Nem értek egyet: jobb vagy rosszabb értelemben

Az egyet nem értés nem mindig könnyű. Hogyan kezeli a véleménykülönbséget házastársával vagy másokkal? Hűen és tisztelettel fejezi ki magát? Dühössé vagy védekezővé válni? Vagy csendben vagy témaváltással próbálja megőrizni a békét?

Virginia Satir, szociális munkás és a családterápiás mozgalom alapítója ötféle kommunikációt határoz meg, amelyet az emberek akkor használnak, ha nézeteltérés áll fenn:

• Egybevágó
• Felróni
• Helyezés
• Ésszerű
• Irreleváns

Az alábbiakban az egyes stílusok átfogalmazott leírása található.

1. Egybevágó. A kongruens üzenetek világosak és közvetlenek. Tiszteletet közvetítenek az előadó és a hallgató iránt. Az I-állítások egybevágnak, ha a beszélő hangvétele és testbeszéde megegyezik a kimondott szavakkal. Kifejezik érzéseinket, kívánságainkat, tetszéseinket és ellenszenveinket. Példák: „Úgy érzem…”, „Szeretném…”, „Szeretném…” A felszólaló határozott, nem agresszív vagy passzív.
2. Felróni. Ez a típusú kommunikáció kísérlet arra, hogy uralkodjon a másik ember felett. A kritikus jellegű ön-állítások gyakoriak. Példák: „Kell (vagy nem kellene)…”; „Mindig (vagy soha)…” A beszélő alapvetően azt mondja: „Téved.” A névhívás a hibáztatás egyik formája.
3. Helyezés. Az elhelyezés egy kísérlet arra, hogy elkerülje a konfliktust valakivel azáltal, hogy visszatartja magát az őszinte kifejezéstől. Akkor történik, amikor „együtt járunk azért, hogy kijöjjünk”. De amikor visszatartjuk, hogy elmondjuk a partnerünknek valódi érzéseinket, meggyőződésünket, vágyainkat vagy szükségleteinket, valószínűleg csalódottnak és neheztelőnek érezzük magunkat. Példák: „Bármit mondasz…”, „Rendben” és más egyetértési kifejezések amikor nem igazán értesz egyet.
4. Ésszerű. Valaki, aki „ésszerű” (ebben az összefüggésben) a logikára koncentrál, és figyelmen kívül hagyja az érzéseket. Az ilyen emberek azt akarják, hogy a dolgoknak legyen értelme. Az érzések azonban tények. Nem szükséges, hogy logikusnak tűnjenek. Példák: „Nem szabad így érezned, mert. . .; - Mostanra már túl kellett volna esnie rajta; „Hogy tetszene (vagy akarna) hogy?”
5. Irreleváns. Az a személy, akinek a kommunikációja lényegtelen, eltéríti a beszélgetést ahelyett, hogy érzékenyen reagálna. Kényelmetlen hallani, amit egy partner mondott, viccet mondhat, vagy témát válthat.

A kongruens kommunikáció a legjobb

Meleg, szeretetteljes kapcsolatra törekedjen az egybehangzó közösségre. Ez a legegészségesebb fajta, mert hiteles és kölcsönösen tiszteletteljes. A nézeteltérés kezelésének egyéb módjai távolságot teremtenek; az egybehangzó kommunikáció nagyobb valószínűséggel az intimitás és a kapcsolat érzését eredményezi.

A kommunikáció javítása

Könnyű, ha fáradtak, éhesek vagy más módon stresszesek vagyunk, és egészségtelen kommunikációs módba csúszunk. Amikor ez megtörténik, természetesen hasznos őszinte bocsánatkérés. Partnere valószínűleg értékelni fogja azt is, hogy érzékenységet mutat azáltal, hogy üzenetét a lehető leggyorsabban átfogalmazza egybehangzóvá. Például, ha elkapta magát, hogy hibás megjegyzést tett, például: „Te soha hozz nekem virágokat ”- előadhatod új állításodat a következővel:„ Amit mondani akartam, az… ”, majd azt mondhatod: szeretet hogy meglepj virággal.

A szokásos viselkedésmód megváltoztatása időre, elszántságra, gyakorlásra, és ha szükséges, szakmai segítségre van szükség. A legfontosabb az, hogy most kezdd, mert sikerrel járhatsz.

A cikk nagy részét a Házassági találkozók a tartós szerelemért: heti 30 perc a mindig vágyott kapcsolatra című könyvem 9. részéből (Novato, Kalifornia: Új Világkönyvtár: 2014.)

Referencia

Szatír, V. Együttes családterápia (3. kiadás). Palo Alto, Kalifornia: Behavior Books, 1983.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!