A gyermekek helytelen viselkedésének megértése és kezelése

Kezdjük a legalapvetőbb alapokkal: A gyerekek tőlünk, felnőttektől függenek. Szükségük van a figyelmünkre. Túlélésük attól függ. Felnőttek aggodalma és odafigyelése szükséges, ha menedékre, élelemre, biztonságra és igen, kényelemre van szükségük. A figyelmünket akarni nem jelent problémát. A figyelmünk felhívása a gyermek túlélési mechanizmusa.

A legtöbb gyermek, legalábbis legtöbbször, pozitív módszereket talál a szükséges figyelem felkutatására. Csecsemőként az az előnyük, hogy aranyosak. Ahogy nőnek, kitalálják, hogy a körülöttük lévő felnőttek mire reagálnak és teszik meg.

Tudta, hogy még néhány hónapos csecsemők is beavatott interakció a felnőttekkel? Amikor egy mosoly, kiabálás vagy mocorgás megnevetteti az anyukát vagy az aput, vagy felveszi őket, megtanulják, hogy ez megbízható módszer a szülők bevonására.

Néhány gyermek azonban elbátortalanodik azon erőfeszítésein, hogy fizikailag és érzelmileg megszerezzék, amire szükségük van. A felnőtteket elárasztja minden, ami elnyomja őket. Elterelik a figyelmüket. Lehet, hogy beteg vagy depressziós. Lehet, hogy soha nem voltak megfelelően szülői maguknak, így nem tudták, hogyan reagáljanak a gyermek igényeire. Az ilyen szülők nem szándékoznak figyelmetlenek lenni a gyermekük igényeivel szemben, de a gyermek érzelmi hiányát, elfoglaltságát vagy kiszámíthatatlanságát úgy értelmezi, hogy veszélyezteti saját érzelmi vagy fizikai túlélését.

Amikor a gyerekek elhagyatottnak, figyelmen kívül hagyottnak vagy figyelmen kívül hagyottnak érzik magukat, véletlenszerűen próbálják kipróbálni a felnőttek figyelmének felkeltését. A gyerekek gyorsan megtanulják, mi lesz és nem vált ki választ. A sikítás néha működik. Tehát idegesíti a felnőtteket, vagy megtagadja azt, amit a felnőttek akarnak. Néhány gyerek rájön, hogy a vagyon megsemmisítése vagy agresszivitása meg fogja valósítani. Válaszra, bármilyen válaszra van szüksége a gyermeknek a legjobban - még akkor is, ha a választ kiáltják, vagy elütik vagy figyelmen kívül hagyják. Miután a szülő válaszolt, a gyermek tudja, hogy legalább a felnőtt tudja, hogy a gyerek ott van.

Ebből a szempontból a helytelen viselkedés önmagában nem jelent problémát. A gyerek nem „rossz”. A gyermek nem fegyelmi probléma. A gyermek nem túl rászoruló vagy elmebeteg. A gyerek kétségbeesett! A helytelen viselkedés tehát érthető, bár néha durva erőfeszítés a gyermek részéről a felismerés érdekében; érezni, hogy számítanak.

Azok a felnőttek, akik nem értik ezt az alapelveket, gyakran ugyanolyan rosszul viselkednek a rossz viselkedésre. Agresszívakká válnak; kiabálás és verés. Elvesznek egy becsült birtoklást vagy egy kiváltságot. Hosszú „időkorlátok” révén hagyják el a gyermeket, amelyek csak a gyermeküket érzik egyedülállóbbnak és félelmesebbnek - és gyakran csak a dührohamot fokozzák, hogy végül választ kapjanak.

A negatív ciklus ekkor elindul: A gyermek úgy érzi, hogy nem veszi figyelembe, és eszeveszetten megtesz mindent, amitől a felnőtt megerősíti, hogy számít neki. A felnőtt csalódottan, dühösen vagy bosszúval válaszol. A gyermek, még jobban elszigetelve és gondozatlannak érezve, fokozza viselkedését. A felnőtt eszkalálódik vagy visszahúzódik, csak megerősíti a gyermek számára, hogy nem számít vagy nem tetszik neki. A ciklus addig folytatódik, amíg a felnőtt „nyer” egyszerűen azzal, hogy hangosabb vagy erősebb. Általában azzal ér véget, hogy a gyermek halomban zokog, és a felnőtt érzi a bűntudat, a megkönnyebbülés valamilyen kombinációját, ennek vége és bűnös, hogy nem kezelte jobban.

Minél gyakrabban megismétlődik egy ilyen ciklus, annál jobban beágyazódik a helytelen viselkedés, amely még inkább megsérti a szülő-gyermek kapcsolatot.

6 módszer a nem megfelelő viselkedés kezelésére:

A szidás, a nyaggatás és a büntetés nem működik, ha a cél a nem megfelelő viselkedés kezelése anélkül, hogy károsítaná gyermekével való kapcsolatát vagy a gyermek önértékelését. Vannak jobb, hatékonyabb módszerek a helytelen viselkedés kezelésére.

1. Ismerje fel a probléma gyökerét. Ismerje fel, hogy a helytelen viselkedés a problémamegoldás durva formája. A gyermek igényeit nem elégítik ki. Néha az igények valóban alapvetőek. A gyermek éhes vagy kimerült, vagy rohangálnia kell. Néha szükség van érintésre, vigasztalásra és megnyugvásra. És néha, bármennyire is nehéz ezt beismerni, nem fordítottunk gyermekünkre elég következetesen pozitív figyelmet, hogy biztonságban érezhesse magát szeretetünkben.
2. Ellenálljon a kísértésnek, hogy rosszul viselkedjen. A gyermeki dühroham lenyűgöző lehet. De ha felnőtt háborgással reagál (ordítás, sikoly, névhívás, fenyegetés stb.), Az nem eredményez jobb viselkedést vagy szeretetteljes kapcsolatot. Lehet, hogy megállítja az azonnali problémát, de csak azt modellezi a gyerekek számára, hogy a leghangosabb és legnagyobb dühroham nyer.
3. Ne hagyjon el egy szorongatott gyermeket: Ne felejtsük el, hogy egy dühöngő gyermeket kell tartani, nem szabad „időkorlátra” vagy „rossz székre” hagyni. Tartsa úgy, hogy ne sérthesse meg magát vagy másokat. Nyugtassa meg, hogy amikor megnyugszik, akkor szívesen beszél a problémáról. Csak azt mondd. Csak tartson gyengéd és határozott öleléssel, amíg a gyermek visszanyeri önuralmát. Miután megnyugodott, csendesen beszéljen a történtekről.
4. Biztosítson pozitív, konstruktív módszereket a gyermek számára, hogy érvényesüljön és láthassa: Építsen egy pozitív kölcsönhatások „bankját”. Beszéljen a gyermekeivel. Gyakran öleld meg. Olvasd el nekik. Játssz velük. Válaszolj a kérdéseikre. Érdeklődjön az iránt, ami érdekli őket. Amikor a gyermekeknek bebizonyosodik, hogy rendszeres, pozitív figyelem szereti őket, kevés szükség van arra, hogy rossz magatartással vegyenek részt.
5. Kapd el, hogy jók legyenek, amikor csak lehet. Dicsérje és ismerje el azokat az eseteket, amikor gyermeke jól viselkedik. A helyes rendszeres kommentálás sokkal erőteljesebb oktatási módszer, mint a gyermek rossz cselekedeteinek megbüntetése.
6. Tanuljon meg konstruktív módon reagálni a helytelen viselkedésre: A legjobb szülői könyv, amit valaha találtam Gyerekek: A kihívás írta: Rudolf Dreikurs és Vicki Stolz. Noha először 1956-ban jelentek meg, a szülőknek szóló ötletek és tippek időtállóak. A gyermekek nem megfelelő viselkedésének megértésének és kezelésének konstruktív, gyakorlati módjait világosan elmagyarázzák. Az egyes fejezetek sok példája reális és megnyugtató. Igaz, hogy a csecsemőknek nincs kézikönyve. De egy ilyen könyv közel jön.