Manapság ködben vagyok

A 2011-es év hihetetlenül stresszes és sok változással volt tele. Akadémiai szempontból szigorú volt, mivel az egyetem junior éve vagyok, és hónapokig tanultam az orvosi egyetem érettségi vizsgáján. Nekem is nagyon nehéz természettudományos alapú óráim voltak, például a Biokémia és a Fizika II., Hogy megbirkózzak az elmúlt félévvel. A stressz szintem januártól májusig rendkívül magas volt, és azt gondoltam, hogy a tavaszi félév végén megkönnyebbülök, ha mindezt befejezem. Minden osztályomban jól teljesítettem. Úgy terveztem, hogy felveszem az MCAT-ot, majd kitöltöm a középiskolai jelentkezéseket, majd elmegyek az országból, hogy élvezzem a nyaramat. Félelmetes terv volt - egy fantasztikus terv, amely soha nem valósul meg a valóságban.

Kezdetben már a szélén voltam, de május 11-ét FELTÉTELEK, hogy jó nap legyen, mivel aznap este le kellett volna tennem a vizsgát, és hazafelé kellett menni a szüleim házába. Nem volt ilyen egyszerű. Azt a telefonhívást kaptam, hogy egy közeli családtag akasztással öngyilkos lett. Azt hittem, hogy korábban magas volt a stressz szintem. Nos, ez most szörnyű volt. Ez a közeli családtag közel állt hozzám és kedves volt a szívemben, és nem tudtam elképzelni, hogy valaha képes lenne ilyesmire. A szívem összetört / megtört, zavaros vagyok, bántott, dühös, és úgy érzem, fél idő alatt sikoltozni akarok a fejemben. Még mindig rendkívül fáj, de a fájdalom jobb, mint a tragédia utáni első napokban volt. De soha nem fogom megérteni, mert értelmetlen volt és ó, olyan bántó mindenki számára, aki szerette ezt az embert. Olyan volt, akire szintén fel kellett volna néznem, és fájdalmas belegondolni a példába, amelyet nekünk adott.

Kilenc nap villan előre, nekem volt az MCAT ideje. Vettem, és azt hittem, jól vagyok. Visszaszereztem a pontszámomat és bombáztam. Minden gyakorlati tesztnél rosszabbul bombáztam hatalmas különbséggel. Megdöbbentem, megdöbbentem, csalódott voltam stb. De ami megtörtént, az megtörtént, és most már nem lehet visszavenni. Bár ideges vagyok, nem zavaró, mert gyakran kérdőjeleztem meg az orvoslás karrierjét. Megállnék, és elgondolkodnék a szakma összes negatívumán, és valahol a szívemben nem voltam jól. Tudtam, hogy az orvoshoz vezető út túl hosszú és nehéz volt számomra, de kitartottam, mert annyira ambiciózus és hajtott voltam, hogy azt hittem, lusta lesz abbahagyni. Nos, sokkal könnyebb lett volna, ha korábban a szívemre hallgattam, mint most.

Mindezeken felül anyukámnak fájdalom lenni manapság. Úgy viselkedik, mintha ő lenne az egyetlen, aki gyászolja a halált, és folytonosan mindenkire robbant. Amikor elmondtam neki, hogy lebombáztam az MCAT-ot, megfordította. Hálátlannak, lustának, antiszociálisnak és nagyjából minden más szónak tettem, amellyel rossz lánynak nevezhettél valakit. Rettenetesen éreztem magam. Kíváncsi vagyok, vajon az öngyilkosság okozta stressz hozzájárult-e a silány MCAT-pontszámomhoz. Annyira szomorú lennék, ha így lenne ... de manapság már nagyon szomorú ember vagyok. Lehangolt vagyok. Megszűnt az önbecsülésem; Egy hatalmas nagy rendetlenség vagyok.

Nem tudom, mit tegyek. Manapság ködben vagyok. Kihúzódom az öngyilkosságtól, valamint a csapástól a karrierterveimig - bár a premedikális úton elszenvedett stressz után sem voltam túl lelkes rajtuk. Február óta szerettem volna jogi karriert folytatni, és azt hiszem, meg fogom tenni, miután lelkileg egy kicsit jobb lesz. De az élet manapság csak egy nagy problémának tűnik. Azt hiszem, depresszióban szenvedek, vagy elhúzódó bánat tünetei vannak. Nem tudom, melyik.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Kérlek, ne légy olyan kemény magaddal. Nekem úgy hangzik, mintha gyászolnál. Még mindig azon a dühön, bánaton és szomorúságon dolgozik, hogy elveszít valakit, akit szeretett és csodált. Számomra teljesen logikus, hogy úgy érzi, mintha köd lenne. Normális és megfelelő.

Eközben a tudattalan csodálatos dolog. Már kétségei voltak a pályaválasztással kapcsolatban. Bizonyos értelemben a bánatod lehetővé tette, hogy azt csináld, amit egyedül nem volt bátorságod. Ön adta meg a kiutat azzal, hogy rosszul teljesített a teszten. Te és én is tudjuk, hogy választhatsz újra a teszten. Sokan annyira idegesek az első próbálkozás során, hogy nem mennek túl jól, ezért több időt töltenek tanulással, és próbálják újra. Te is tehetnéd. De édesanyád reakciója azt mondja nekem, hogy nehéz volt racionális vitát folytatnia az irányváltásról. Ki kellett fújnia, hogy kijusson. Oké. Tehát most szabadon gondolkodhat a jogon. Nekem jól hangzik.

Az édesanyád fájdalom ugyanabból az okból, amiért ködben vagy. Az emberek másként szomorkodnak. Vannak, akik az édesanyádhoz hasonlóan mások is előveszik. Néhány ember, mint te, magára veszi. Ideális esetben az emberek szeretik és támogatják egymást rajta keresztül. Mivel úgy tűnik, hogy édesanyád nem tudja ezt megtenni, remélem, hogy a családban vannak más emberek is, akik képesek rá. Fontos megjegyezni, mesélni, megosztani, hogy valaki mennyit jelentett neked, és gyászolni. Ha nincs más, aki ismerte volna, akivel beszélhet, remélem, megfontolja a bánat támogató csoportjának keresését. Sok kórház kínálja ezt a szolgáltatást. Kezdheti azzal, hogy javaslatokat kér az orvosától.

Kérjük, adjon időt magának. Gyakran hónapokba és évekbe telik a hirtelen és esztelen halál teljes metabolizálása. Most még mindig akut stádiumban vagy. Ez kiegyenlítődik. De ne csodálkozzon, ha hébe-hóba úgy érzi, hogy néhány percig vagy óráig szomorúság veszi át. Ezeket a „gyászrohamokat” gyakran olyan szag, hang vagy történet indítja el, amely emlékeztet bennünket az elveszett emberre. Várhatóak és normálisak.

Remélem, megadod magadnak a nyarat, hogy pihenjen egy kicsit, és átgondolja, mit szeretne igazán a szívében tenni egy szakma érdekében. Ön egyértelműen intelligens és fegyelmezett. Úgy tűnik számomra, hogy sikeres lehetsz bármiben, amit választasz. Van oka hinni önmagában.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie