Anya vagy, aki ezeket a stressznövelő, örömtörő hiteket tartja?
Emma Basch ügyfelek közül sokan hatalmas nyomást éreznek a „hajlításra” életük minden területén. És ha nem mozdulnak fel a munkahelyükön, nem vesznek részt teljes mértékben gyermekük iskolájában, nem kezelik a háztartásukat és aktív társadalmi életet élnek, akkor mély kudarcot éreznek.
Az egyik kliens arra késztette magát, hogy sütit vásárolt ahelyett, hogy sütötte volna gyermekei iskolai bulijára. Más ügyfelek úgy döntöttek, hogy a rugalmas időt vagy a 80 százalékos munkát alkalmazzák, "kudarcként, nem pedig érvényes és egészséges választásként" - mondta Basch, Psy.D, pszichológus, aki a Psych Central blog Anyasági ügyeit írja.
Az anyukák tévesen azt gondolják, hogy az anyázás intuitív - mondta Julie Bindeman pszichológus, a Psy.D. És ha ez nem intuitív módon, természetesen vagy automatikusan jön, akkor feltételezik, hogy velük eredendően valami nincs rendben. Mert hirtelen rengeteg példa van olyan anyukákra, akik az anyázást ösztönösen, veleszületetté és ó-ilyen egyszerűvé teszik.
A neveléshez azonban készségekre van szükség, amelyeket a gyakorlat tovább élesít. Bindeman, a nagy-washingtoni integratív terápia társigazgatója a szülést a vezetéshez hasonlította. Ritkán fordul elő, hogy valaki először ül a volán mögé, és valóban jól vezet - vagy hibátlanul vezet az autópályán. Még az autó bekapcsolása előtt ellenőrizzük a tükröket, beállítjuk az üléseinket és meglátjuk, van-e valaki mögöttünk - mondta. Habozunk, és kínosnak és félelmetesnek érezzük magunkat.
"Tehát miért kellene a gyermeknevelés (vagy Bármi tegyük fel, hogy könnyű lesz csak azért, mert az emberiség ezt csinálja? "
Hasonlóképpen, az anyukák úgy gondolják, hogy tökéletes szülőknek kell lenniük - különben károsítják a gyerekeiket - mondta Elizabeth Gillette, az LCSW, a kötődésre összpontosító terapeuta Asheville-ben (N.C.), aki családjával gyarapodva egyénekkel és párokkal foglalkozik.
Ma egyre szorosabban figyelünk a gyermeknevelésünkre, és inkább gyermekeinkre koncentrálunk, mint múlt generációkra. Ami jó dolog, de óriási nyomást teremtett arra is, hogy mindig tisztában legyünk és hangolódjunk gyermekeink igényeihez - mondta Gillette. És ez „igazán káros”.
Gillette ügyfelei hajlamosak rögzíteni azokat a pillanatokat, amelyeket rettenetesen alkalmatlannak éreznek. Például néhány órán belül az anyukák az esetek mintegy 75 százalékában játszanak a gyerekeikkel, beszélgetnek velük és szemkontaktust létesítenek. Máskor vacsorát készítenek, vagy kifizetik a számlákat, vagy összecsukják a mosodát, vagy elvonják a figyelmüket - és azt gondolják, hogy kudarcot vallanak gyermekükön, ha valamire összpontosítanak.
A valóságban Ed Tronick kutató, fejlesztési és klinikai pszichológus, Ph.D. megállapította, hogy a biztonságos kötődés akkor következik be, amikor a szülők csak az esetek 30 százalékában hangolódnak gyermekeikre. "[Ennek] a legfontosabb darabja a" javítás ", amikor az anya és a gyermek nincsenek szinkronban egymással" - mondta Gillette. Úgy tűnhet, hogy az anya lemegy gyermeke szintjére, visszatükrözi az átélt érzelmeket, empátiával reagál és megnyugtatja őket - mondta.
Az anyukák összehasonlítják magukat más anyákkal, és nem meglepő, hogy rövidek. Hú, mindig olyan nyugodtnak tűnik a gyerekeivel. Úgy tűnik, semmi sem zakatolja. Mindig annyira összeállt. Hogy van ideje mindenre? Minden!
"Emberként gyakran keresünk bizonyítékot arra, hogy a magunkról alkotott hiedelmeink igazak-e, ezért ha úgy gondoljuk, hogy mások jobb anyák, akkor megkeressük azokat az embereket, akiknek úgy tűnik, hogy mindez együtt van, és összehasonlítjuk magunkat velük."
Gillette megállapította, hogy a házasság az összehasonlítás másik forrása. Néhány anya úgy gondolja: „’ Ez a pár sokkal összekapcsoltabbnak tűnik, mint mi «, ami további elszigeteltség, szomorúság és elégtelenség érzését kelti.”
Egy másik meggyőződés, amely ezeket az érzéseket kiváltja, Gillette szerint: "Ha ezt jól csinálnám, nem érezném magam annyira túlterheltnek / terheltnek / dühösnek / szomorúnak." Feltételezzük, hogy amikor valamit jól csinálunk, akkor könnyű. De a gyermeknevelés túl bonyolult ahhoz. Megnehezíti az is, hogy sok ember távol él a szerettől, és "társadalmunkban általában kevés a családok támogatása".
Bindeman és Gillette egyaránt hangsúlyozták annak fontosságát, hogy őszinte, sebezhető beszélgetéseket folytassanak más anyukákkal. Mert bármit gondolsz, érzel és küzdesz, más anyukák is gondolkodnak, éreznek és küzdenek. Beszélhet a legközelebbi barátaival, vagy csatlakozhat egy anya csoportjához. Például az észak-amerikai Asheville-ben néhány dúlaügynökség, köztük a Homegrown Babies és a The Mothership, támogató csoportokat kínál.
Bindeman arra is ösztönözte az anyákat, hogy helyezzék előtérbe az öngondoskodásukat. Valójában arra kéri az anyukáját, hogy korán kezdje el, amikor gyermekeik csecsemők: Mindennap elhagyják a házat a babájukkal, legyen szó sétáról, ügyintézésről vagy játéknapról. És hetente legalább 30 percet töltenek egyedül, a házon kívül is. Találkozhatnak barátaikkal, elolvashatnak egy könyvet egy kávézóban, böngészhetnek egy művészeti galériában, vagy bármi mást tehetnek, amit igazán élveznek, és ami összeköti őket alapvető identitásukkal.
Ha bűnösnek érzi magát azért, mert egyedül dolgozott ki, ne feledje, hogy „önmagával való gondozás a család gondozása” - mondta Basch.
Végül emlékezz meg ezekről a Basch-szel kapcsolatos egyéb hatalmas szavakról: „A legjobb tudásod nem egyenlő azzal, hogy a legjobbnak kell lenned.” Nem kell tökéletes embernek, partnernek és anyának lennie, aki mindenkit elsőbbséget élvez önmagával szemben, aki szorosan és folyamatosan rá van hangolva a gyerekeire. Az lehetetlen. És ez egészségtelen.
Lehetsz te, sokrétű, sokdimenziós emberi lény, aki összezavarodik, hibázik és jóvátesz. Aki megmutatja gyermekeinek, hogy vigyázhat magára, elfogadhatja önmagát, megbocsáthat magának, és jelentős tanulságokat tanulhat, amikor fellángol, elbukik és magáévá teszi emberségét. Ami sokkal értékesebb és létfontosságúbb, mint amit a tökéletesség valaha is képes nyújtani.
