolt. Az összes közösségi média platformon letiltottam férjét (még azután is tudott küldeni egy utolsó üzenetet, hogy tudtam volna, még akkor is, ha kapcsolatba léptem a feleségével). Az egyetlen valódi válasza az volt, hogy elkezdett képeket közzétenni kettejükről együtt, és a kapcsolat állapotáról frissített információkat.

Összetörtem! Értem, hogy nem akarja, hogy mások tudják, hogy a férje ilyen ember. De hogy erős legyen a kapcsolatuk, amikor másképp tudtam? Ez valóban egyenlő a tagadással. És aligha ő az egyetlen, aki ezt csinálja.

Valósabb könyvnek kell lennünk, mint a Facebook-nak, több insta-true-nak, mint bármi másnak. Ha nem remek a kapcsolataink, akkor nem kell úgy tenni, mintha azok lennének. De nem lehetnek olyan típusú kapcsolataink, mint amilyet szeretnénk, ha nem ismerjük el a problémákat. Miután elismerték őket, dolgozhatunk velük a partnereinkkel, vagy találhatunk olyan partnereket, akik azon dolgoznak, hogy erős legyen a kapcsolat, anélkül, hogy hamisítanunk kellene a közösségi médiában.

9. Telefonálás.

Ezt könnyű megtenni, mert olyan sokan vagyunk állandóan okostelefonunkon. De amiről valóban beszélek, annyi időt és energiát fektetünk a kapcsolatainkba, amennyit megúszhatunk. Ennek sokféle formája van. Ez az, amikor valójában nem hallgatjuk meg, amit partnereink mondanak. Ilyenkor több időt töltünk online barátainkkal történő bejelentkezéssel, mint partnereinkkel. Akkor tesszük meg a minimumot, mert a romantikus gesztusok, a problémák kezelése, valamint az idő és az energia odaadása a párkapcsolathoz mind erőfeszítést igényel.

Noha mindannyian olyan időszakokat élhetünk át, ahol éppen nincs energiánk, nem lehetnek kapcsolati céljaink, ha valaha is csak annyit teszünk, hogy minimális erőfeszítést fordítunk partnereinkre. Gondoskodnunk kell arról, hogy ápoljuk kapcsolatainkat, valódi erőfeszítéseket téve erőnk megőrzésére.

10. Beleszeret a szerelembe.

Ez a kapcsolati célok közös blokkja lehet. Azt akarjuk, hogy kapcsolataink ugyanazok maradjanak, mint az elején voltak, de ezt lehetetlen fenntartani. Vannak azonban olyan módszerek, amelyekkel továbbra is megismerhetjük egymást és élvezhetjük a közös időt, ha hajlandóak vagyunk erőfeszítéseket tenni. A romantika életben tartása mindkét partner erőfeszítéseit és részvételét igényli.

Amikor beleszeretünk a szeretet eszméjébe vagy az új kapcsolatok rohanásába, akkor könnyen kiábrándul a hosszú távú vagy elkötelezett kapcsolatokból. Ahelyett, hogy megkínálnánk a szexuális életünket vagy kreatívabbá válnánk a randevú éjszakájával, sokan vásárolni kezdnek, csalnak, elégedetlenséget fejeznek ki, és általában úgy érzik, hogy a kapcsolat nem jó, ahelyett, hogy azt gondolnák, hogy a jó kapcsolatok megkövetelik figyelmünket és részvételünket.

Természetesen nem vagyok társkereső vagy párkapcsolati szakértő. Volt tanácsadó vagyok, és túl sok időt töltöttem be saját egészségtelen kapcsolataimban. Ez bizonyos szintű szakértelmet és tapasztalatot ad nekem, de főleg sok időt töltöttem annak megfigyelésével, amit párkapcsolati célként határoznék meg.

Persze aranyos, amikor olyan képeket látunk, amikor egy idős kis házaspár együtt csinál valami imádnivalót. De ezek a képek nem árulják el, hogy mikor találkoztak, vagy mennyi ideig voltak együtt. Lehet, hogy éppen randevúzni kezdtek, vagy talán második vagy harmadik házasságot kötnek. Annyit tudunk, hogy abban a pillanatban, amikor a fénykép készült, párkapcsolati célokat adtak nekünk.

De a párkapcsolati célok nem csupán egy idős házaspár, vagy két személyre épített kerékpár pár gyors képe. A kapcsolati célok életben tartják a romantikát, még akkor is, ha nehéz és fáradtak vagyunk, és könnyebb önelégültnek lenni. A kapcsolati célok lelkes támogatást mutathatnak egymásnak érdekeink iránt, és megtalálják az egyensúlyt annak érdekében, hogy mindkét partner teljes, egészséges életet élhessen. A kapcsolati célok szembesülnek a problémákkal, és őszintén és tisztelettel dolgoznak rajtuk. Ez megbecsüli egymást és megpróbálja, még akkor is, ha a legjobb szándékkal csavarjuk össze az egészet. Bocsánatot kér, amikor elcseszegetjük és megpróbáljuk újra. Azt mondják, hogy a szerelem és a romantika nem a szép villanás, hanem az alkotás, mert fontos.

Azt mondjuk, hogy szeretnénk párkapcsolati célokat, de nem mindig akarjuk megtenni azokat a dolgokat, amelyeket meg kell tennünk annak érdekében, hogy azok legyenek. Ez nem valami, ami minden erőfeszítés nélkül eljut hozzánk. Ha szoros kapcsolatra vágyunk, akkor az erőfeszítésnek tekintenünk kell az erőfeszítéseket, amelyek létrehozzák és fenntartják őket. A kapcsolataink erősítésének első kezdete az, ha megszabadulunk ettől a 10 blokkoló viselkedéstől.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: 10 dolog, amit tudat alatt csinálsz párként, ami megakadályozza, hogy „kapcsolati célok legyél”.