5 tipp a meghallgatás esélyének növeléséhez

Nem tudjuk ellenőrizni valaki más viselkedését. Nem tudjuk ellenőrizni, hogy valóban hallanak-e minket vagy sem. De megkönnyíthetjük a folyamatot. Vagyis tisztán és együttérzően segíthetünk a másiknak abban, hogy jobban megértse, honnan jövünk. Gyakran az ellenkezőjét tesszük: Gyakran elvárjuk, hogy mások tudják, mire van szükségünk. Hogy ne tehetnék? Nem nyilvánvaló? (Általában ez egyáltalán nem nyilvánvaló.)

Vagy csendben maradunk, mert attól tartunk, hogy a megszólalással magas karbantartásúnak, ésszerűtlennek vagy durván viselkedünk. Ha nincs sok gyakorlatunk az önérvényesítésre, akkor feltételezhetjük, hogy ez kemény vagy szigorú viselkedéssel jár. Vagy talán önkéntelenül kritikát vagy hibáztatást alkalmazunk, ami természetesen a másik embert bármi másra teszi, csak nem fogadja el mondanivalónkat.

Például előfordul, hogy elmondja ezeket az állításokat házastársának, barátjának vagy családtagjának: Miért nem tudod soha, mi folyik az életemben? Mi kellene ahhoz, hogy segítsen a ház körül? Ha valóban törődne velem, akkor időben hazaérne vacsorára! Bárcsak tudnád, mire van szükségem, anélkül, hogy kérdeznem kellene!

Az ilyen kijelentések csak védekezővé teszik az embereket Julie de Azevedo Hanks terapeuta és szerző, PhD, LCSW legújabb könyvében Asszertivitási útmutató a nők számára: Hogyan kommunikálhat az igényeivel, meghatározhatja az egészséges határokat és átalakíthatja kapcsolatait. Ebben felbecsülhetetlen tippeket oszt meg azzal kapcsolatban, hogyan érvényesülhessünk konstruktívabban, hatékonyabban. Ezt javasolja.

Határozza meg a helyzet tényeit.

Kerülje a hiedelmeire vagy értelmezéseire való összpontosítást. Ehelyett csak az objektív megfigyeléseit említse. Hanks szerint egy megfigyelés: „Csak azt mondta előttem a főnöknek, hogy ő maga állította össze az előadást. A múlt héten segítettem rajta. ” Ezzel szemben egy értelmezés így hangzik: „Olyan hátulütő! Mindig megpróbálja megcsókolni a főnököt, és jobban kinézni, mint mindenki más.

Határozza meg gondolatait és érzéseit.

Szüneteltesse és gondolkodjon el arról, hogy mit érez a helyzetben. Haragszik? Ideges vagy azért, amit a másik tett vagy mondott? Dühösnek érzed magad? Úgy érzi, hogy túl sokat kérnek tőled? Milyen gondolatok járnak a fejedben a helyzetről? Mit mondasz magadnak?

Kommunikáljon együttérzéssel.

Hanks javasolja ennek a képletnek a használatát, amikor valakivel érvényesíti magát: "______ (érzelmi szó) akkor érzem magam, amikor _______ (a másik sajátos viselkedése), mert szerintem ________ (a gondolata)."

Például azt mondhatja: „Szomorú vagyok, amikor hazaérsz munka után, és bekapcsolod a tévét, mert úgy gondolom, hogy nem vagyok fontos számodra” vagy „Félek, amikor nem érsz haza közvetlenül iskola után, mert szerintem valami rossz történhetett. ”

Hanks szerint, ha ezt a megközelítést alkalmazza, akkor birtokolja a tapasztalatait, miközben helyet biztosít a másik ember tapasztalatainak.

Kérdéseket feltenni.

Kérd meg a másikat, hogy kérdéseivel ossza meg veled tapasztalatait. Hanks megosztja ezeket a példákat a feltett kérdésekre: „Hogyan látja a dolgokat?” - Mi folyik most neked?

Ez lehetővé teszi, hogy „a másik személy kifejezze tapasztalatait, még akkor is, ha ez más, abban a biztonságos érzelmi térben, amelyet nyitva tartasz számára.”

Amikor válaszolnak, győződjön meg róla, hogy figyelmesen hallgat, anélkül, hogy megszakítaná vagy megítélné őket.

Legyen közvetlen és egyértelmű a kéréseivel.

Amint a másik személy meghallja és megértette, Hanks azt javasolja, hogy tegye meg a kérését. Például használhatja ezeket a kifejezéseket: „Nagyon sokat jelentene nekem, ha…” „Nagyra értékelném, ha megtennéd…” „Szeretném, ha tudnád…” vagy „Imádtam, amikor megtetted _________ . Még egyszer megteszed?

Hanks hangsúlyozza annak fontosságát is, hogy kéréseinkkel konkrétak legyünk. Osztja ezt a példát: Sara kényelmetlenül érzi magát, hogy szülei rendszeresen extravagáns ajándékokat adnak a gyerekeinek. Ahelyett, hogy azt mondaná nekik: „Szükségünk van arra, hogy csökkentse az ajándékozás adományait”, azt mondja: „Nagyon hálásak vagyunk az ajándékokért, amelyeket gyermekeinknek ad; nagyon átgondoltak, és a gyerekek imádják őket! De megpróbáljuk őket megtanítani mérsékelten élvezni az anyagi javakat, és az ajándékok kicsit soká válnak. Úgy gondoljuk, hogy a legjobb, ha az ajándékokat három havonta gyermekenként egyre korlátozza. Mit szólnál ehhez?

Természetesen néha nem mindegy, hogy mit csinálsz. Vannak, akik elutasítják az Ön egyértelmű, együttérző kéréseit (elvégre ez nem kérés, hanem kérés). Vannak, akik teljesen figyelmen kívül hagyják őket. Mások megpróbálják bulldozálni a határaidat. És ezekben az esetekben tehetetlennek érezheti magát. Úgy érezheti, hogy nem tehet semmit.

Sharon Martin terapeuta, az LCSW azonban kiváló cikkében azt írja: „Önnek van választása.” Ezek a döntések magukban foglalhatják a kapcsolatok korlátozását egy olyan személlyel, aki folyamatosan nem tartja tiszteletben a határait, vagy teljesen elvágja a kötelékeket. (Feltétlenül nézze meg Martin darabját, amely tele van javaslatokkal.)

Bárhogy is legyen, bármit is választ, ne felejtse el figyelembe venni érzelmi jólétét. Ne feledje, hogy az Ön igényei számítanak. A hangod számít. Használd.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!