A szükségleteink tiszteletben tartása nem azt jelenti, hogy szükségünk lenne
Ha azt mondják nekünk, hogy "rászorulók vagyunk", az idegesítő vád lehet. Ha rászorulóknak tekintjük magunkat, az önbíráskodás lehet, amely a szégyen reszketését váltja ki.
Valóban megérdemeljük ezt a szégyenteljes címkét, vagy egyszerűen alapvető emberi szükségleteink vannak?
A „szükség” szó utalhat arra, amit a buddhizmus ragaszkodásnak és sóvárgásnak nevez. Átvészeljük szenvedéseinket azáltal, hogy kétségbeesetten vágyakozunk önmagunkon kívül. Ennek a tendenciának a hátterében az üresség érzése és az önellátó erőforrások hiánya áll. Sokan azonban annyira félnek attól, hogy rászorulóknak tartják magukat, hogy megpróbálják elidézni a szerető kapcsolatok iránti elkerülhetetlen emberi szükségletüket.
A függetlenséget imádó társadalomban nőttünk fel. Ha valamire szükségünk van önmagunkon kívül, gyakran gyengeségnek tekintjük. Bevezetjük azt az üzenetet, hogy „erősnek” kell lennünk, amelyet úgy értelmezünk, hogy a saját lábunkon állunk anélkül, hogy mások támogatására lenne szükségünk.
Sajnos ez az egocentrikus nézet az elszigeteltség börtönében tart minket. Fokozatosan szerelmi receptoraink eltömődhetnek és sorvadhatnak; életünk elveszíti vibráltságát, és jobban ki vagyunk téve depressziónak és kétségbeesésnek.
A kötődéselmélet tudománya feltárja, hogy a kapcsolathoz vagyunk kötve. Ez nemcsak a gyermekekre vonatkozik. A felnőtteknek is erős kötelékekre van szükségük az élénk érzelmi és fizikai egészség fenntartásához. Röviden: szükségünk van egymásra, hogy boldogok és kiteljesedjünk.
Legtöbben egyetértenének azzal a koncepcióval, hogy a boldoguláshoz szeretetre és kapcsolatra van szükségünk. Mégis gyakorlatilag nehéz lehet azt kérni, amit akarunk. Ahelyett, hogy segítséget kérne, vagy vágyakoznánk a szeretetre és a meghittségre, amire vágyunk, megalapozzuk magunkat. Szent vágyainkat rejtve tartjuk.
Önbeszélgetésünk ilyesmit mondhat: „Túl rászorult vagy. Gyengének fognak ítélni. Ne taszítsd el az embereket a szükségeddel. Csak magadon múlhatsz. Ne kockáztassa meg a támogatást - csak zavarba hozza magát. "
Ez a mérgező belső párbeszéd elzárva tart és kikapcsol.
Attól tartva, hogy elutasítjuk vagy rászorulóknak szégyelljük magunkat, ritkán mutathatjuk ki igényeinket, vagy akár tudomásul is vesszük magunknak. De talán az, amit „rászorultságnak” ítélünk, csupán a kapcsolattartás jogos igénye. Ha felismerjük azt a szégyent, amely megakadályozza, hogy szükségleteink legyenek (és ne keverjük össze a szükségességgel), akkor megengedhetjük magunknak, hogy teljesítsük vágyainkat, vágyainkat és preferenciáinkat, és adott esetben bátran kifejezhessük azokat.
Amikor leadtuk a skarlátvörös levelet, amely „rászorulóknak” titulál minket, hitelesen oszthatjuk meg egymással emberségünket. Ez lehet gyengéd, lelkes és sebezhető. Igazi erőre van szükség ahhoz, hogy ilyen kiszolgáltatottak legyünk.
Ahelyett, hogy a jogosultság, a manipuláció vagy a nyomás helyéről keresnénk a kapcsolatot, kiszolgáltatott alázattal bővíthetjük magunkat, és hajlandók vagyunk „nemet” felelni a válaszra. Óriási bátorságot igényel a garancia nélküli elérés. Kevésbé ijesztővé válik, amikor megtanuljuk gyengéden kezelni az elutasítás és a bántás érzéseit, amelyek az emberi lét részei.
Az erősség jelentésének újradefiniálása a fokozatosan zajló kulturális átalakulás központi része. Az erõsség régi világnézete ego-központú, pusztító kapcsolatokhoz és világkonfliktusokhoz vezet. Miközben békét kötünk azzal, hogy kik is vagyunk valójában, hogyan vagyunk bekötve, és ami belső békét és kiteljesedést hoz, mi a magunk részéről harmonikus kapcsolatok kialakítása és a béke ápolása a világunkban.
Flickr kép: Prarie Cica
