3 Irreális és káros elvárások a házassággal kapcsolatban

A házassággal kapcsolatban nincs irreális elvárás. Amit felvehetünk a családunktól, a barátainktól, a mesékből, a televízióból és a filmekből, a folyóirat-cikkekből. Ezek az állítólag igaz hiedelmek szabotálhatják kapcsolatainkat, rengeteg félreértést és elszakadást okozva a kapcsolatunkon.

Az irreális elvárások „kudarcra állítják a párokat” - mondta Clinton Power, klinikai párkapcsolati tanácsadó. "Amikor azt gondolja, hogy a kapcsolatát egy bizonyos módon kívánja megvalósítani, és hogy az elvárások nem történnek meg, ez szorongás, szomorúság és kétségbeesés érzését keltheti." Felháborodást válthat ki, ami tönkreteheti a kapcsolatokat.

Az alábbiakban három irreális elvárás - és mindegyik mögött rejlő igazságok láthatók.

Irreális elvárás: A boldog párok továbbra is ugyanazokat az intenzív szeretet-érzéseket érzik. "A szerelembe esést gyakran" ideiglenes pszichózisnak "nevezik, éppen azért, mert amikor" feje fölött "szerelmes vagy egy másik emberbe, gyakran elvakulsz néhány különbségükre és furcsaságukra" - mondta Power, a Clinton alapítója Power + Associates Sydney-ben, Ausztráliában. Mindent szeretsz a párodban, és velük akarsz lenni. Összes. A. Idő.

Ennek fiziológiai okai vannak. Melissa Ferrari pszichoterapeuta és párkapcsolati szakértő szerint „Az oxitocin, a dopamin és a szerotonin az ösztrogén és a tesztoszteron nemi hormonokkal táncol, ami táplálja vágyunkat, és a szeretet és a kéj„ boldog magaslatán ”tart.”

De végül ezek az elektromos hatások eloszlanak. És hátra van, hogy két ember foglalkozik a mindennapi élet valóságával - mondta a Ferrari. - És itt kezdődik a kemény munka.

A nászút letelte után teljesen normális a konfliktusok időszakába lépni - mondta Power. Például azok a furcsaságok, amelyeket valaha imádnivalónak talált, mint például a partnerünk, aki rendszeresen késik és elveszíti a dolgokat, most olyanok, mint a szegek a táblán. Most ez jelentős feszültségforrás. Végül is büszke a pontosságára, és hajlamos a szervezkedésre. Amivel a párod folyamatosan kavar.

A jó hír az, hogy a konfliktus eleve nem jelent problémát. Valójában ez valójában lehetőség - mondta Power. Amikor konfliktusot tapasztal, akkor „megtanul tárgyalni és kezelni a nézeteltéréseket”, és „hogyan lehet sikeresen megnyugtatni egymást, ha valamelyikőtök vagy mindketten fel vannak háborodva”.

Irreális elvárás: A boldog kapcsolatok változatlanok maradnak. Feltételezzük, hogy az a személy, akivel házasságot kötöttünk, pontosan olyan marad, amilyen, és ezáltal a kapcsolatunk is. Lehet, hogy ez az elvárás még tudatalatti is lehet, de meglepetés formájában a felszínre emelkedik: A házastársad új karrier utat vagy szenvedélyt kezd felfedezni, vagy elmozdul valamitől, amit korábban szerettek (és még mindig szeretsz), és elkapsz megdöbbent.

Talán még azt is gondolja, ez nem az az ember, akit feleségül vettem. És talán nem is azok.

"A [p] emberek idővel növekednek és változnak, ez pedig azt jelenti, hogy a kapcsolat megváltozik" - mondta Power. Ezt a példát osztotta meg: Egy pár akkor kezd el randevúzni, amikor az egyik partner csak 19 éves. Ez a fiatalabb partner nagy előléptetésben részesül - és egyre többet utazik, és több időt tölt az irodában, felépítve álmai karrierjét. A másik partner, aki otthon van, hiányolja őket, és egyre unatkozni kezd. Tehát többet kezdenek kimenni. Mindkét partner fel van háborodva az új valóság miatt, mert úgy érzik, hogy nem kapcsolódnak egymáshoz, egyre távolabb kerülnek egymástól.

„A kérdés az, hogy nem számoltak be néhány egyedi változással, amelyeken keresztül mennek. A kapcsolat nem lehet olyan, mint régen, mert most más emberek, mint első találkozásukkor. "

Irreális elvárás: A partnerek felelősek egymás boldogságáért. Hajlamosak vagyunk arra, hogy elvárjuk, mit kapunk partnereinktől - mondta a Ferrari. És amikor a partnerünk nem adja meg nekünk azt, amiről azt gondoljuk, hogy meg kellene szereznünk, megjelenik a sértődöttség, és elkezd rendeződni. („Idővel a neheztelésből megvetés alakulhat ki, amelyet„ a szerelem kénsavaként ”állítanak elő, mert az elpusztítja. egy házasság.")

A Ferrari sok-sok párral dolgozik, akik elvárják, hogy partnerük teljesítse boldogságkvótájukat. Például arra számítanak, hogy partnere annyi pénzt keres, hogy bármit megadjon nekik, amit csak akarnak. "Ez nyomást gyakorol a partneredre, hogy örömet szerezzen valaminek, amire önmagadra vágyhatsz."

Ráadásul ez nagyon különbözik attól, hogy megpróbálja megérteni házastársát mélyen, értelmesen, sérülékenyen és kielégíteni a kielégítetlen igényeiket. Ez úgy néz ki, mintha nagy, hosszú ölelést adna partnerének minden alkalommal, amikor hazatér, mert tudja, hogy a fizikai érintés segít abban, hogy szeretve érezzék magukat. Ez úgy tűnhet, hogy pont megköszönni nekik kedves gesztusukat, mert tudod, hogy gyermekként rendszeresen megbecsülést éreztek.Ez úgy tűnhet, mintha nyugodtan beszélgetne a konfliktusok miatt, mert egy ingatag otthonban nőttek fel.

A fentiek arról szólnak, hogy figyelmesek vagyunk és megismerjük a partnerünket. Nem arról van szó, hogy tesznek értük valamit, amit maguk is megtehetnek. Nem arról van szó, hogy vesz felelősség szükségleteik kielégítésére. Támogatásukról szól.

Arról szól, hogy segítsen nekik gyógyítani a múltbeli sérüléseket - mondta a Ferrari. Ami „pszichológiailag nagymértékben segítheti őket, különösen a bizalom, a szeretettség, a biztonság és a biztonság érzése terén…” És ez hihetetlenül erős.

Fedezze fel a kapcsolatokkal szemben támasztott elvárásait - arról, hogy néznek ki az egészséges, összekapcsolt házasságok, arról, hogyan kell viselkednie Önnek és párjának, mit kell „kapnia”. Ezután fedezze fel, honnan erednek ezek a hiedelmek - és hogy valóban igazak-e. Mivel sok elvárásunk nem az, és sokuk megzavarhatja kapcsolatunkat.