A harc után - a kapcsolat javítása

Az érzelmek harc közben nagyra fordulnak. Mégis valamikor később megfeledkezhetünk arról, mi indította el először a dühünket. Emlékeztetünk a harcra, de miről volt szó egyébként?

Lauren később emlékezett a férjével vívott harc részleteire, mert erről naplójában írt. "Bár nem szeretem a" harc "szót - mondta -, mert nem ütünk vagy ilyesmi. De annyira dühös voltam, hogy verekedésnek éreztem magam.

A harc

Lauren sokszor mondta Jimnek, hogy ne szakítsa félbe imádkozása közben. Az imádság szent idő volt számára, mint a meditáció. Bármit is akart mondani, várhatott. Soha nem volt vészhelyzet. Valószínűbb, hogy csak azt akarta, hogy éppen akkor álljon meg és hallgasson rá. Gyakran remélte, hogy sietni fog, mert nagyon hamar a figyelmét akarta. Legutóbb, amikor megtörtént, Lauren megpróbálta figyelmen kívül hagyni, de túl ideges volt, hogy összpontosítson. Amikor végzett, felkereste Jim-et, aki most a konyhában mosogatott. "Nem egyszer mondtam már, hogy ne szakítson félbe, amikor imádkozom" - mondta ingerülten.

"Nincs olyan törvény, amely szerint nem lehet beszélni valakivel, aki imádkozik" - lőtt vissza.

- Még mindig nem akarom, hogy félbeszakítson - mondta a nő arrogáns hangvételével.

Aztán észrevette, hogy Jim egy szappant használ, amely állítólag mérgező vegyszereket tartalmaz, ahelyett, hogy biztonságosabbat vásárolt volna annak pótlására. Arra emlékeztette, hogy használja az új mosogatószappant, amely még elég volt a munkához.

Jim válasza dühös volt: „Rendben, de amikor ez (a biztonságosabb szappan) üres, akkor a másikat fogom használni.

Hogy merészel fenyegetni? gondolta Lauren. Tudnia kell, hogy veszek utánpótlást. Azt mondta, hogy ideges volt tőle, amiért ezt a hangot használta.

Jim válasza: „Sajnálom, hogy idegesnek érzed magad.”

Lauren azt mondja magának: „Ez nem bocsánatkérés. „Sajnálom” azt jelenti, hogy nem gondolja, hogy bármi rosszat tett volna; csak azt kívánja, hogy ne idegesítsem. "

Lauren időt szán az elmélkedésre

Laurennek el kellett menekülnie. Kint körbejárta a környékét. Első gondolata az volt, hogy Jimnek az éjjel a medencében kell aludnia. Az ágyban ölelni általában annyira vigasztaló volt, de most nem akarta, hogy közel legyen.

Amikor Lauren tovább sétált, a légzése lelassult. Elég nyugodtnak érezte magát ahhoz, hogy használhassa a terapeutájától megtanult önbeszélő kommunikációs technikát. Ez az ötlépéses folyamat általában segített abban, hogy a dühtől az elfogadóbb attitűddé váljon. Most minden lépést megtett:

1. Mit mondok magamnak? "Bunkó, és nem szeret."
2. Hasznos a saját üzenetem? "Nem, ez azt az érzést kelti bennem, mintha nem törődne velem."
3. Honnan származik az üzenetem? „Ez abból a tendenciámból fakad, hogy katasztrofálódom és nem nézem az összképet. Úgy érzem, hogy semmi közöm hozzá, mert rövidkedvű és bocsánatkérő. ”
4. Milyen hasznos üzenetet adhatok magamnak? - Legtöbbször Jim csodálatos férj. Általában kedves, segítőkész és tiszteletteljes. Nem tökéletes, és én sem vagyok az. Elviseli hiányosságaimat. Szeretném elfogadni őt egész csomagként, sok finom vonással és hibával is. ”
5. Mi most a cselekvési tervem? - A hálószobában fogok aludni vele, de valószínűleg nem ölelkezem meg. Meglátom, hogy érzem magam. Azt hiszem, valódi bocsánatkérésre van szükségem, mielőtt cserbenhagyhatnám az őrségemet.

Lauren jobban érezte magát, miután tisztázta gondolatait és érzéseit. Kitért vallása tanításaira is, amelyek hangsúlyozzák a teljes házasságok létrehozásának fontosságát. „A G-d segít abban, hogy kívül kerüljek önmagamon, objektívebben szemléljem a dolgokat. Valódi bocsánatkérést akarok, de ezt az esetet a nagy kép egy kis darabjának kell tekintenem, ami nagyon jó. "

Átgondolva jobban megértette, hogy Jim miért volt ilyen rövid indulatú. Néha úgy éli meg, amikor éhes. Utálja a kézi mosogatást is. A mosogatógép eltört, és a csere még nem jött el. Tehát Jim már rosszkedvű volt, amikor kritizálta, hogy nem megfelelő szappant használt.

Ezen dolgok egyike sem mentegeti durvaságát, gondolta Lauren, „de a megértés segít abban, hogy úgy érezzem, kisebb volt a harcunk a dolgok nagy sémájában.”

Amikor Jim óvatosan felkereste aznap este a szokásos lefekvéses jó éjszakai ölelésüket, akkor próbaképpen ránézett. Amikor Lauren kinyitotta a karját, megkönnyebbülést látott a mosolyában.

Mindketten tudták, hogy a gyógyulás felé tartanak. A „beszélgetés” reggel jött.

Amikor ez megtörtént, Lauren azt mondta: „Ez nem arról szól, hogy létezik-e szabály arra, hogy megszakítsuk valaki imáit. Arról van szó, hogy szeretném érezni, hogy megbecsülik Önt. Kérlek, ne beszélj velem, miközben imádkozom, mert ezt akarom. "

Jim valódi bocsánatot kért kemény hangneméért. Abban is egyetértett, hogy kerülje Laurennel való beszélgetést, amíg az imádkozik.

Néhány nappal később Laurennek össze kellett roncsolnia az agyát, hogy emlékezzen arra, amiért harcoltak.

A jó házasságoknak megoldhatatlan konfliktusaik vannak

Ha jó házasságban élsz, előfordulhat, hogy a pótlás után hamarosan elfelejted azt, amiért harcoltál.

John Gottman pszichológus házasságkutatása kimutatta, hogy a párkapcsolati konfliktusok óriási 69% -a örökös problémákról szól. Minden párnak megvan, és nem múlnak el.

Miközben háborúzott a harcukon, Lauren felismerte két megoldhatatlan konfliktusukat: vallásukat szigorúbban gyakorolja, mint Jim, és kevésbé érdekli a részletek, mint ő, például melyik mosogatószappant kell használni.

A sikeres párok jól kezelik a különbségeket

Gottman arra a következtetésre jut, hogy örök problémáik megoldása helyett az tűnik fontosnak, hogy egy pár képes-e párbeszédet kialakítani velük kapcsolatban, ami azt jelenti, hogy tisztelettel kezeljék problémáikat. Ha nem tudnak létrehozni egy ilyen beszélgetést, akkor a konfliktus elakad. Az összekapcsolt konfliktus végül érzelmi elszakadáshoz vezet.

Mivel Lauren és Jim konstruktívan tudtak beszélni konfliktusukról, képesek voltak helyrehozni a jogsértést és folytatni a szerelmi kapcsolatot. Sikeresen kezelték konfliktusukat, helyreállítva az egymásba vetett hitet.

Valahányszor jól kezeljük a konfliktusokat, bizalmat nyerünk abban, hogy képesek vagyunk a jövőben sikeresen kezelni. Boldogan örök házasság? Nem a mese téves fogalma, hanem a való élet: a konfliktus normális a házasságban és más közeli kapcsolatokban.

A proaktív gyakorlat megőrzi a szeretetet

Annak ellenére, hogy bizonyos konfliktusok elkerülhetetlenek és egészségesek, a proaktív párok jelentősen csökkenthetik a harc körül töltött időt. Heti házassági értekezlet megtartásával a partnerek növelik az intimitást, a csapatmunkát és a problémák simább megoldását. Házassági találkozók tartós szerelemért lépésről lépésre elmondja, hogyan kell tartani ezeket a rövid, szelíd beszélgetéseket.

A házastársak nem fognak mindent látni. Mégis megtanulhatják, hogyan lehet viszály után helyrehozni a kapcsolatot. Proaktívak lehetnek az intimitás növelésében és a félreértések és haragok megelőzésében is.

Ahogy Mignon McLauchlin mondja: "A sikeres házassághoz sokszor kell megszeretni, mindig ugyanazzal a személlyel." 

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!