Transznemű nem bináris iker gyógyulás étvágytalanságból és depresszióból

Ikrem transznemű nem binárisnak vallja magát és biológiailag nő. Gyógyulnak az anorexiából (nagyon alsúlyos) és a test diszmorfikus rendellenességéből, valamint a depresszióból és a bipoláris rendellenességekről, de önzőek, kegyetlenek, irracionálisak, jogosultak. Ez körülbelül két éve zajlik, és szüleim nagyon transzfóbikusan és irányítóan gyakorolják az ikert, állandóan aggódnak rajtuk, hogy többet egyenek és "lányosabban" cselekedjenek, mivel fizikai képüket és viselkedésüket "vissza akarják adni". eredeti biológiai nem. Én vagyok az ikerük, a legközelebbi barátjuk és bizalmasuk, és annyit tudunk egymásról, mint hogy szó szerint befejezzük egymás mondatait, és alapvetően olvassuk egymás gondolatait. Akkor is meg tudom mondani, hogy mikor vannak idegesek, ha az arckifejezésük egy kicsit megváltozik. Ez a probléma - a közelségünk.

Az utóbbi időben ikerem egyre önzőbb, keményebb, kegyetlenebb, irracionálisabb, és még inkább jogosult ilyen módon cselekedni. Nem tudom elképzelni, milyen szívfacsaró frusztráló lenne identitásomat mélyen magamba tömni, amikor ikerem transzfób háztartásban kényszerül. Ezt a témát nincs mit érintenem. Amikor azonban anyám megkéri őket enni, vagy megkérdezi, hogy az ikerem szeretne-e enni, az arcuk nagyon sötét és dühös lesz, és órákig nem beszélnek anyámmal. Ha anyám kevesebbet eszik, vagy „egészséges” ételt eszik, ikerem mérges lesz - tudom, hogy azért, mert szerintük „igazságtalan, hogy anyám kevesebbet eszik, de nem jut el”. Ez része az étvágytalanságuk problémájának. Anyám majdnem 45 éves, és ételeit figyeli olyan egészségügyi problémák miatt, mint a koleszterin és a vérnyomás. Ikrem tudja ezt, de nem hajlandó hallgatni. Tehát nekem panaszkodnak. Én vagyok az, aki MINDEN panaszt hall. Többször, ugyanazon témákban - étel, kövérség, anyám és étkezési szokásai. Közülük sokan egyre önzőbbé válnak - és a legkisebb dolgok miatt is ideges lesznek, például ha anyám megtagadná a fagylalt fogyasztását, amikor a családom valamennyien megette őket. Ikrem csendes bánásmódot nyújt nekem, ha nem reagálok megfelelően a sérelmeikre. Ikrem azt várja, hogy mindannyian érzelmi hullámvölgyeinken keresztül haladjunk. Ikertestvérem gyakran annyira jogos önzőségükre, hogy utálom őket - szó szerint várom, amíg egyetemre megyek, mert olyan közel vagyok ahhoz, hogy állandó aljasságuk és rosszindulatuk alatt összetörjek.

Az egész családom tojáshéjon jár ezen a ponton, és bármennyire is megpróbáltam megértő, kedves, szelíd és biztosító lenni, annyi titkos összeomlást szenvedtem el az elmúlt pár hónapban a zuhany alatt emiatt. És akkor meg kell takarítanom magam a zuhany alatt, boldogan kell cselekednem, meg kell hallgatnom panaszaikat, és még egyszer el kell viselnem aljasságukat. Olyan szívszorító számomra. Ikrem még más emberekre is panaszkodik, túlanalizálja cselekedeteiket, és okokat talál a gyűlöletre. Még a 6 éves legközelebbi barátom is távol állt tőlem ikerem miatt. Továbbá, ikerem gyakran bűntudattal jár, hogy kövessem akaratukat. Mindketten szünetben a könyvtárban tanulunk, és amikor azt mondom, hogy az automatához megyek vizet vásárolni, vagy egyedül megyek a fürdőszobába, bántva viselkednek, és a következőképpen mondanak dolgokat: „Nos, mennem kell . Mész, és nem akarok egyedül lenni. ” és ezt a fajta passzív-agresszív bűntudatot teszik velem. Egyszer lázasan voltam otthon, és ők iskolába jártak, míg én otthon maradtam. Amikor visszajöttek, nagyon passzív-agresszív, kissé keserű hangnemben mondták: "Az osztály annyira ijesztő volt beülni, mert nem voltál ott." Nemrég egy egyetemen töltöttem éjszakát, hogy eldöntsem, melyik főiskolára szeretnék menni. Ahelyett, hogy jó utat kívánnának, újra és újra panaszkodtak: „Ha elmész, otthon ragadtam anyámmal és apámmal, és annyira kivált, depressziós és magányos leszek.” Amikor visszatértem, csak hasonló panaszokat kaptam: „Olyan magányos voltam, amikor elmentél. Az anyával való evés azért volt szívás, mert folyton arra kért, hogy egyek többet. Annyira kiváltó volt. Olyan depressziós voltam egész idő alatt, amikor elmentél. És oly módon mondták, hogy nem gyerekes panaszok voltak, hanem inkább alultámasztott panaszok, amelyek azt akarták, hogy rosszul érezzem magam. A legkisebb dolgok a legrosszabbak. Ha panaszaikra csak enyhén ellenszenves módon reagálok, akkor néma kezelést kapnak. Nyilván észreveszem, és viszonylag ideges leszek. Aztán egy órával később odajönnek hozzám, és úgy viselkednek, mintha mi sem történt volna. És ha ilyenkor gonoszul vagy durván viselkedem, akkor úgy viselkednek, mintha hirtelen ok nélkül támadnám őket / gonosz lennék velük. Annak ellenére, hogy egyértelműen korábban néma kezelést kaptak nekem.És ha tükrözöm hirtelen vidámságukat abból a célból, hogy elkerüljem a konfliktusokat, a nap hátralévő részében befelé ideges leszek.

Ez már túl sok kezelhetőség. Tudom, hogy megértőnek és biztosítónak, kedvesnek és szelídnek kell lennem, és hogy nyíltan hallgassak a problémáikra, de növekvő ingatagságuk és rosszindulatuk, valamint az ilyen cselekvésre való jogosultságuk nagyon megnehezíti. Amikor szorongásom és kisebb depresszióm volt, akkor nem bántam így a szüleimmel vagy a testvéremmel, pedig apám „hamis betegségként” utasította el a mentális betegségeket. Talán önző és kissé tudatlan tőlem az ilyen gondolkodás, de miért olyan önző és kegyetlen az ikerem? Kérlek, segíts ki. Miután két évig foglalkoztam ezzel a növekvő problémával, túl sok meghibásodásom volt, és kezdem neheztelni az ikertestvéremre - amit nagyon nem szeretnék megtenni. Köszönöm. (18 éves, USA-ból)

Válaszolta Holly Counts, Psy.D. 2018-05-8-án

A.

Nagyon sajnálom, hogy mindketten átélitek ezt. Nagyon nehéz lehet. Tudom, hogy az ikreknek olyan különleges kötelékük van, amelyet a legtöbben nem közelítünk megértéshez, ezért nagyra értékelem álláspontját. A kötelék - sőt a DNS - megosztása azonban nem tesz felelőssé valaki másért. Úgy tűnik, hogy megpróbáltál megértő és együttérző lenni, de ikered ezt kezdi kihasználni, és ez kezd fájni.

Úgy tűnik, hogy ikered valóban több mentális egészségi problémával küzd, ezért fájdalmuk valóságos, de nem a te feladatod ezt kijavítani. Elég nehéz transzneműnek lenni, és az ikertestvére számos más súlyos problémától is szenved. Ikerednek szakmai segítségre van szüksége. Ha már terapeutához fordulnak, azt javasolhatom, hogy kérjen néhány alkalmat, hogy ossza meg tapasztalatait a történtekről. Továbbá, még ha ezt is megtenné, hasznos lehet, ha önállóan is lát valaki valakit, különös tekintettel arra, hogy esetleg egyetemre jár. Az ilyen jellegű elválasztás kezelése nehéz lehet mindkettőtök számára. Szüksége lehet némi segítségre az egészséges határok megállapításában és annak tudatában, hogy mikor szólaljon fel és mikor engedje el a dolgokat. Nem kellene sírnod ​​a zuhany alatt! Kérem, forduljon segítségért, és ne feledje, hogy valaki szeretése nem tesz felelőssé értük.

Minden jót,

Dr. Holly számít