Szakítani (egy baráttal) nehéz
-is-hard-to-do.jpg)
-is-hard-to-do_2.jpg)
A partnerrel vagy más jelentős szakítással kapcsolatos okok egyértelműbbek lehetnek: hűtlenség, konfliktusok az értékekben és a meggyőződésben, vagy a bánásmód -, de néha nehézségeket okozunk annak eldöntésében, hogy van-e értelme szakítani egy barátjával.
A barátságok természetesen kialudhatnak - az olyan körülmények, mint a költözés és az életváltások, beleértve a házasságot vagy a gyermekeket, a barátságok megszűnését okozhatják. De honnan tudhatja, mikor szükséges szakítani egy barátjával? Az alábbiakban néhány vörös zászló látható, amelyek segítenek azonosítani, hogy egy adott barát hozzájárul-e a jólétéhez, valamint megfelel-e az érzelmi igényeinek.
A barátod mérgező
A mérgező ember manipulatív vagy irányító és nem támogató. Ha úgy érzi, hogy állandó drámaiság van a kapcsolatában, vagy a másiknak rendelkeznie kell az irányítással - például mindig az éttermet kell választania vagy a tervekről kell döntenie -, akkor ez a kapcsolat egyensúlyhiányát okozhatja. Ez a fajta barát hozzájárulhat a szorongáshoz vagy a rettegéshez, mert a vele való bármiféle interakció azt jelentheti, hogy érzelmi igényeit vagy érdeklődését második helyre helyezi.
Fent vannak a lelátón és nincsenek az arénában
Brené Brown könyvében Merészen beszél azokról az életedben, akik elválaszthatók azzal, hogy „veled vannak az arénában”, és azokról, akik „a lelátón vannak”. Azokat a barátokat, akikkel állandóan bírálják vagy kritizálják, kapcsolatba lehet sorolni a „lelátón”. Az ilyen típusú barátok "kevesebbnek" érzik magukat azáltal, hogy olyan szavakat használnak, mint "szeretném" vagy "kellene", és az oldalvonalon vannak, és megmondják, hogyan kell élni az életet, vagy mit csinálsz rosszul. Brené szerint szüksége van valakire, aki veled van az arénában, aki „hajlandó felvenni és leporolni, amikor megrúgják a fenekét”. Egy adott barátság erősségének felmérésekor rájöhet, hogy az illető mindig a lelátón van.
Bizalomszegés van
Nagyon nehéz dolog valakivel kiszolgáltatottnak lenni. De egy erős kapcsolatban a kiszolgáltatottság akkor következik be, amikor érzelmi biztonságban és támogatásban érzi magát. Ha azonban egy barátja megszakítja a bizalmát pletyka, a titoktartás megsértése vagy az érzés vagy érzelmi igény kifejezése során elbocsátottnak vagy nem támogatottnak érzi magát, akkor elkezdheti újragondolni barátsága jövőjét.
Sok évvel ezelőtt szakítottam egy barátommal - egy olyan barátommal, akit régóta ismertem, akivel sok élet eseményen átmentem. Ahogy öregedtünk, megváltozott életünk pályája, valamint érték- és hitrendszerünk, ami normális és az élet része. Azonban kezdtem rájönni, hogy nem érzem jól magam, amikor vele töltöttem az időt. Úgy éreztem, hogy engem bírálnak és kritizálnak, és állandó szorongás volt a kölcsönhatásaink miatt. Különösen negatív beszélgetés után szakítottam vele. Nem lett jó vége. Nyüzsgő mentségem arra, hogy elhatárolódtam, és megpróbáltam elmagyarázni és kifejezni, hogyan éreztem magam elbocsátva, és őrültnek és irracionálisnak éreztem magam, amiért más típusú kapcsolatra vágyom, az empátiára és a feltétel nélküli szeretetre.
Sokáig gyászoltam és gyászoltam ezt a kapcsolatot, hibáztatva magam ennek a barátságnak a pusztulásáért. De ahogy teltek az évek, kezdtem rájönni, hogy az a szégyen és vád, amelyet éreztem, a kapcsolat egyensúlyhiányának maradványai. Ennek a barátságnak a vége a kapcsolat egészét jelezte, elutasító, bírói és kritikus, és elveszettnek és magányosnak éreztem magam. Most már tudom, hogy a kapcsolatra és a végső szakításra szükség volt az önértékelésemhez, és felismertem, hogy megérdemeltem az egyenlő barátságot, ahol senki sem hoz többet a másikból.
Igen, szakítani nehéz. De teret enged a mélyebb és kielégítőbb kapcsolatoknak azokkal, akiktől kényelmet, együttérzést és feltétel nélküli pozitív tiszteletet érdemel.
Referenciák:
Brown, B. (2012).Nagyon merész: Hogyan változtatja meg a sérülékenység iránti bátorság életmódunkat, szeretetünket, szülőnket és vezetésünket. New York: Gotham Books.
