Nem fogom ugyanazokat a hibákat elkövetni a szüleim

"Nem fogom ugyanazokat a hibákat elkövetni, amelyeket szüleim elkövettek." Lehet, hogy ez az egyik leggyakoribb érzés a gyermeknevelés világában. De amikor kifejezzük ezt a vágyat, gyakran lesütött szemekkel vagy más kétes válaszokkal találkozunk. Miért van az, hogy? Bent mélyén azt hiszem, mindannyian érzékeljük, hogy ez sokkal bonyolultabb, mint amennyit hajlandóak vagyunk elismerni.

Rendkívül nehéz megváltoztatni a nevelési szemléletünket a nevelésünk módjától. Az egyetlen egyszerű megoldás a szülői inga ellenkező szélsőségbe sodorása, ami nagyon kevéssé javítja a helyzetet.

Olyan, mintha szorgalmasak lennénk ugyanúgy viselkedni. A valóságban ez lehet az igazság. Az agyunk arra van bekötve, hogy bizonyos módon érzékelje a valóságot.

A szülői változások nagyrészt felelősek az emberi evolúcióért. Ha ugyanolyan gyermeknevelést folytatnánk, mint az első embereket, a dolgok egészen másképp alakulnának. De a generációs szülői változtatásokhoz tudatos döntésekre és a leállítani kívánt minták csiszolt tudatára van szükség. Ez nem könnyű. Ennek megvalósításához jelentős motivációnak kell lennie.

Azoknál a szülőknél, akik összetett traumával nőttek fel, minden motiváció megvan, amire csak szükségünk lehet. Az általam ismert komplex traumát túlélők megfogadták, hogy soha nem bántalmazzák gyermekeiket. És ezt nagyon jó hallani. Számos olyan szülő van, aki beleegyezett abbahagyni a bántalmazás körforgását. És tudom, hogy fognak.

De van egy probléma. Bár a szexuális és fizikai bántalmazás megszűnik velük, vannak más minták vagy szokások, amelyeket nehezebb észrevenni és megváltoztatni. Ezek a szokások a bántalmazó családok hitrendszereiből származnak, amelyek átadódnak a gyerekeknek. És kivételesen nehéz megszokni őket. De az első lépés a tudatosság. Küldetésemnek tekintettem, hogy ezeket a szokásokat a napvilágra vigyem.

Hét szokás tűnik különösebben kiemelkedőnek a túlélő szülői közösségen belül:

1. Lebegünk.
   Az lebegés rossz üzenetet küld gyermekeinknek. Tudatja velük, hogy segítségünk nélkül nem tudják kezelni az életet. Gyermekeinket önmagukra kell felkészítenünk az életre. És ezt megtehetjük azzal, hogy előkészítjük őket a ragadozókat elhárító magabiztossággal és magas önértékeléssel. A lebegés nem fogja ezt megtenni.
2. Megszakadunk.
   A disszociáció volt az egyetlen technika, amely gyermekkorunkon keresztül vezetett minket. De most nehezen élvezhetjük az életet és jelen lehetünk gyermekeinkkel. Még azt is érezhetjük, mintha két különböző világban élnénk. Ahogy megtanuljuk a pillanatra való visszatérés technikáit, drámai módon befolyásolhatjuk gyermekeinkkel való kapcsolatunkat.
3. Küzdünk a határok kitűzéséért.
   A gyerekek akkor is feszegetni fogják a határokat, ha jól vannak beállítva. De traumával küzdünk azért, hogy beállítsuk őket és ragaszkodjunk hozzájuk. A gyerekek kifejezhetik kiváltó érzelmeket. Lehet, hogy agresszívakká válnak, ami rettentő lehet számunkra. De bármit is mondanak, a gyermekeknek korlátokra van szükségük ahhoz, hogy biztonságban érezzék magukat. És meg kell találnunk a módját, hogy toleráljuk a határainkra adott válaszukat.
4. Bizalmatlanok vagyunk másokkal.
   Soha nem tanultuk meg a bizalmat. Családunk ennek ellenkezőjét tanította. Tehát kissé nagyobb hitetlenséget mutathatunk, mint az átlagos szülő. Több hátsó motívumot feltételezhetünk, mint más szülők. És egy kicsit több hazugsággal is szembesülhetünk, különösen, ha erre erőteljesen reagálunk. Fontos, hogy bizalmas szavakat használjunk gyermekeinkkel, hogy tudják, hiszünk nekik. De ehhez gyakorlat és tudatosság kell.
5. A félelemtől válaszolunk.
   Gyakran hallok az ügyfelektől arról, hogyan veszítették el az irányítást. A „testrablók inváziója” jelenségként írom le. Nem akarunk kiabálni. Biztosan nem akarunk dühöngeni. De amikor a helyzet veszélyesnek tűnik a belső gyermekünk számára, akkor már nem mi vagyunk az irányítás alatt. Ehhez minden uncia erőre szükségünk van, hogy visszaszerezzük. Ekkorra a kár gyakran bekövetkezik.

   Bár a bocsánatkérés nagyszerű dolog, jó lenne másként reagálni. Belső beszélgetéseket kell kezdenünk a félelemre adott válasz visszaszorítása érdekében.

6. Átadjuk hitünket.
   Lehet, hogy nem adjuk át a traumatikus bántalmazást, de öntudatlan kijelentéseink és cselekedeteink nagy hatással lehetnek gyermekeinkre. A traumát szenvedő szülők gyermekei megtanulhatják, hogy tehetetlenek a változáshoz, a nemek nem egyenlőek, az ellenőrzés fenntartása biztonságosabb, az érzelmi kifejezés pedig nem biztonságos. Ha gyermekeiben aggodalmat észlel, előfordulhat, hogy ők felveszik ezeket az üzeneteket.
7. Kompenzáljuk a bizonytalanságunkat.
   Senki sem érzi jól magát szülőként. Senki sem tudja, mit csinál. De a traumát túlélők meg vannak győződve arról, hogy ők a legrosszabbak ebben. Ennek számos oka van. Talán nincs nagy család a közelben. Talán csak egy szülő van. Talán bűntudat van, mert a túlélőknek azt tanították, hogy minden az ő hibájuk. De a pénzbeli és anyagi ellentételezés nem a megfelelő üzenetet küldi. Más módszereket kell találnunk a bűntudat kezelésére, mivel több mint valószínű, hogy helytelen.

Nincs egyszerű megoldás. Feszültek vagyunk, és lassan és szándékosan kell váltanunk. Ha egy ideig ilyen szokásokkal neveltük gyermekeinket, a gyerekeknek is változtatniuk kell (bár nekik sokkal könnyebb). Naponta tisztában kell lennünk azzal, hogy olyan örökséget hordozunk, amelyet nem akarunk.

Kidolgoztam egy e-mail műhelyt A szülők 7 szokása összetett traumával. Minden héten megvizsgálhatja, hogy egy szokás hogyan befolyásolja az életét, és mit tehet ez ellen. Az első lépés mindig a tudatosság. Segíthetek ebben a lépésben. Ha elhatározta, hogy pozitív változásokat hajt végre a családjában, akkor olyan tippekkel és naplózási útmutatásokkal kezdhetem el Önt, amelyek segítettek a saját utamon. Tehát csatlakozzon hozzám, amikor elkezdi ezt az életet megváltoztató munkát. És állítsuk meg végleg ezt a ciklust.