Vásári küzdelem? 5 mód NEM harcolni a partnerével

Van egy oka annak, hogy nem jön össze.

Nehezen kommunikál egy exrel vagy a partnerével? Ha igen, akkor ez a cikk rávilágít arra, miért folytat kihívó és agresszív beszélgetéseket.

Az alábbiakban öt kritikus hibát látok, amelyeket ügyfeleim (és magam is!) Elkövetnek érvek létrehozására, gyűlölet ösztönzésére és kapcsolatok letiltására.

1) Hisz abban, hogy a düh és a csalódottság érzése a másik ember viselkedéséből fakad. Általános a tévhit, hogy valaki éreztethet minket valamivel, vagy hogy kiválthat bennünk valamit. Ezzel a meggyőződéssel az a probléma, hogy pusztítást okozhat a kommunikációval, mert azonnal hibáztatja a másikat a baja miatt.

Verbálisan bántalmazzák? 5 megmondási mód

Valójában a szorongás és a csalódottság érzésének oka nem a partner viselkedése, hanem a düh és a csalódott gondolkodás abban a pillanatban. Amikor ezen keresztül oktatom az ügyfeleket, gyakran látom, hogy izzók égnek, mert rájönnek, hogy érzéseik már nem kapcsolódnak másik felük viselkedéséhez.

Abban a percben, amikor jobban megérted tapasztalataidat, és elfogadod, hogy érzéseid tőled származnak, két dolog történik; először is feloldódik a másik ember viselkedésének megváltoztatásának szükségessége, ahogyan az önvédelem iránti igény is. Másodszor pedig rájön, hogy biztonsága és közérzete független attól, hogyan viselkednek.

2) Azonnal reagáljon váddal és szégyennel. Az egyik kulcsfontosságú összetevő, amely a kommunikációt kihívássá és bonyolulttá teszi, a vád és a szégyen használata a járműve. Ezt háborús taktikákhoz hasonlítom.

Természetes, hogy védekezni akarunk, amikor támadásban vagyunk, így indulnak el a háborúk. Ha hibáztatja és szégyelli partnerét, akkor ő hibáztatja és szégyelli rögtön. Azt is sugallja, hogy van rossz és helyes, és hogy valaki győz vagy veszít. Ebben a játékban nincsenek nyertesek; még akkor is, ha úgy gondolja, hogy a győzelem elégedettséget fog okozni, általában csak annyit tesz, hogy még jobban elidegeníti a másikat, és megakadályozza, hogy a témát el akarják feszegetni.

A közelmúltban ezzel kapcsolatban meglátásom az volt, hogy az igazság valahol a közepén rejlik. Ha az igazságot különálló entitásnak tekintenéd, amely közted és a másik ember között helyezkedik el, mennyiben különbözne a beszélgetés eredménye?

Mi lenne, ha ehelyett mély lélegzetet vennél, létrehoznál egy kis teret a gondolkodásod reaktív jellege között, és kíváncsi lennél arra, miért érzik magukat úgy, ahogy?

3) Fókuszáljon az érv tartalmára, és arra, ami az érvet létrehozza. Amikor kihívásokkal teli időszakot éltem át a férjemmel, rájöttem, hogy a kihívásunk nem a pénzügyekről szólt, hanem arról, hogy miként fogunk beszélni a pénzügyeinkről. Bizonytalanná válnék, és ő is, és így abbahagynánk egymás hallgatását.

Valahányszor a pénzről kell megbeszélnünk, magunkkal vittük a történeteinket a pénz körül, és azt vettem észre, hogy a pénz körüli történeteink bizonytalannak és védekezőnek érezzük magunkat. Emiatt nem volt helyünk olyan párbeszédre, amely lehetővé tette számunkra a meghallgatást.

Ehelyett vegye figyelembe, hogy az érzéseit nem az okozza, hogy miért vitatkozik, hanem azt, hogy valójában hogyan kommunikál. Ha vitatkozol, akkor valószínű, hogy a védekezés az adott témáról szóló történetedből származik.

4) Ne hallgass rendesen. Nehéz hallgatni, ha bezárkózott a történetébe, és bizonytalan és dühös.

De ha nem hallgat a másik emberre, akkor nagyon nehéz még párbeszédet nyitni mindkettő számára, hogy kihívást jelentő témákról beszéljen, mert nem láthat túl gondolkodásán.

És a megszokott gondolkodásodon túl történik a belátás és a béke. Amikor valóban valaki mást hallgatsz, két dolog történik. Először is, már nem a történetére koncentrálsz, ezért elméd megnyugszik. Másodszor, ha az a személy, akivel vitatkozol, még mindig a fejében van, agresszív energiájának nincs hova mennie.

Túl sokszor láttam, hogy az agresszív konfrontáció párbeszéddé vált, amikor az egyik ember szétszórja a másik agresszivitását. Ugyanúgy, mint amikor a jeget forró vízbe töltjük, és az megolvad, a hallgatásnak - és nem reagálásnak - ugyanaz az eredménye.

Tönkreteszi-e házasságát a szociális szorongásos zavar?

5) Ne beszélj pillanatnyilag. Mit is jelent ez? És miért fontos? A pillanatnyi beszéd arról szól, hogy megfigyeljük a történteket, és kijelentjük.

Például tegnap beszélgettem a mentorommal, és arról beszéltünk, hogyan lehet hihetetlen kapcsolatot kialakítani valakivel, különösen, ha valamelyikőtök vagy bizonytalan. A megoldás? Olyan beszélgetést folytatni, ahol mindketten a jelen pillanatról beszélnek.

Valahogy így nézhet ki:

- Észrevette, hogy mindketten a fejünkbe mentek?

"Sok bizonytalanságot veszek észre magamban, te is ott vagy?"

"Mit tehetnénk, hogy itt megnyugodjunk, például azokhoz az időkhöz, amikor valóban összekapcsolódást érzünk?"

Mint láthatja, a pillanat megfigyeléséről van szó, lehetővé téve, hogy ez a részed kijöjjön, és teret adjon mindkettőnek arra, hogy kimozduljon a fejéből és a szívébe. Ez ismét teret teremt a kapcsolatnak és a békének.

Könnyebb egy kihívást jelentő beszélgetést erőfeszítéssé alakítani, ha mindketten tisztában vannak azzal, hogy hol vagytok (akár a fejetek, akár a szívünk), így tudatosan tudtok manőverezni egy konstruktívabb és összekapcsoltabb helyre magatokban.

Röviden: ha a kihívást jelentő beszélgetéseket könnyed kommunikációvá akarod alakítani, a legfontosabb az, hogy megértsd, mi teremti meg a tapasztalataidat, és törekedj a belső béke megteremtésére. Ez biztonságos helyet teremt mindkettőjük számára a beszélgetéshez.

Csak az egyikőtökre van szükség, hogy megváltoztassa a jelenlegi tevékenységét a dinamika és az eredmény megváltoztatása érdekében.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: Az 5 dolog, amit rosszul csinálsz, amikor a partnereddel harcolsz.