6 hihetetlenül hatékony módszer a társadalmi szorongásban szenvedő emberek szeretetére

Hogyan ápolja a kapcsolatát a szociálisan szorongó partnerével.

Mi a szociális szorongásos rendellenesség? Ez egyfajta szorongásos rendellenesség, amelyet a negatív értékeléstől vagy megaláztatástól való félelem, mások ítéleteivel kapcsolatos aggodalom és aggódás, hogy elutasítanak. Az Amerikai Szorongás és Depresszió Egyesület szerint ez az egyik leggyakoribb szorongásos rendellenesség, amely az Egyesült Államokban körülbelül 15 millió embert érint.

10 dolog, amit szorongó barátod tudni akar

A legtöbb ember időnként tapasztal egy kis társadalmi szorongást, például amikor egy olyan szobába lépünk be, ahol tele vannak ismeretlen emberek, vagy amikor fel kell állnunk és beszédet kell mondanunk mások előtt. De a szociális szorongás problematikussá válhat, és akár szorongásos zavarként is diagnosztizálható, ha jelentős beavatkozást okoz az ember életében.

Sok szociálisan szorongó ember kerüli azokat a helyzeteket, amelyekben mások értékelhetik őket, amelyek ezután számos foglalkozási, tudományos és interperszonális korlátot okozhatnak. Mivel a szociális szorongásos zavar központi jellemzője mások véleménye miatt aggódni, logikus, hogy a társadalmi szorongás hatással lehet a romantikus kapcsolatokra.

Néhány évvel ezelőtt kutatásokat folytattam a társadalmi szorongás és a romantikus kapcsolatok témájában, amelyek során párokat vettem fel videofelvett beszélgetésekbe semleges, konfliktusos és pozitív témákról. Megállapítottam, hogy a konfliktusos témákról folytatott beszélgetések során a szociálisan aggódó emberek sokkal több negatív magatartást tanúsítottak, mint azok, akik nem voltak szociálisan szorongók.

Például gyakran azt az érzetet keltették bennük, hogy nem értik partnerük álláspontját. Gyakran más kérdéseket is behoztak, ahelyett, hogy ragaszkodtak volna az aktuális témához. Gyakran arra a következtetésre jutottak, hogy tudják, mire gondol a partnerük.

Ezenkívül minden típusú beszélgetés során kevesebb pozitív magatartást tanúsítottak, mint nem aggasztó társaik. Például ritkán vették át saját érzéseiket és nézőpontjukat az „úgy érzem” nyilatkozatokkal. Ritkán adtak okot arra, hogy miért állapodtak meg vagy nem értettek egyet partnerükkel. Nem gyakran mutattak empátiát partnerük iránt.

Fontos felismerni, hogy a szociálisan szorongó emberek szándékosan nem próbálnak vitásak lenni, kerülni a felelősséget a kapcsolataikban felmerülő problémákért, vagy visszatartani az empátiát a partnerüktől. Valójában valószínűleg meggyaláznák, hogy ilyen hatással vannak a partnerükre. Inkább a szociálisan szorongó emberek gyakran „a fejükben élnek”.

Sok szociálisan aggódó ember folyamatosan figyelemmel kíséri önmagát, hogy megbizonyosodjon arról, hogy kedvezően találkoznak, és nem tesznek semmit, ami miatt „hülyének tűnhetnének”, még akkor is, ha olyan valakivel állnak kapcsolatban, akit nagyon jól ismernek, például egy romantikus partnerrel.

A kutatók kifejlesztettek egy kifejezést erre a jelenségre: az önközpontú figyelem. Az önközpontú figyelem problémája, hogy a szociálisan aggódó ember figyelme megosztott - beszélgetést folytat, de követi belső gondolatait, érzelmeit és élettani érzéseit is.

A végeredmény az, hogy elmulasztja a fontos társadalmi jelzéseket, és kevésbé hatékonyan hat egymásra, mint egyébként. Idővel ez az interperszonális stílus ronthatja a szociálisan szorongó ember mással való „kapcsolatának” erejét.

Ha kapcsolatban áll valakivel, aki szociális szorongással küszködik, íme néhány tipp a párkapcsolatod működéséhez:

1. Készítsen jóindulatú attribútumokat a viselkedése miatt.

A hozzárendelés egy magyarázat arra, hogy miért adjuk meg a dolgokat, például miért bánik velünk valaki úgy, ahogyan ő. Amikor partnere haszontalannak vagy hatástalannak tűnik, könnyen fel lehet háborodni egy rosszindulatú attribútummal, például: "Csak nem érdekli eléggé".

Ezzel szemben egy jóindulatúbb hozzárendelés valami ilyesmi lenne: „Fogadok, hogy nem akarta így találkozni. A kommunikációval küzd. Kutatások azt mutatják, hogy a kapcsolatok nagyobb valószínűséggel tartanak fenn, ha a partnerek jóindulatú attribútumokat adnak egymás viselkedése szempontjából, összehasonlítva azzal, amikor rosszindulatú attribútumokat végeznek.

2. Ne tételezzen fel feltételezéseket.

A számodra szórakoztatónak és izgalmasnak tűnő társadalmi helyzetek kínzónak tűnhetnek partnere számára. Amikor társasági eseményeket tervez, például családi összejöveteleket és randevú esteket, először jelentkezzen be a partnerével, hogy megbizonyosodjon arról, hogy élvezetes lesz. Ha aggodalmát fejezi ki, törekedjen a habozásának megértésére, és ne feltételezze, hogy csak a tervvel jár együtt, és jól lesz, ha odaér.

3. Tanulj meg kompromisszumokat kötni.

Ha Ön és partnere jelentősen különbözik attól, hogy a társas összejöveteleket milyen szórakoztatónak és élvezetesnek találja, valószínűleg kompromisszumokat kell kötnie. Időnként tartson otthon egy meghitt estét, ahelyett, hogy kimenne a nyilvánosság elé. Keressen egy közeli barátot vagy családtagot, aki elkíséri Önt olyan társas összejövetelekre, amelyek különösen nagy kihívást jelentenek partnere számára.

Ennek ellenére nem kell állandóan kompromisszumokat kötni. Mindketten egyenrangú partnerek vagyunk a kapcsolatban, és fontos, hogy az igényeit is kielégítsük. Ezenkívül, ha partnere elkerüli a legtöbb vagy minden társasági összejövetelt, akkor szorongása csak fokozódik.

4. Legyen pontos elvárása.

Amikor a szociálisan szorongó partnered elkísér egy társasági összejövetelre, valószínűleg félénknek találja magát. Lehet, hogy nem járul hozzá sokat a beszélgetéshez. Időnként kényelmetlennek tűnhet. Csak ne feledje, hogy sok kellett ahhoz, hogy odaérjen, és lehet, hogy nem „teljesít” az Ön színvonala szerint.

A tudomány azt mondja: A szorongó emberek okosabb emberek

5. Adjon visszajelzést a kommunikációs stílusukról.

Társadalmi aggodalmú partnere nagyon jól megmutathatja a hatástalan kommunikáció néhány jellemzőjét. Fontos szerepet játszhat abban, hogy hatékonyabb kommunikációs készségeket sajátítson el. Fontos azonban, hogy ezt empatikus és nem kritikus módon tegye.

Ha partnere olyasmit mond, ami elutasítónak vagy elutasítónak tűnik, ahelyett, hogy bosszúsággal vagy elkeseredéssel visszavágna, akkor ilyet mondhat: „Ez az üzenet, amit most kaptam, amikor ezt mondta. Erre gondoltál? Ha a kapott üzenet különbözik a szándékától, visszajelzést adhat arról, hogyan lehet hatékonyabban közölni az üzenetét (pl. "Most már látom, honnan jöttél. Ez segítene megértenem, ha megkeresnél ilyen kérését ... ”).

Hasonlóképpen, amikor a partnere valóban hatékonyan kommunikál, adjon visszajelzést neki, hogy a jövőben ugyanazt a stílust tudja alkalmazni. Így a partnerének visszajelzése kritikus fontosságú a tanuláshoz, de a visszajelzést gyengéden, türelmesen, ítéletmentesen és segítőkészen kell megadni.

6. Fogadja el partnerét olyannak, amilyen.

A kapcsolatok soha nem optimálisak, ha az egyik partner megpróbálja megváltoztatni a másikat. Ne feledje, hogy a társas szorongás csak egy kis része annak, aki a partnere. Feltétlenül ismerje el a többi részt, különösen azokat az erősségeket, amelyek eleve vonzottak hozzá. Partnere valószínűleg nagyon értékelni fogja azt a tényt, hogy a sarkában vagy.

Bár a szociálisan szorongó emberrel való kapcsolattartásnak megvannak a maga kihívásai, ha belegondolunk, nem minden kapcsolatnak vannak-e kihívásai? E kihívások kezelésének kulcsa az, ha kiegyensúlyozottan tekintünk rájuk, olyan szemszögből közelítünk hozzájuk, amelyet elfogadás, empátia és tisztelet jellemez.

Végül eldöntheti, hogy ez nem a kapcsolat az Ön számára, és ez rendben van. Önnek joga van kiválasztani azt a kapcsolatot, amely a legjobban megfelel a saját igényeinek, preferenciáinak és a karakter erősségeinek.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: 6 nagyon fontos módszer a társadalmi szorongásban szenvedő emberek szeretetére.