Mi bántja a Facebook-ismerőseidet?
Ez egy bátor új világ az interneten, ahol a közösségi oldalakon elkövetett félrelépés, mint például a Facebook, fájdalmas érzéseket okozhat az igazi barátok között.
Egy kutató arra volt kíváncsi, hogy kitaláljuk (Tokunaga, 2011), mely közösségi magatartásmódunk a közösségi hálózatok weboldalain valószínûleg a legnagyobb bántott érzéseket idézi elõ online barátaink körében. Három olyan konkrét dolgot talált, amelyet egy ember megtehet, ami sérelmes érzéseket okozhat olyan webhelyeken, mint a Facebook és a Myspace.
Itt van, amit megtudott.
A kutató mintája 197 egyetemi hallgatóból állt, így az összes szokásos figyelmeztetés vonatkozik ezen eredmények általánosíthatóságára. A módszer egy egyszerű retrospektív, nyílt végű kérdőíves felmérés volt az alany közösségi hálózatokkal kapcsolatos tapasztalatairól:
A mintában szereplő tanulókat felkérték, hogy idézzék fel azt a konkrét epizódot, amelyben interperszonális megterhelést tapasztaltak a [közösségi oldalak] használata közben. Az esemény körülményeinek azonosítása érdekében a résztvevőket arra utasították, hogy írják le: (a) a forgatókönyv hátterét, és (b) mit mondtak vagy tettek, ami megterheléshez vezetett. Az interperszonális megterhelés minden olyan esemény, amely meggyengítette a kapcsolatot, a kapcsolati bizalmatlanság, aggodalom, nemtetszés, problémák és / vagy károsodás kialakulása jelentette.
Elemzés után három következetes téma merült fel arról, hogy mi okozta a legnagyobb megterhelést az interperszonális kapcsolatokban.
1. Elutasította vagy figyelmen kívül hagyta a baráti kéréseket.
Valószínűleg ez nem minden olyan váratlan, mivel az egyik legrosszabb dolog, amit egy másik emberrel tehetünk, az az, hogy elutasítjuk őket. Mint a kutató megjegyezte:
Az esetek többségében a felhasználók megpróbálták ésszerűsíteni az elutasított vagy figyelmen kívül hagyott kérelmet. Ebben a forgatókönyvben a felhasználó úgy gondolta, hogy az elutasítás a különböző társadalmi szférák fenntartásának módja lehet. Azáltal tudta minimalizálni a fenyegetést, hogy kihangsúlyozta viszonylag gyenge kapcsolatukat azáltal, hogy tudomásul vette időszakos offline kapcsolatukat. Bár ez a válaszadó nem tárgyalja, hogy az esemény milyen hatással volt érzelmeire, mások élénken emlékeztettek a negatív esemény és a negatív érzések iránti megpróbáltatásukra:
Szorongtam, és sajnálni kezdtem őket, és féltem vagy zavarban voltam az elutasítástól. Azt hiszem, a várakozás oka az volt, hogy az illető elfoglalt volt, és nem volt ideje bejelentkezni a fiókjába. (21, Nő)
A női résztvevő kivonata reprezentatív az ebben a negatív eseménytípusban szereplő többi válaszra vonatkozóan.
Ki akarja érezni az elutasítás szúrását? Mégis, online, gyakran megpróbáljuk elkülöníteni az életünket oly módon, hogy bizonyos ismerősöket el kell utasítanunk bizonyos határok megtartása érdekében. Ezt egyesek eleinte nehezen tudják megérteni, amíg az elutasítást más módokon (például személyesen vagy e-mailben) meg nem magyarázzák.
2. Üzenetek vagy azonosító címkék törlése.
Körülbelül olyan rossz, mintha elutasítanánk azt, mint „barátot” valakinek, akit ismerünk a közösségi hálózaton, a falra vagy a profilra tett megjegyzéseink törlése szintén bántó lehet. Amikor egy személy megjegyzést fűz egy fotóhoz vagy valaki falához, vagy megcímkéz valakit egy fotón, személyes véleményét vagy megítélését mindenki számára láthatatlanul közzéteszi. Amikor az egyik „barátunk” eljön és értesítés és figyelmeztetés nélkül eltávolítja, akkor azt érezzük, hogy a megjegyzésünk nem volt méltó vagy elég jó számukra.
A kutató leírja azt a tipikus folyamatot, amelyen keresztül egy személy törli felfedezését egy barátjának falán:
Először a személy egy üzenetet készít a névjegy nyilvános üzenőfalán, amely elérhető a teljes hálózat számára. Másodszor, miután bármilyen okból visszatértek a névjegy profiljába, az egyének észreveszik, hogy üzenetüket a profiltulajdonos törölte. Végül, van egy bizonyos szintű zavar a törléssel kapcsolatban, amely egy értékelő folyamatot indít el, amely felméri az üzenet vagy az azonosító címke eltávolításának valószerű magyarázatait.
De egy megjegyzés vagy címke eltávolításának legtöbbször nagyon jó okból történik:
Két fő oka van az egyéneknek, miután szembesültek az azonosító címkék eltávolításával. Amint ezt a példát szemlélteti, az emberek nem akarták, hogy hízelgő képekhez kössék őket. Azok a személyek említették, hogy akkor távolítottak el címkéket, ha a kép minősége rossz volt, vagy fizikai megjelenésük nem volt kívánatos. Mások eltávolították az azonosító címkéket a társadalmilag felelőtlen magatartást ábrázoló fényképekről (pl. Kiskorúak ivása).
Úgy tűnik, hogy az az érzés, hogy a főnök vagy a munkatársak félreértenek valamit, általános oka annak, hogy az emberek eltávolítják a megjegyzéseket vagy a címkéket a profiljukból.
3. A legjobb barátok rangsorolási különbségek.
A „Legjobb barátok” lista lehetővé teszi, hogy egy személy fontossági sorrendben rangsorolja barátait. Ez a régi gyorstárcsázási listát tükrözi, amely egykor a telefonok általános jellemzője volt - minél magasabbra állt az ember telefonja gyorshívási listáján, annál jobban értékelte az illető.
A Facebooknak nincs beépített „Legjobb barátok” listája, mint a Myspace-nek (bár az alkalmazások között megtalálhatja a Facebook által nem fejlesztetteket). Csak 600 000 felhasználó használ ilyen alkalmazást a Facebookon (500 millióból), így ez nem jelent komoly aggodalmat ezen a közösségi hálózaton.
De a Myspace-en és más közösségi hálózatokon az ilyen listák gyakran megjelennek a felhasználó profilján, ami sok vegyes és bántott érzéshez vezet. Ki akarja tudni, hogy csak az 5. helyet foglalják el (vagy még rosszabbul!) Valaki más „Legjobb barátok” listáján? Nem túl sok ember.
Az ilyen jellegű felsorolások valószínűleg egyszerűen tükrözik a valós kapcsolatok mozgását - kivéve, ha ezt nagyon közvetlen megnyilvánulásként teszik meg. Az ilyen listák előtti rangsorolás belső világunk titkai voltak. Most még csak egy darab takarmány a véget nem érő népszerűségi versenyen (különösen a tizenévesek és a fiatal felnőttek körében).
* * *Azt hiszem, Tokunaga a probléma egy részét a fejére szegezi, amikor megjegyzi, hogy a szociális hálózatokkal, például a Facebook-nal való interakció során kialakult interperszonális megterhelésünk és zavartságunk egy része a „barát:” szó visszaéléséből származik.
Az SNS-eken a barátok definíciója körüli zavartság tovább bonyolítja a barátok tárgyalási és rangsorolási folyamatait. Mivel az SNS-eken a „barát” egyértelmű kifejezést használják, a címkével együtt vannak olyan feltételezések, amelyek elkerülhetik egyes felhasználókat.
Az egyének eltérnek attól, hogyan értelmezik a barátok jelentését az SNS-eken; vannak, akik puszta kapcsolatokat jelentenek, mások csak barátokat használnak arra, hogy azokra az emberekre utaljanak, akikkel offline kapcsolatban találkoztak, és vannak, akik ezt a kifejezést csak közeli barátokra alkalmazzák. Az, ahogyan az emberek értelmezik a barátok fogalmát az SNS-eken, meghatározza a barátaikkal folytatott tárgyalásokon és rangsoroláson alapuló cselekedeteiket.
Interperszonális megterhelést okozhat, ha két ember a barátok eltérő jelentéseit használja és cselekszik.Például, ha az A személy úgy gondolja, hogy az összes embert el kell fogadni barátként az SNS-eken, míg a B személy szerint a barátoknak csak a legközelebbi barátokra kell vonatkozniuk, akkor interperszonális megterhelés várható, ha a B személy elutasítja az A személy barátkérését, mert nem közeli offline barátnak tekinthető.
Ez nem lehet meglepetés. Ha a „barátra” gondolok, mint bármely ismerősre - olyan személyre, akit a való életben talán ismerek, vagy nem is ismerek - a Facebookon, míg Joe Smith a Facebookot csak a tényleges barátai számára használta, akkor problémáink lesznek, amikor egytől egyig interakciók.
Ezek olyan szempontok, amelyeket Mark Zuckerberghez hasonló technikusok nyilvánvalóan soha nem gondoltak elgondolkodni, mivel egyszerűbb volt visszaélni a már jól értett „barát” szóval az általa létrehozott közösségi hálózatban. Az ilyen visszaéléseknek azonban valós következményei vannak, amelyeket csak most kezdünk dokumentálni és megérteni.
Tehát, ha törlöm az egyik megjegyzését, vagy nem barátkozom meg veled, csak tudom, hogy valószínűleg jó okból történt.
Referencia:
Tokunaga, R.S. (2011). Friend Me, vagy megerőltetsz minket: A közösségi oldalakon előforduló negatív események megértése. Kiberpszichológia, viselkedés és szociális hálózatok. doi: 10.1089 / cyber.2010.0140.
