5 tipp a kamasz önértékének ápolásához

Az egyik leghatékonyabb dolog, amit a szülők tehetnek tinédzsereik érdekében, az, hogy segítsen nekik erős és szilárd önértéket ápolni. Clair Mellenthin, az LCSW terapeuta szerint, aki a gyerekekkel, tizenévekkel és családokkal való foglalkozásra szakosodott, az önértékelés „az az érték, amelyet magadnak adsz, és szereted önmagadat”.

"Megmondja nekünk, kik vagyunk és hogy számítunk" - mondta Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D., a tizenévesekkel foglalkozó pszichológus. „[Tudjuk, hogy megérdemeljük, hogy szeressenek, tiszteljenek, megbecsüljenek és megbocsássanak nekünk; hisszük, hogy elég fontosak vagyunk ahhoz, hogy szükségleteink és vágyaink teljesüljenek. "

Az erős önértékelés segíti a tizenéveseket a társadalmi helyzetek áthaladásában, kiállhatnak önmaguk és mások mellett, és igaz barátokat válogathatnak - olyan embereket, akik továbbra is segítenek nekik ön- és értékérzetük építésében - mondta Mellenthin.

Azok a tizenévesek, akik másodszor sejtik önértéküket, „megkérdőjelezhetik, hogy érdemesek-e létezni” - mondta Saenz-Sierzega. Ez „depresszióhoz, impulzív viselkedéshez vezethet, beleértve a függőséget vagy a kábítószer-fogyasztást, vagy akár öngyilkossági gondolatokat”.

Szerencsére a szülők sokat tehetnek abban, hogy tinédzsereik táplálják önértéküket. Itt van öt javaslat.

Vegye komolyan tinédzsere érzéseit.

"Hajlamosak vagyunk a tizenéveseket" túlzónak "vagy" tele tinédzserekkel "lecsillapítani" - mondta Saenz-Sierzega. Amikor elutasítja vagy minimalizálja tinédzsere érzéseit, ez arra készteti őket, hogy úgy gondolják, érzéseiket nem érdemes megosztani, és nem számítanak. Ami lefordítható Nem számít. Ráadásul ez is megakadályozhatja, hogy a gyerekei hozzád jöjjenek, amikor valóban küzdenek.

Mellenthin javasolta elolvasni Dan Siegel könyvét Brainstorm: A tizenéves agy ereje és célja hogy jobban megértsd tinédzser viselkedését fejlődési szempontból. Ez azt is lehetővé teszi, hogy nagyobb empátiát érezzen a tinédzser tartózkodási helye iránt.

Segítsen tinédzserének ítélet nélkül eligazodni a hibákban.

"Minden hibát fel lehet használni a növekedés pillanataként, amikor vagy megismerjük önmagunkat, másokat vagy az életet" - mondta Saenz-Sierzega. Például, ha hibát követnek el, akkor javasolhatja tinédzsernek, hogy vegye fontolóra ezeket a kérdéseket: Mit szándékoztam tenni? Mi történt valójában? Mi ment rosszul, vagy miért nem volt ideális? Mit tanulhatok ebből? Hogyan lehetett volna elkerülni ezt a hibát? Mit kell szem előtt tartanom legközelebb?

"A hibák motiválhatják a jobb stigmatizáló munkát, mert kihívást jelent számodra, hogy megtanulj másképp cselekedni" - mondta. Ezeket a példákat osztotta meg: Ha elmulaszt egy határidőt, vesz egy tervezőt, hogy jobban szerveződjön. Ha bántod egy barátod érzéseit, akkor bocsánatot kérsz, és arra törekszel, hogy szándékosabb légy azzal, amit mondasz. Ha nem sikerül egy teszten, akkor csatlakozzon egy tanulmányi csoporthoz, vagy oktatót szerezzen.

"A növekedés hiánya valójában nagyszerű módja annak, hogy megtanítsd tinédzserednek, hogy számítanak a tévedés ellenére is, lehetővé téve számukra még erősebb önértéket."

Tanítsd meg tinédzsereid együttérzését.

Ez együtt jár azzal, hogy segít a tinédzsereknek tanulni a hibáikból. Saenz-Sierzega szerint az ön együttérzés azt jelenti: „nem adsz magadnak nehéz időt azért, hogy feldobd [és] tudomásul vegye, mi lenne a jobb döntés a következő alkalommal”.

Az ön együttérzés azzal engedi el magát, hogy ember vagy - mondta. Ez az, hogy megbocsátasz magadnak, és folytatod a leckét, amit tanulsz. (Itt és itt talál további információt az önérzet gyakorlásáról és a gyerekeinek tanítandó ötletekről.)

Mutasd meg nekik az elismerésedet.

"Keressen valami mondhatót" köszönöm "vagy" nagyra értékelem "[ról] napi szinten" - mondta Mellenthin, a Saját sok színű munkafüzetem. Például nyugtázza, amikor a tinédzser önállóan kezd valamit, például tanulni - mondta. Köszönjük meg nekik, amikor kérés nélkül teljesítenek egy feladatot. Mondja meg nekik, ha büszke vagy rájuk, hogy jól döntöttek.

Ismerje el tehetségüket, erősségeiket és személyiség furcsaságaikat mondta Mellenthin. Például azt mondhatja: "Csak azt szeretem, hogy önálló és saját stílusérzéke van." Hagyd, hogy tinédzsere "tudja, hogy rendben lehet önmaguk lenni".

Tájékoztassa tinédzserét, hogy ott is járt.

Persze, nem voltak ugyanolyan pontos élményei, mint a tinédzsernek. (Nincs közösségi média. Nincsenek mobiltelefonok.) De valószínűleg kapcsolatba hozható az önbizalomhiánnyal, a kegyetlen osztálytársakkal, a jó időjárású barátokkal, a szorongással, a szomorúsággal, az iskolai feladatokkal és sok más kihívással való küzdelem. Ossza meg ezt tinédzserével. Mondja meg nekik, hogy nincsenek egyedül. Mondja el nekik, hogy érzéseik és körülményeik normálisak - mondta Saenz-Sierzega.

És ne habozzon, kérjen szakmai támogatást. Mint Mellenthin mondta: "Ha aggódsz, hogy a tinédzser önértéke jelentősen csökken vagy küzdenek, ne várja meg, amíg a probléma nagyobb lesz, mint mindketten, hogy segítséget és támogatást kérjen terapeutától."

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!