A szüneteltetés ereje a beszéd előtt

Kétségtelen, hogy elgondolkodtál azon, miért nem mindig könnyű kommunikálni egy szeretett emberrel.

Amit figyelmen kívül hagyhatunk, az az, hogy érzelmi hangvételünk hogyan mérgezheti meg a produktív beszélgetés légkörét. A szünet gyakorlása a beszéd előtt hatékony módszer lehet a barátságosabb légkör megteremtésére a szív-szív kommunikációhoz.

Szeretet és bensőségesség utáni vágyakozással vagyunk összekötve. A kötődési elmélet azt mondja nekünk, hogy nem boldogulunk, ha nem érezzük a biztonságos és mély kapcsolatot. Sokat forog kockán partnerségünk. Szeretnénk, ha látnak, meghallgatnak és megértenek minket. Kedvességet, gondoskodást és szeretetet akarunk.

Ha ezek az alapvető igények nem teljesülnek, veszélyt érezhetünk. Lehet, hogy ingerlékenyek és reaktívak leszünk, amikor a harc, a menekülés, a fagyás reakciónk elindul.

Párterapeutaként gyakran látom, hogy az embereket kiváltják. Mélyen egy édes és gyengéd vágyakozás van a kapcsolat iránt. De ami gyakran kommunikálódik, az egyáltalán nem édes. Az érzelmi hang, amely találkozik, maró, támadó, hibáztató és szégyenteljes, ami a kapcsolat kriptonitja.

Szomorú látni, hogy a párok hogyan tolják el egymást anélkül, hogy felismernék, hogyan szabotálják magukat.

Megelégedettebb egy másik hibáztatása és szégyenlése, mint a felelősség vállalása azért, ahogyan hozzájárulunk a rendetlenséghez. Az egyik módja az, hogy inkább reagálunk, mint válaszolunk, hozzájárulunk az ellentmondáshoz és a kapcsolat megszakadásához. A reagálás az amigdala jó. Millió éves evolúció eredménye. Enélkül nem élhettük volna meg fajként.

Szimpatikus idegrendszerünk azonnal reagál a környezetünk valós vagy elképzelt veszélyeire. Egy tigris vadászat közben ránk sandít, és futásnak eredünk. A túlgondolás garantálja, hogy ebéddé válunk, nem pedig ebédet találunk.

Sajnos gyakran ez a reakciónk, amikor partnerünkkel szembeni biztonságérzetünk fenyegetettnek tűnik. Talán aktiválódni kezd egy régi lekapcsolódási trauma. Lehet, hogy bezárunk, és nem akarunk beszélni. A tévé vagy a számítógépes játék biztonsága elé menekülünk. Vagy az lehet az előnyben részesített stílusunk, ha támadást folytatunk, talán a „Hogyan lehet ennyire önközpontú? Tanácstalan vagy! Ez mindig rólad szól! ”

Ezeket a szavakat nem önti el az édes nedű, amely felénk vonzhatja kedvesünket. Hangnemünk nem egyezik a fájdalmasan frusztrált kapcsolatok iránti vágyakozással.

Mit kell tenni?

Az egyik legnehezebb dolog, amikor aktiválódunk, a lassítás. Amikor lényünk minden rostja komoly fenyegetést érzékel, akkor kénytelennek érezhetjük magunkat, hogy csúnya mérgező áradatot szabadítsunk fel partnerünk felé, anélkül, hogy észrevennénk a hatásunkat.

Sajnos gyakran nem vesszük észre azt a hatalmat, amely valójában partnerünk felett van, aki valószínűleg ugyanazt akarja, amit mi - szeretetteljes, biztonságos kapcsolatot.

A jó hír az, hogy képesek vagyunk hozzájárulni kapcsolatainkban a biztonságos légkör megteremtéséhez. Az első lépés a szüneteltetés, mielőtt reagálnánk. Tudom, hogy ez nem könnyű, de ha gyakorolhatjuk a szünetet, amikor a vérünk forr, akkor visszafordítjuk a hőt, és esélyt adunk arra, hogy a dolgok kissé lehűljenek, mielőtt kinyitnánk a szánkat.

A szünet lehetőséget ad arra, hogy összeszedjük magunkat, emlékezzünk arra, hogy kik vagyunk, és jobban kezeljük a bennünk zajló eseményeket. Dühösnek, csalódottnak, szomorúnak vagy bántottnak érezzük magunkat? A szünet változást jelent számunkra, hogy észrevegyük ezeket az érzéseket - és tudatában legyünk azoknak a gyengéd igényeknek és vágyakozásnak, amelyekből ezek az érzések fakadnak.

A szünet lehetővé teszi számunkra, hogy szelídek legyünk ezekkel az érzésekkel, ami lehetővé teszi számukra, hogy rendeződjenek. Lehetővé teszi az önnyugtatást, amely előbb-utóbb észreveszi, majd felelősségteljesebben, hitelesebben, egybevágóbb módon közvetíti azt, amit érzünk.

Ha levegőt vehetünk, észrevehetjük a tüzes érzéseket a testünkben, és táncolhatunk ezzel a tűzzel, nem pedig szabadon engedhetjük partnerünk felé, akkor arra vagyunk képesek, hogy kapcsolatba lépjünk és kifejezzük sérülékeny érzéseinket. A kapcsolat biztonságának növelésével jelentősen javítjuk esélyünket a meghallgatásra.

Sokkal könnyebb hallani: „Szomorú vagyok, és nagyon hiányoztalak, és szeretnék, ha hamarosan együtt lennénk egy kis idővel”, nem pedig: „A munka fontosabb, mint én, miért nem tölti a éjszaka az irodájában! ”

Nem tudjuk ellenőrizni, hogy mások miként reagálnak ránk, de valamennyire ellenőrizhetjük a hangszínünket és a szavak megválasztását.

Ha szünetet tarthatunk a beszéd előtt, megajándékozzuk magunkat azzal, hogy kapcsolatba lépjünk azzal, ami valójában bennünk zajlik - gyengéd és kiszolgáltatott vágyakozás az erőszakos reaktivitás rétege alatt. Ha ezután bátorságot találunk arra, hogy kifejezzük tényleges érzett tapasztalatainkat, a pályázati megosztásunk megfordíthatja a dolgokat, így új módon hallhatunk minket, ami aztán felajánlhatja azt a mélyebb kapcsolatot, amelyre vágyunk.

Ha tetszik a cikkem, kérjük, fontolja meg az alábbi Facebook-oldalam és könyveim megtekintését.