Sok problémám van, amelyekhez segítségre van szükségem

Szia, tizennyolc éves egyetemista vagyok, és azt hiszem, sok problémám van, amelyekhez segítségre van szükségem. Nemrégiben ezek egyre rosszabbak voltak, és ma úgy döntöttem, hogy segítséget kérek. Kezdem azzal, ami véleményem szerint a problémáim forrása volt.

Bántalmazó otthonban élek, tele erőszakkal és bántalmazással. Egész életemben fel kellett nőnöm a szüleimmel, akik egymással verekedtek, aztán kivették a húgomra és rám. Megütöttek a kezükkel, az övükkel és bármi mással, amit csak találtak, valamint állandóan sikoltoztak és lebecsülték egymást és a húgomat és engem. Többször is kellett hívnom a rendőrséget a harcoló szüleimért, valamint a nővérem és én biztonságáért. (A rendőrség soha nem tett semmit - ügyiratokról nem számoltak be.) Meglepő módon élve tettem ki onnan, és most elsőéves vagyok az egyetemen, kollégiumban élek. Soha nem mondtam senkinek a valódi családi életemről, mert a közeli barátaim többsége ismerte a szüleimet, és megdöbbenve megtudná ezt. (nővérem a legjobb barátunkra utalt a helyzetre.) A leghosszabb ideig nem voltam biztos abban, hogy visszaélés volt-e vagy sem, mert a szüleim azt mondták, hogy nem az. Most azonban kezdem tisztábban látni az igazságot. Ennek ellenére még mindig nehéz megbirkózni a múltammal, különösen azért, mert a nővérem (21 éves) még mindig ott él, és én iskolai szünetekben visszatérek oda lakni. Megpróbáltam megbocsátani a szüleimnek, még anyámmal is próbáltam beszélgetni arról, hogyan nevelte, de mindig kifogásokat adott és végül engem hibáztatott, tagadva azt is, hogy milyen rossz volt köztünk, valamint közte és apám között. Most furcsa a kapcsolatom a szüleimmel. Megpróbálom szeretni őket, különösen azért, mert még mindig anyagilag függök tőlük, de mégis keservesnek és rendkívül bántottnak érzem őket.

Tipikus főiskolai hallgatóként keveset alszom sok stresszel és munkával. Jobban stresszesnek érzem magam, mint mások, és úgy tűnik, nem tudom kezelni a stresszt. Sok migrént kapok, amiért orvoshoz fordultam. Meditációs / relaxációs módszereket javasolt, amelyek csak egy kicsit segítenek. Amikor alszom, néha rettenetes rémálmaim vannak, mindig is vannak. Néhány évvel ezelőtt elkezdtem az önsérüléseket az öngyilkossági gondolatokkal együtt (bár valójában soha nem kíséreltem meg az öngyilkosságot), és azt hiszem, depressziós voltam, mert még mindig egy bántalmazó otthonban éltem. Végül abbahagytam az önsérülést, miután egy barátom megígérte. Még egy kis ideig boldognak tartottam magam ennek a tanévnek a kezdetén, amiért az egyetemen a szabadságban éltem. Most azonban úgy érzem, mintha belesimulnék, nem tudom, hogy hívjam. Az elmúlt hetekben migrénem van, vagy rendkívül boldog vagy szomorú leszek, nagyon idegesnek és szorongónak érzem magam. Vagy nem fogok aludni, vagy kihagyom az órákat, és szó szerint egész nap alszom. Egy vagy két napig nagyon produktívnak érzem magam, mintha a világ szeretne engem, és nagy jövőbe kell néznem, majd néhány napig értéktelennek, bizonytalannak érzem magam, mintha minden barátom utálna és rólam beszélne . Táncosként / előadóként tehetetlennek érzem magam (szakom a zenés színház), mert híztam, néha a tükörbe nézek és utálom a rajtam lévő összes „zsíros” foltot. Amikor az emberek durván viselkednek velem, úgy érzem, mintha megérdemelném, és nem tudnék kiállni magam mellett, pedig a barátaim azt mondják, hogy nekem kellene. Kikapcsolom a sok étel fogyasztását vagy szinte semmit. Úgy érzem, elszakadt a körülöttem lévő emberektől, a szobától, amelyben ülök, sőt a saját karjaimtól, fejemtől, végtagjaimtól is. Néha annyira ideges vagyok, hogy könnyelműnek érzem magam, izmaim görcsbe rándulnak, nehéz lesz lélegezni. Magamat is sírom, hogy sokat aludjak. Nagyon érzékeny vagyok a rossz dolgokra, amelyek történnek a barátaimmal és az egész világgal. Nagyon szimpatizálok másokkal, pedig nem szimpatizálnak velem. Nehezen tudok a munkára koncentrálni és haragudni, amikor hosszú ideig nyugodtan kell ülnöm vagy állnom. Aggódom, hogy az emberek azt gondolják, hogy valami nincs rendben velem, mert nagyon hangos és beszédes vagyok, társas vagyok sok barátommal, de aztán a semmiből nem fogok senkivel sem beszélni, a szobámban maradni és sírni. Még akkor is, ha kint vagyok az emberekkel, nagyon is tisztában vagyok azzal, hogy mit gondolnak rólam. Rendkívül kényelmetlenül érzem magam mögöttem / mögöttem álló emberektől, amikor ülök, és nagyon szorongok, amikor valaki közvetlenül mögöttem sétál. Az önkárosításra gondolok és öngyilkossági gondolataim vannak a közelmúltban is, bár nem cselekedtem ez alapján.

Valami mást, ami fontos lehet: gyermekkorom óta álmaim vagy előérzeteim vannak, amelyek valóra válnak. Akár egy családtag megsérült, akár egy családtag látogatóba érkezett, ezeket az érzéseket keltem bennem, ha valami történni fog. A közelmúltban nem éreztem ilyen eseményeket, de érdekeltek olyan dolgok, mint az asztrális vetítés és (kérem, ne ítélje meg) a tündérek létezését. Valójában vannak olyan emberek, akik hisznek ilyen dolgokban, ezért nem tudom megmondani, hogy téveszmés vagyok-e, vagy csak hiperérzékeny vagyok. Nem állítom, hogy láttam volna egy tündért vagy ilyesmit, de nagyon szellemi emberek vannak a világon, akik hisznek Istenben és különleges dolgok történnek velük. Csak egy gondolat, ha ennek köze van a többi „problémámhoz”.

Megpróbáltam online újra megismételni a tüneteimet, és az eredmények mindenre kiterjednek, az AD / HD-től kezdve a depresszióig, a bordline személyiségig / skizofrénéig, a kétpólusú, a PTS-rendellenességig, és még sok minden másig. Nem tudom megmondani, hogy van-e valami velem, vagy túlzom-e, hogy érzem magam. Kipróbáltam önsegítő meditációkat és egy könyvet is arról, hogyan lehet megszabadulni a depressziótól és növelni az önbecsülést. Ezek csak kis mértékben segítenek. Nagyra értékelném az online szakemberek visszajelzését, mert nem tudok erről beszélni sem barátaimmal, sem családtagjaimmal. Szeretnék szakmai segítséget kérni az egyetemen működő tanácsadó központból, de attól tartok, túl sok mindent tudnak kezelni. Tudom, hogy ez egy falat, ezért köszönöm a segítséget és az időt.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Nagyon átgondolt és tagolt leírást írtál gondolataidról és érzéseidről. Elmondhatom, hogy sokáig gondolkodott azon, mi történik veled. Nagyon örülök, hogy írtál. Egyetlen gyerek sem érdemli meg, hogy az Ön által leírt környezetben nőjön fel. De mivel csak túl jól tudod, nem minden gyerek kapja meg azt, amit megérdemel. Amíg otthon ragadtál, csak annyit tehettél, hogy kapaszkodtál, amíg ki nem tudsz szállni. Te csináltad. Valamely belső erődhöz szól, amellyel rendelkezel, hogy „élve kijuttál onnan”.

Pár hét múlva a félév véget ér, és nyárra hazatér. Csak annak van értelme, hogy egy része fel van háborodva a kilátások miatt, még akkor is, amikor egy másik része megpróbál megbirkózni és befejezni az óráit. Ez az egyik lehetséges oka a tapasztalható hullámvölgyeknek.

Szeretném, ha tudnád, hogy az általad leírt tünetek nem szokatlanok azok számára, akik erőszakos gyermekkoron estek át. Amíg ebben a helyzetben voltál, ez a "normális" volt. Most, hogy egy ideje kijöttél belőle, új megértésre jutsz, hogy mennyit bántottak. Azt hiszem, hogy a védekezésed nem működik, és hogy olyan érzések árasztanak el, amelyeket nem engedhetsz meg magadnak, amíg otthon vagy.

Arra kérlek benneteket, hogy menjen az egyetemen működő tanácsadó központba. Te vagy nem túl sok ahhoz, hogy az ottani terapeuták kezeljék. Az egyetemi mentálhigiénés szolgálatokban dolgozó terapeuták nagyon tisztában vannak az ilyen típusú problémákkal. Menjen, amíg van ideje beülni néhány foglalkozásba, mielőtt elhagyja az egyetemet, hogy megtanuljon néhány új módszert arra, hogy érzelmileg vigyázzon otthonra. Kitalálhatja azt is, hogy miként dolgozhat és nyáron az egyetemen élhet, hogy az otthon töltött idő néhány látogatásra korlátozódjon. Időre és támogatásra van szüksége a múltból való gyógyuláshoz, hogy a jelenet és a jövőt megteremthesse az életének. Mindenből, amit a levelében látok, megvannak a tulajdonságai, amelyek ahhoz szükségesek. Ehhez csak egy fókuszált munka kell a terápiában.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie