Megbocsátás: Igen? Nem? Talán?

- Mostohaapám bántalmazott, anyám pedig mindig azt mondja, hogy bocsáss meg és felejtsem el. Jodie komoran megrázta a fejét.

- És ez hogy megy neked? Én kérdezem.

"Nem olyan jó" - válaszolja Jodie. "Egyáltalán nem csinálok jó munkát."

Alex megosztja: "A tanácsadóm azt mondta nekem, ha nem bocsátok meg a nagybátyámnak, hogy erőszakoskodott, akkor megengedem neki, hogy fejben bérlet nélkül éljen."

- És ez hogy megy neked? Én kérdezem.

"Nem olyan jó" - kiáltja Alex. "Úgy érzem, nem sikerül a gyógyulás!"

Jodie-nak és Alexnek - és számtalan más túlélőnek, akikkel dolgozom - azt az utasítást kapták, hogy a megbocsátás és a felejtés az út a valódi gyógyuláshoz. Mégis mindketten elakadtak. És ami még rosszabb, mindketten hibájuknak érzik, hogy képtelenek maguk mögött hagyni a múltat.

A bántalmazás sebe annyira traumatikus és mindent átható lehet, hogy gyakran „az élet központi kérdésévé” válik. És annak ellenére, hogy a túlélőnek az a szándéka, hogy tovább lépjen az agóniától és a sérüléstől, a test soha nem mulasztja el a meg nem oldott fájdalom "megtartani a pontszámot". 1, 2

Mi van ezzel a megbocsátással?

Sok vallás azt tanítja, hogy jobb emberekké válunk, ha megtanuljuk a másik arcát fordítani, megbocsátani és nem neheztelni. Egyesek úgy vélik, hogy a megbocsátás NEM engedi a támadónak, hogy tovább éljen a szívünkben, és az önsegítő programok gyakran azt tanácsolják: „A harag olyan luxus, amelyet nem engedhetünk meg magunknak.”

A megbocsátásról szóló könyvek arra buzdítanak bennünket Megbocsát és elfelejt; Feltétel nélküli megbocsátás: Egyszerű és bevált módszer mindenki megbocsátására; Engedd el: Bocsáss meg, hogy megbocsáthassanak; Megbocsátok: Miért kellene mindig megbocsátanod; Tegyen magának egy szívességet ... bocsásson meg; és A megbocsátás ereje: Hogyan lehet gyorsan túljutni a múlton.

E könyvek többsége „megbocsátási képletet” hirdet: „a megbocsátás választás, a megbocsátás ajándék, és törekednie kell a teljes megbocsátásra”. És egyesek még odáig is eljutnak, hogy kijelentik: „A megbocsátás olyan tanult viselkedés, amely a lélek rákjává válhat, amely áttétet ad, ha nem ellenőrzik.”

A megbocsátás valóban része lehet a gyógyulásnak, de a megbocsátás nem lehet érvényes álláspont is. Senki sem mondhatja meg, hogy a visszaélések kezelésének egyetlen módja van. Mindenkinek össze kell állítania a helyreállítás személyes útitervét.

Néhány ember számára az a közvetlen állítás, miszerint nem tértél magadhoz, hacsak nem bocsátod meg bántalmazójának, a pszichológiai zaklatásnak és kényszerítésnek érezheti magát, ami nyomást gyakorol arra, hogy hogyan gondolkodj és érezz. Ahogy a bántalmazó nyomást gyakorolt ​​és arra kényszerített, hogy tegye meg licitálásukat.

Ban ben A bátorság a gyógyuláshoz, a szexuális visszaélésből való kilábalásról szóló kézikönyv, a szerzők kijelentik: „A megbocsátás kérdését újra és újra olyan emberek fogják nyomni rád, akiknek nem érzi jól a dühét ... Soha ne engedd, hogy bárki beszéljen a haragoddal a megbocsátás „magasabb javára”. ”3

Ez nem azt jelenti, hogy a megbocsátás nem lehetséges, de a megbocsátás nem fekete vagy fehér fogalom. Számos alternatívát tartalmazhat - a kegyelem valódi érzésétől kezdve az áldozattá váláson át egészen a soha sohasem megbocsátóvá, a folytonosság között. Nincsenek szabályok, nincsenek ütemtervek, nincsenek határidők a felbontásra. És az érzelmeid idővel akár változhatnak is.

Szerves megbocsátás 4

Ha a túlélők önmagukban, külső nyomás nélkül, organikusan megérkezhetnek a szívük olyan helyére, hogy azt mondják: „Megbocsátok neked”, ez egy lépés lehet a gyógyulás felé. De a megbocsátást nem szabad követelni a gyógyulás fő összetevőjeként.

A gyógyulás legszükségesebb és létfontosságú összetevője - és ez egy folyamat - a gyászhoz és a gyászhoz kapcsolódik. Amikor szomorúságot érezhetünk az elszenvedett fájdalom miatt, és felfoghatjuk, milyen mélyen megbántottak minket, akkor a gyógyulás és talán a megbocsátás is megjelenhet. Az azonnali megbocsátás megkerüli gyötrelmeinket, és ezáltal arra késztet bennünket, hogy a szívünkben és a testünkben lévő traumát „megfagyott gyászként” tartsuk fenn. A fagyos bánat elnémít minket, elakaszt bennünket a függőségekben, a romboló kapcsolatokban, az evészavarokban és a szorongásban. Csak akkor lehet „megolvasztani”, ha veszteségünket fejezzük ki, a sírás megkönnyebbülésével és az együttérzés fejlesztésével. A fájdalom megoldása a gyász. Gyászoljuk tapasztalatainkat, fokozatosan öntjük a múltat, és visszaszerezzük azt a teljességet, amely minden embernek joga. És lehet (vagy nem) megbocsátást eredményezni.

Tegyük hozzá azt is, hogy fontos megkülönböztetés van a megértés és a megbocsátás között. Megértheti a bántalmazók okait és dinamikáját, valamint azt, hogy miért ragadozó cselekedetekhez folyamodtak. De ez nem azonos a megbocsátással, mert valaki viselkedésének megértése nem mentesíti. A népszerű szlogen erre utasítja: „Mindent megérteni annyit jelent, ha megbocsátunk mindenkinek.” Véleményem szerint egy pontosabb változat a következő lenne: „Mindent megérteni csupán megérteni.”

A New York Times „A megbocsátásról” című cikkére válaszul Susie beszédesen írja: „Súlyos bűncselekmény áldozataként engem gyakran bosszant az a mindenütt jelenlévő elképzelés, miszerint meg kell bocsátanod, hogy„ szabad vagy ”és túl vagy a dolgokon. A „mi” tennivalókkal kapcsolatos tanácsáramlat felforralja a vérem a haragtól. Nem akarom, hogy valamilyen kulturális mandátum elnyomjon bennem, hogy megváltoztassam az érzésemet, és „megtanuljak” valamilyen erkölcsi leckét vagy magasabb célt. Tökéletesen békésnek érzem magam, valójában boldog vagyok, és indokolt vagyok az elkövetők iránti haragomban és undoromban ... Ez számomra a szabadság - a mások erkölcsi, vallási vagy önsegítő gondolataitól való mentesség attól, hogy miként kell gondolkodnunk és lennünk. " 5.

Chris Anderson, a MaleSurvivor.org ügyvezető igazgatója kijelenti: „Úgy gondolom, hogy teljesen lehetséges a gyógyító úton haladni anélkül, hogy foglalkoznánk azzal, hogy megbocsátunk-e azoknak, akik bántottak minket. Ha van valaki, akinek a túlélőknek képesnek kell lenniük megbocsátani, akkor mi magunk vagyunk. Sokan megtámadjuk és hibáztatjuk magunkat a diszfunkcióért és a pusztulásért, amelyet mások hoztak az életünkbe. Azok számára, akiket a múlt fájdalma terhel, nagy kihívás a jelenben élni. De a jelenben élve növeljük a gyógyulás esélyeit. A jelenben élve jobban kapcsolatba léphetünk olyan emberekkel, akik többet nyújtanak nekünk, amire szükségünk van - reményt és támogatást -, hogy meggyógyulhassunk. ”6

A „korai megbocsátás” az ajkak kiszolgálásának egy olyan formája, amely nem vezet a sérelmek és sérelmek valódi feloldásához. 48 éves pszichoterapeutaként megfigyeltem egy másik okot, amiért az emberek rohannak megbocsátani elkövetõiknek: nem tûrhetik, hogy együtt élnek a bántalmazás és fájdalom erõs érzelmeivel, amelyek legyõzésükkel fenyegetnek. Az emberek „bezárást” akarnak - rendetlen érzelmeik megtisztítása érdekében -, mintha a zárás egyszerűen egy villanykapcsoló lenne, amelyet csak ki lehet kapcsolni, és ezzel végezhet. Igazság szerint nehéz a belső megoldatlan zűrzavarral élni. Tanya elmagyarázza, hogy könnyebb volt megbocsátani apjának szexuális bántalmazását, mint haraggal és félelemmel élni. - Szeretem az apámat - magyarázta könnyezve -, miért ne bocsátanék meg neki? Tanya erős ellentmondásos érzéseket táplált apja iránt - szeretetet és felháborodást. Könnyebb azt mondani, hogy „megbocsátok”, mint visszatartani és együtt élni mindkét érzelemmel.

Mégis, ahogy Walt Whitman költő kijelentette: „Ellentmondok magamnak? Sokaságot tartalmazok! ”

Az olykor egymásnak ellentmondó érzelmek sokasága sokkal nehezebb, mint egyszerűen megbocsátani! Találja meg az Ön számára megfelelő egyedi és személyes utat!

Megjegyzések:

1. Dr. Richard Gartner, a MaleSurvivor egyik alapítója kijelenti, hogy azok számára, akiket szexuálisan bántalmaztak, „az árulás…. az élet alapvető kérdése. ” Az áruláson túl: Az életed felelősségre vonása a gyermekkori szexuális visszaélések után. Wiley & Sons, 2005.
2. Bessel van der Kolk, MD. A test megtartja a pontszámot. Pingvin, 2014.
3. Ellen Bass és Laura Davis. A bátorság a gyógyuláshoz. Collins, 2008.
4. Ezt a „szerves megbocsátás” kifejezést azért hoztam létre, hogy jelezzem, hogy a megbocsátásnak egy személy belsejéből kell kialakulnia, nem pedig kívülről.
5. Válasz a New York Times-hoz: Charles Griswold „A megbocsátásról” https://opinionator.blogs.nytimes.com/2010/12/26/on-forgiveness/?searchResultPosition=3
6. Chris Anderson, a MaleSurvivor.org korábbi ügyvezető igazgatója, személyes levelezés, 2019.9.20.