A hitelesség erejének felhasználása az intimitás létrehozásához
A szeretetet és az intimitást nem az hozza létre, hogy megpróbálja magunkhoz húzni, vagy manipulálja az embereket, hogy megadják nekünk, amit szeretnénk. A kapcsolatok kivirulnak, amikor olyan klímát teremtünk, amely kedvező számukra. A szeretetnek és az intimitásnak nagyobb esélye van a növekedésre, amikor ápoljuk a hitelesség légkörét.
A párkapcsolatokban hitelesnek lenni könnyebb elmondani, mint megtenni. Megköveteli, hogy szorosan törekedjünk a tényleges érzett tapasztalatainkra. Ahelyett, hogy megvédenénk és megvédenénk magunkat, azt jelenti, hogy bátorságot kell találnunk ahhoz, hogy kiszolgáltatottak legyünk, majd megmutassuk ezt egy olyan személynek, akihez közel akarunk lenni.
Dr. Eugene Gendlin, akinek kutatása a Fókuszálás néven ismert megközelítéshez vezetett, megállapította, hogy a pszichoterápiában (a terapeuta orientációja ellenére) a legnagyobb haladást elérő kliensek voltak azok, akik a tényleges érzett tapasztalataik alapján léptek kapcsolatba és beszéltek. Szünetet tartottak, dadogtak, és szavak vagy képek után tapogattak, hogy mélyebb tapasztalataikat leírják, nem csak a fejükből beszélnek. A dolgok elmozdultak és megnyíltak, amikor hiteles tapasztalataikkal pillanatról pillanatra maradtak.
Ezt az elvet alkalmazza a kapcsolatokra: Amikor megosztjuk egymással azt, amit tapasztalunk, nagyobb valószínűséggel alakul ki az intimitás. Dr. Sue Johnson, az Érzelmileg fókuszált terápia párok számára (EFT) elsődleges fejlesztője felkéri a párokat, hogy lépjenek kapcsolatba és osszák meg, mit is éreznek és szeretnének igazán - és segít az ügyfeleknek megtalálni a szavakat ennek közvetítésére. Az ilyen hitelesség erején keresztül a konfliktusok gyakran mélyebb kapcsolatokhoz vezetnek.
Párok léphetnek be az irodámba, panaszkodva, hogy kommunikációs problémájuk van. Bár ebben gyakran van igazság, alapvetően, általában öntudati problémáik vannak. Kapcsolatban vannak haragjukkal, hibájukkal és a párjukkal kapcsolatos felfogásukkal (önzőek, érzéketlenek vagy rosszak), de nem állnak kapcsolatban kritikájuk és vádjaik gyengéd érzéseivel és vágyakozásaival. És nem jártasak abban, hogy hiteles élményüket érzékeny, tiszteletteljes módon közöljék.
A hibáztatás és egymás elemzése a kommunikáció egyik módja, de ez elűzi az embereket. És ez leplezi azt, amit valójában átélnek, ami általában valami kiszolgáltatottabb dolog, például szomorúság, félelem vagy szégyen - vagy a vágy, hogy mélyebben összekapcsolódjanak. A konfliktusok megoldásában és a gazdagabb, élénkebb meghittség megteremtésében kulcsfontosságú megtalálni a bátorságot, hogy kapcsolatba léphessen és átadja ezt a mélyebb tapasztalatot, esetleg párterapeuta segítségével, ha szükséges.
Hiteles tapasztalatunknak vannak rétegei. Hitelesnek lenni azt jelenti, hogy a lifttel le kell szállnunk magunkban, és észre kell vennünk bármit, amit véletlenül most tapasztalunk. Ez pillanatról pillanatra változhat.
Például lehet, hogy hitelesen érzünk haragot. Mivel ettől óvatosan jelen vagyunk, és nem cselekszünk, ez valami mássá válhat. Szomorúságot tapasztalhatunk a harag alatt, vagy a kedvesség és a közelség kielégítetlen igényét. Ha türelmesek lehetünk magunkkal - hagyva annyi időt, hogy feltárjuk, mi él a leghitelesebben bennünk -, akkor ezt megoszthatjuk partnerünkkel, amely felénk hívhatja partnerünket, és megteremtheti a kívánt mélyebb meghittséget.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
