Anya gyűlöl, de imádja a nővéremet

Anyám születése óta neheztelt és (hiszem) gyűlöl.Soha nem ölelt meg, és nem is ért hozzám, hacsak nem ütött meg övvel. Soha egyszer sem mondta, hogy "szeretlek", amikor felnőtt. 17 évvel később megszületett a nővérem. Arany kesztyűvel kezelik. Születése óta imádja. Nem tudom megérteni. Csodálatos, csendes, tiszteletteljes gyermek voltam. Bármit és mindent megtettem, hogy megszeressem. Egyenesen A-t csináltam az iskola mind a 12 évében. A tanárok mindig úgy gondolták, hogy előléptetni kellett volna, de anyám soha nem engedte. Most, 51 éves koromban, évekig tartó terápia után még mindig nem tudok túljutni azon, hogy MÉG MINT hercegnőként viselkednek vele, és soha nem is gondolnak rám vagy az érzéseimre. Jelenleg szüleim, nővérem, férje és gyermekei családi nyaralást töltöttek, amelyet a szülők fizettek, Rómába, Olaszországba. Engem, gyerekeimet vagy nagygyerekeimet nem hívtak meg. Tehát most mindannyian sérültnek érezzük magunkat, és nem értjük miért. Ez csak egy példa. Életemben nagyon sokszor bánt meg anyám hasonló módon. Nem engedtek a nővérem köré, amíg nőtt, így nem tudtam befolyásolni. Azt mondták neki, hogy nem akarják, hogy olyan legyen, mint én, így soha nem láthattam. Nem voltam hajlandó, nem drogoztam, kitüntetéssel érettségiztem (még az érettségimre sem mentek). A nővérem látja ezt a különbséget, de nem érdekli. Észrevételeket tesz a családi összejöveteleken, hogy jobban szeretik. Nem mintha ez már nem mindenki számára nyilvánvaló. Évekig jártam terápiára. A terapeuta szerint a túljutás egyetlen módja az volt, hogy szembeszálljon velük. 39 éves koromig tartott ez. Elmondtam nekik, mit érzek, példákat mondtam, sőt könyörögtem, hogy magyarázzák el, miért. Mit tettem? Anyám azonnal megpróbált pofon ütni, és azt mondta, hogy hazudok. Sokszor elmondta, hogy egész életemben hazug voltam. Nem hazudok. Miután megpróbálta pofozni, apám bejött. Ismét elmagyaráztam, és ő elismerte, hogy ezt megtették. Megpróbálta rávenni anyámat, hogy mondja ki, de ő nem tette. Kiviharzott az otthonomból, és távozásakor elmondta 14 éves gyerekemnek, hogy sajnálja, hogy egy ilyen őrült hazugnál kell élnie, mint én. Apám elnézést kért és elment. Most megpróbálja elrejteni iránta való gyűlöletét, de ez átsüt. Hazudik nekem arról, hogy mit tesznek a nővéremért és a családomért, így nem fogom tudni, hogy továbbra is ugyanazokat a dolgokat csinálja. Ilyen például a római utazás. Azt mondták, hogy éppen a házába járnak, hogy segítsenek neki néhány hétig a gyerekekkel, mert annyira el van borulva. A nővérem nagyon sikeres férfihoz ment feleségül. A semmiért akar. Nagyon szereti, és ő is. Nem DOLGOZIK, de elárasztja két nagyon viselkedő fantasztikus fiú. Anyától 75 mérföldre él. 10-nél kevesebbet élek, de egyáltalán nem fognak az otthonomba jönni, hogy segítsenek. Egyetlen nagyszülő vagyok, aki most neveli a nagygyerekeimet, mert a lányomnak agykárosodása van, és bipoláris. Mindannyian utálják, mintha megváltozhatna, ha akarna. Kihagytam az akaratukból, valamint a gyerekeimből. De valahogy még mindig úgy véli, hogy egyenlő bánásmódban részesülünk. Még soha nem vittek ki a születésnapomra, de nagyon évét veszik. Elmennek a házába, és hetekig maradnak, de nem fognak az enyémhez jönni. Semmi sem változott a megbeszélésünk után. Ugyanezek a dolgok még mindig történnek, és úgy tűnik, még évekig tartó terápia után sem engedhetem el, mert ez még mindig tart, és mert nem ismerné el, hogyan bánt velem a mi erőnkkel. Soha nem mondta, hogy sajnálna bármit, amit tett és még mindig csinál. Hogyan lehet túljutni?

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2018-05-8

A.

Nagyon sajnálom, hogy mindezt át kell élnie a családjával. De meg kell találnia a kényelmet abban, hogy tudja, hogy mindent megpróbált, és édesanyja patológiája mély. A szeretet, a terápia, a konfrontáció és az apád segítségének megkísérlése mind értékes erőfeszítés volt a dinamika megváltoztatására, de a lényeg az, hogy itt az ideje valami egészen másnak.

Ideje szomorkodni.

Soha nem történt meg az a család, amelyben reméltél, az az anya, amelyre szükséged volt és akit szeretnél. Arra bátorítalak benneteket, hogy beszéljen a terapeutával arról, hogy engedje meg magát ezen lehetőségek elvesztése miatt. Ez fontos. Nem veszített el valamit, ami megvolt. Elveszted annak reményét, ami soha nem történt meg.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @