Hogyan kell beszélgetéseket folytatni, nem pedig konfrontációkat

Már egy ideje, hogy bármiben megállapodtak. Még mindig szerették egymást, és ki akarták találni. Csak egy jó beszélgetésre volt szükségük.

Összekötő párbeszédet keresve házassági tanácsadóhoz fordultak. Sajnos a kezdeti terápiás munkamenet feltételezések és vádak győzelme lett. Annyi minden elhangzott abban az órában, hogy a köztük lévő távolság leküzdhetetlennek érezte magát. A teljes félreértés és a kapcsolattartás tragédiája volt.

Izgatottan és intenzíven beszélt, mintha valami láthatatlan „folytasd” jel lenne előtte. A szavak gyorsak és élesek voltak. A mondatok szakadások nélkül ömlöttek és bekezdésekbe voltak kapcsolva. Érezni lehet a kétségbeesést, a csalódottságot és a fájdalmat. Mivel azonban a szobában dühöngött a szoba, a házastársa nem tudott csatlakozni, kísérteties és rémültnek érezte magát. Kiabált, emlékeztetve őt mindenféleképpen, amiben tévedett és megbukott. Mintha az ilyen gyötrelmes körülmények között élni nem lenne elég rossz, a nő fokozta kölcsönös fájdalmaikat azzal, hogy az általa észlelt vétségek minden pillanatát nagy hangerővel és sikító hangon élte át. Elbeszélését akut ítélet és vádak töltötték el. Sötét és hatalmas hangulata, mint egy tornádó, veszélyes kavargóit terjesztette körülötte. Csak annyit tehetett, hogy megfagyott, és némán imádkozott a biztonságért.

Végül elöntötte a düh. Rövid szünet következett intenzív monológjában. Szégyenlősen vette ezt a célt egy beszélgetésbe való bejegyzéshez. Beszélni kezdett, megpróbálta elmagyarázni álláspontját, és talán bocsánatot kért. Néhány másodperces hallgatás után azonban az arca különös megjelenést kapott, ahogyan a háziasított macskájára nézhet, aki csak hiányolta az alomdobozát, és rendetlenséget okozott a földön: „Tudom, hogy ezt ti, macskák, egyszer csináljátok egy idő múlva, de hé, nem kellene jobban tudnod?

Ez az implicit ítélet elég finom volt ahhoz, hogy ne lehessen rá hívni, mégis kézzelfogható és lehetetlen volt figyelmen kívül hagynia. Azok az érzések, melyeket a lány csendben közvetített, nem veszítették el: megvető szeretettel árasztott megvetés volt. Ez a mérgező keverék megakadályozta, hogy beszéljen.

Intenzívebben kezdte vizsgálni irodai szőnyegem barnás árnyalatait, mintha valami misztikus válasz - minden házassági kétértelműségének gyógymódja - ott lenne előtte az akrilszálakban. Egyértelmű volt, hogy kész volt bocsánatot kérni és magyarázkodni. Már nem érezte magát biztonságban.

A hátralévő órában mindkét partner újabb vádakat és öncélú követeléseket nyújtott be. Ugyancsak fenyegetést jelentettek a szoba elhagyására, a kapcsolat elhagyására és a tanácsadó felmentésére a hatékony beavatkozások hiánya miatt. Ha nem tudnék jobbat, azt hinném, hogy Shrek és a Nyugat gonosz boszorkánya látogatott meg; hogy az a problémájuk, hogy különböző mesékhez tartoznak, és az egyetlen megoldás az, ha jobb királyságot keresve külön királyságaikba engedik őket. De nem misztikus lények voltak. Őszinte, gondos emberek voltak, akik időnként hangosan kiabáltak, és elfelejtettek hallgatni. Olyan emberek, akik szerették egymást, de úgy érezték, hogy bántottak és elakadtak.

Számos vonal kereszteződött abban az egyetlen órában, így úgy érezte, hogy nem lehet rosszabb. Valamilyen szempontból jó volt: Elérte az interakciós csúnyaság küszöbét, de mégis együtt akart maradni, ennek a kettőnek nem maradt más választása, mint kitalálni, hogyan lehetne javítani. Mivel a terápia nagyon szorult, a terápia időszerű beavatkozás volt számukra.

Vannak, akik úgy gondolják, hogy a terapeuták azok számára szólnak, akik nem tudják, mit tegyenek. Épp ellenkezőleg, a terápia nagyon hasznos lehet azok számára, akik elég nagy tudásúak és intelligensek. A túlterhelt és csalódott érzés arra készteti őket, hogy túlzottan a saját megsértett szükségleteikre és a bántás érzésére összpontosítsanak, és figyelmen kívül hagyják partnereiket. Ennek eredményeként sok pár küzd a problémák egyértelmű megfogalmazásával, a vád és az érzelmek félretételével, és konstruktív párbeszédet kezdenek, és megoldásokat teremtenek.

A páros forgatókönyv egy egyszerű, de általánosan elfeledett dolog példája volt: A beszélgetés során a fő cél a javítás és a kapcsolat létrehozása, nem pedig a vád és a hibáztatás. A verbális kifejezés jó a gyógyításra, de az elterelés eszköze lehet. A szavak lehetnek sárgarépa, valamint botok. Összekapcsolhatják vagy megszakíthatják a kapcsolatokat. Ugyanez vonatkozik a testbeszédedre is: szavak nélkül kommunikálhatunk másokkal a dolgokkal. Az, ahogyan testét a partnere felé vagy attól távol helyezi el, az arckifejezése, a keze mozgása mind csendes, ugyanakkor hatékony kommunikációs eszköz lehet.

Ennek a párnak a háborúban nem volt határozata az első néhány látogatásuk során. De fokozott kimerültség, többszörös sajnálat és növekvő vágy volt abbahagyni a bántást és jobbá tenni a dolgokat. Ezek az elemek nem töltötték ki a szükséges kapcsolat-javító eszköztárat, de elég jók voltak az indításhoz. Túl fáradt harcolni és egymás ellen játszani, remélem, hogy kérdéseikbe egyre inkább bele fognak térni a „mi” és a „mi” gondolatok: Mitől szenvedünk? Mitől vagyunk jobbak? Hogyan változhatunk? Amikor az „én” és „én” kijelentésekről van szó, remélem, hogy az önigazság keresése még többet fog tartalmazni: Mi az, amit szeretnék, ha a partnerem megértené rólam és az igényeimről, és hogyan tudnám ezt jobban kommunikálni?