Az érzékeny és a reaktív közötti különbség felismerése
Embernek lenni azt jelenti, hogy érzékeny a körülöttünk lévő emberekre. Ahogy a kötődési elmélet sugallja, arra vagyunk hajlandóak, hogy biztonságos, gondoskodó kapcsolatokra vágyjunk, hogy ellazulhassunk a kapcsolódás érzésében.
Amikor valaki, aki fontos számunkra, kritikus vagy megvető szavakat mond, az fáj. Érzékeny idegrendszerünk akkor tapasztalja meg a harcot, a menekülést, a fagyást, amikor valós vagy képzelt veszély fenyegeti jólétünket és biztonságunkat.
Szégyenteljes ítélet arról, ha azt mondják nekünk, hogy túl érzékenyek vagyunk. Ekkor nemcsak azt a bánatot vagy szomorúságot érezzük, amely az ember szavaiból vagy cselekedeteiből fakad, hanem további fájdalmat okoz, ha azt halljuk, hogy valami nincs rendben velünk, ha ilyen érzéseink vannak. Ha abba a hitbe vásárolunk, hogy hibásak vagy hibásak vagyunk, mert érzékenyek vagyunk, akkor szenvedésünk megsokszorozódik.
A határok iránti igény
Nincs kontrollunk az emberek rólunk szóló szégyenteljes kiáltványai felett, de nagy hatással vagyunk arra, hogyan reagálunk mások támadásaira. Ha meg tudjuk erősíteni, hogy oké érzékeny embernek lenni, akkor felismerhetjük, hogy a róluk alkotott véleményük többet mond róluk, mint rólunk.
Amikor valaki azt állítja, hogy túl érzékenyek vagyunk, talán emlékeztethetjük magunkat a következőkre:
- Nincs semmi baj, ha érzékeny vagy.
- Érzékenynek lenni nem rossz dolog. Valójában vannak jó dolgok az érzékenységben. Ez azt jelenti, hogy élünk.
- Talán az a személy, aki kritizál, érzékenyebb, mint rájön. Talán nem szívesen ismerik el saját sebezhetőségüket.
Szoros határokra van szükségünk olyan emberekkel, akik ítélkezhetnek vagy szégyellhetnek minket. A belső határ ápolása lehetővé teszi számunkra, hogy megismerjük és megerősítsük magunkat, függetlenül attól, hogy hogyan bánnak velünk.
Amint kifejezve A hiteles szív:
Amíg nem tanulod megkülönböztetni saját valóságodat másokétól, fájdalmasan megmarad a kapcsolataidban - talán anélkül, hogy tudatában lennél annak, hogy hagytad magad elfeledésbe merülni ... Az önérzeted beárnyékolja, ahogy mások bánnak veled vagy hogyan tekintenek rád … A határok szétválasztják Önt olyan módon, amely támogatja a szeretet és az intimitás egészséges növekedését.
Érzékeny versus reaktív
Fontos különbség van az érzékenység és a reaktivitás között. Érzékenyen ráhangolódni az életre pozitív tulajdonság. Nyitott, hozzáférhető szívvel élünk. Hatással van ránk a környezet, amelynek részesei vagyunk. De ez messze más, mint a térd-rángató reakció, amely akkor történik, amikor kiváltanak minket.
Például, ha partnerünk úgy tűnik, hogy egy másik férfit vagy nőt néz ki, akkor meggyőződhetünk arról, hogy engedtek-e a vonzalom transzának. Talán igazunk van, de az is nagyon lehetséges, hogy reaktív módban vagyunk, korábbi történelmünk alapján. Ha van kóbor társunk, vagy szülőnk, akinek viszonya van, akkor félő lencsevégre tekinthetünk a világra, hogy elárulják. Ahelyett, hogy egyszerűen felismernénk, hogy partnerünk észrevett valakit, fenyegetve érezzük magunkat.
Ebben az esetben érzékenyek vagyunk az esetleges elutasításra. Reaktív érzékenységet tapasztalunk fájdalmas előzmények alapján.
Nincs semmi baj azzal, ha reaktív módon érzékenyek vagyunk. De lehet, hogy figyelnünk kell erre a gyengéd belső helyre, és adunk neki némi szeretetet. Talán átkarolhatjuk sérelmünket vagy félelmünket - vagy ugyanúgy lehetünk vele, mint ha gyengédek lennénk egy bántó gyermekkel vagy háziállattal.
A reaktív helyeken való kíméletes megnyugtatás egy módja annak, hogy megnyugtassuk magunkat, amikor kiváltanak minket. Az olyan módszerek, mint a fókuszálás és a szomatikus átélés, segíthetnek a sérült érzések és a régi traumák gyógyításában.
Amikor tág tudatosság alakul ki az automatikus reakcióink körül, hajlamosak vagyunk kevesebbet reagálni. Egy korábbi pillanatban fogjuk fel reakcióinkat, és tisztábban vesszük észre, honnan származnak. A személyes fejlődés fontos része annak felismerése, amikor a régi sebeket újra aktiválják, és ügyesen kapcsolódnak hozzájuk, így fokozatosan gyógyulhatnak. Szakképzett terapeutával való együttműködés segítheti ezt a folyamatot.
Amint a régi sebek gyógyulnak, képesek vagyunk a lét nyitottságával élni és szeretni. Érzékenyebben ráhangolódunk az emberekre és az életre. A bántó szavak még mindig szúrhatják érzékeny szívünket, de belső erőforrásaink vannak a világ sértéseinek kielégítésére.
Megengedhetjük magunknak, hogy érzékenyebbek legyünk, amikor fejlesztjük a belső erőt, hogy önmagunkat tiszteljük, amilyenek vagyunk, beleértve a sebeinket és érzékenységünket is. Ezután nem engedjük, hogy mások aláássák, hogy kik vagyunk, és gyengéd lényünk integritását.
Kérjük, fontolja meg, hogy tetszik a Facebook oldalam
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
