Melyik szerelmi nyelv felel meg Önnek és párjának?
A másik hétvégén olvastam Gary Chapmanét Az öt szerelmi nyelv, és lenyűgözőnek találtam. (Be kell vallanom: a könyv felkeltette a figyelmemet, mert mindig a közelben csoportosul, és felett, A boldogság projekt a New York Times bestseller lista.)
A boldogság egyik feszültsége számomra az, hogy mindkettő vagyok több mint más emberek, mint feltételezem, és kevésbé, mint mások, mint feltételezem. Például azt hittem, hogy én vagyok az egyetlen ember, aki küzdött a költekezéssel, de most rájöttem, hogy sokan ezt is érzik. Ugyanez a sodródással is. Életemben sodródást szenvedtem, de nem vettem észre, hogy hányan mások is sodródtak.
Másrészt könnyű feltételezni, hogy más emberek olyanok, mint én, amikor valóban nem. Amíg nem értettem az absztinens / moderátor megosztást, nem tudtam megérteni, hogy a moderátorok miért nem adták fel csak hideg pulyka kísértéseit. Vagy miért ragaszkodtak Eeyores ilyen szorosan a világnézetükhöz.
Az öt szerelmi nyelv azt állítja, hogy az emberek különböző módon fejezik ki a szeretetet, és az emberek különböző módon érzik magukat szeretve. Ez az ötféle kifejezés és érzékelés az öt „szeretetnyelv”. Chapman szerint az emberek akkor érzik magukat szeretettnek, ha a partner szeretetet fejez ki a befogadó számára természetes nyelven. Ha a szeretetet más nyelven fejezik ki, akkor a szeretet üzenetét nem kapják meg.
Az öt „nyelv”:
- Megerősítés szavai
- Minőségi idő
- Ajándékok fogadása
- Szolgáltatási aktusok
- Fizikai érintés (nem azonos a nemmel)
Ha az egyik partner „szeretetként” fejezi ki a szeretetet, de a másiknak „minőségi időre” van szüksége ahhoz, hogy szeretve érezze magát, mindketten csalódást éreznek. Vagy ha egy partner „Ajándékokkal” fejezi ki szeretetét egy olyan partner számára, akinek szüksége van „Megerősítő szavakra”, akkor a szeretet kifejezését nem fogjuk megérteni.
Chapman azt állítja, hogy egy párkapcsolatban meg kell találnunk, hogy milyen nyelvvel érezzük partnerünket szeretettnek, és ezt biztosítsuk; még akkor is, ha nagyon szeretettel viselkedünk a saját normáink szerint, ha a partnernek nem erre van szüksége, akkor ez nem fogja érezni azt, hogy szeretik.
Hogyan találja ki partnere módját? Kérdezd meg magadtól: mire panaszkodik a párom? Mit értékel ő? A „Soha nem töltünk együtt időt” és a „Soha nem beszélünk” jelzi a „Minőségi időt”. Az a partner, aki minden elkészített, kicsi és kicsi ajándékot kincsben tart, és nagyon megsérül, ha nem adunk ajándékot, az „ajándékok fogadása” nyelvén beszél.
A legérdekesebb számomra a fordított gondolkodás, amelyet ez az érvelés megkövetel. Azt kérdezi magától, hogy nem: "Hogyan szeretem kifejezni a szeretetet?" de "Mitől érzi magát a párom szeretettnek?" Meg kell alakítania a kifejezést, hogy másnak megfeleljen.
Egy személy azzal érvelhet, hogy a partner „nyelve” nem magától értetődik - „nem vagyok érzékeny típus” vagy „túl takarékos vagyok ahhoz, hogy rengeteg pénzt költsek ajándékokra”. Chapman álláspontja: találja meg a módját. Hacsak nem a megfelelő nyelvet beszéled, a szeretetüzeneted nem fog meghallgatni.
Ebben a keretben azt gondolom, hogy „Minőségi idő” vagyok, de kissé nyugtalanít az a tény, hogy nem tudom azonosítani a férjemét. „Szolgáltatási aktusok”? „Megerősítés szavai”? Ki kell találnom. Természetesen, hogy biztonságban legyünk, valószínűleg az a legjobb, ha mind az ötöt használjuk, amilyen gyakran csak emberileg lehetséges.
Az önismeret döntő fontosságú a boldogság szempontjából, és úgy gondolom, hogy a kapcsolatokon belüli szeretet szemlélete nagyon hasznos - mind önmagunk jobb megértése, mind a partnereink számára. És még egy romantikus kapcsolaton kívül is érdekes módja annak, hogy szemléljük az emberek gondolkodása közötti különbségeket.
* * *Bob Sutton Work Matters blogja folyamatosan érdekes, és engem különösen érdekelt egy közelmúltbeli poszt: A rossz erősebb, mint jó: miért fontosabb a negatív kiküszöbölése, mint a pozitív hangsúlyozása. Sok vonzata van a boldogságnak. Ha inspirációt szeretne kapni a Felbontási táblázatom másolatáról, küldjön e-mailt nekem a [email protected] címre.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
