A sötét oldal: megbirkózni az emlékeimmel

Mindenkinek van egy sötét oldala. Természetesen egyesek sötétebbek, mint mások.

A sötét oldalam elég sötét. Számtalan erőszak és verés megfázhat. Hosszú évek óta tudok a haragomból. Kényelmes vagyok a haragommal. Tudom, hogyan fejezzem ki biztonságosan. Senki sem sérül meg. Tudomásul veszem a dühöt. És végül képes vagyok integrálni ezeket az érzéseket. És egy kicsit egészebbnek érzem magam.

Legfrissebb emlékeim sötétek. Hat év gyógyulási munka után ezek az emlékek olyan dühöt tárnak elénk, amely még meg is lep. Határozottan nem az én szokásos haragom. Ez különböző. Nem érzem magam dühösnek. Egyáltalán nem érzek semmit. Nincs empátia és együttérzés. Nincs elismerés arról, hogy másoknak vannak érzései. Ez a düh nem érdekli, hogy mások élnek-e vagy meghalnak.

Ez ijesztő. És valószínűleg ez hajtja az embereket gyilkosságra.

És erről szólnak ezek az új emlékek. Tizenéves koromban, amikor a jobb élet reménye kétségbeeséssé változott, más módszereket kerestem rabszolgaságom megszüntetésére. Ha senki nem volt hajlandó segíteni rajtam, akkor én magam is segítenék. Apám életében tett kísérlet első emléke nem igazán minősül kísérletnek. Éppen befejeztem a „9–5” című film megtekintését. Figyeltem, ahogy Lily Tomlin patkányméreggel etette főnökét, és azt gondoltam, hogy ez jó ötletnek tűnik. Tehát az egész házban kerestem egy dobozt, amely hasonlított a filmben szereplőhöz. Nem találtam sehol olyan dobozt, ahol koponya és keresztcsont volt. Ha nem lett volna ilyen kétségbeesett fogás a szabadságért, vicces lehet.

A második kísérlet egy kicsit jobban érintett és sokkal tragikusabb volt. Valójában megpróbáltam felvenni néhány tinédzsert, hogy „vigyázzanak a problémára”. Amatőrök voltak, és a terv nem jutott túl messzire. A cselekményt megrontották, és a megtorlás majdnem megölt. Az a sajnálatos tanulság, amelyet ebből a tapasztalatból szereztem, az volt, hogy apám verhetetlen - legyőzhetetlen. Megtudtam, hogy az elnyomás elleni harc végeredményben csak jobban árt nekem. Megtudtam, hogy a teljesítménykülönbséget nem tudtam legyőzni.

Miközben ezeket az emlékeket feldolgozom, számos érzelmet élek át. Természetesen érzem azt a dühöt, amely az apám elleni cselekményeket táplálta. Érzem azt a kétségbeesést, ami miatt annyira csapdába estem. Szenvedem a kudarcot. Bár nem rajongok az éberséges igazságszolgáltatásért, némi büszkeséget is érzek, hogy hajlandó vagyok harcot indítani, amikor minden elveszettnek tűnik.

Hálás vagyok is, hogy nem sikerült. Örülök, hogy nem töltöttem 20 évet a börtönben, mint oly sokan, akik megölték a pimpaikat, mert az igazságszolgáltatás nem ismeri el a szexuális erőszak valódi áldozatait.

Szóval azon dolgozom, hogy elismerjem ezeket az érzéseket. A cselekedeteimmel nem ismerem el őket. Nem kell hívni a 911-et. Viszont elismerem őket részemként. Nem ítélem el őket. Írok róluk a naplómba. Megtalálom a biztonságos helyet, és hagyom, hogy az érzelmek futjanak.

Tudomásul veszem ezeket az érzéseket, mert tudom, hogy végül eloszlanak. Tudomásul veszem ezeket az érzéseket, mert tudom, hogy különben a düh el lesz rejtve a tudattalanom sarkaiban, és folyamatosan befolyásolja életem irányát. Tudomásul veszem ezeket az érzéseket, mert e fontos lépés nélkül nem tudok elmúlni pusztító gyermekkoromon.

És a meggyőződésem is megváltozik. Már változnak. Megváltozik az a mély meggyőződés, hogy nem tudok visszavágni apám ellen. Nem fogok elfogyni és bérelt embert bérelni. Nem érdekel az a fajta harc. Az elnyomó elleni harcban azonban megtanultam egy másik, sokkal erősebb fegyvert - az igazságot. Senki sem akadályozhat meg abban, hogy igazat mondjak - még apám sem.