SZOCIOPATA VAGYOK.

Szociopata vagyok.

Már jó ideje ez a mindent elsöprő üresség-érzésem támad, mintha valami önmagamról valahogy nem lenne megfelelő. Mindennap ugyanazon az önellenőrzési folyamaton megyek keresztül. Felébredve: "mi a fene bajom van?" Zuhanyzva: "miért vagyok olyan szörnyű ember?" Fogmosás közben: - A fenébe, a lelkiismeretem most komoly forró rendetlenség. Megkapja az ötletet. Ez az ördögi kör nagyjából a mindennapjaim része. Messze a legfélelmetesebb dolog volt a szociopátiás viselkedésem közelmúltbeli felfedése. Igen, megpróbáltam megindokolni, miért csinálom azokat a dolgokat, amelyeket csinálok, de ez időpazarlás. Legbelül nem hiszem, hogy apró indoklásaim egyébként is lennének. Elég hiábavaló és butaság hazudni a lelkiismeretének, de eltérek.

Érvelésem mögött meggyőződésem, hogy szociopata vagyok? Kezdetnek kényszeres hazug vagyok. Újra és újra feltettem magamnak a kérdést: "Miért érzem szükségét annak, hogy hazudjak másoknak?" Hazudok, mert lenyűgözni akarom az embereket. Azt akarom érezni, hogy az emberek elfogadják, szeretném, ha látnák „hűvös” konstrukciómat önmagamról, vagy arról, hogy mennyire intelligens, mennyire szellemes vagy mennyire okos vagyok a nyelvtudásommal. Úgy érzem, hogy ha az emberek tudnák, ki vagyok valójában, vagy valahogy látnám az állandó hazugságaim homlokzatát (félelmetes!), Akkor kikapcsolva éreznék magam, vagy unalmasnak látnának. Mindig szükségesnek érzem a dolgok kitalálását (helyzetek, valakinek a megismerése stb.), Hogy kapcsolatba kerülhessek az emberekkel.Profilírom az embereket, hogy lássam, mi érdekli őket, így én is elmondhatom, hogy foglalkozom velük (még akkor is, ha nem érdekel, ez a helyzet 65%). Tizenéves koromban , Részt vettem a sportban, és nagyon jó voltam (lehet, hogy szociopata vagyok, de ez igaz.) Utáltam a sportot egy idő után, mert érzelmileg és fizikailag is kimerítővé vált (szüleim eléggé igényesek voltak mondani) legkevésbé.) Akkor kezdtem el vágni magam, amikor a szüleim nem engedték, hogy abbahagyjam, mert 1.) ez volt a módja annak, hogy felhívjam magamra a figyelmet és a sportban tapasztalható súlyos boldogtalanságomat. Azt hittem, ha elhitetem velük, hogy nem vagyok a rockeremben, valahogy együttéreznek irántam, és hagyják, hogy a saját dolgaimat tegyem 2.)

Valahogy az önkárosítás olyan volt, mint egy katartikus élmény számomra. Pokolian fájt, de úgy éreztem, szükségem van erre a fájdalomra, mintha leckét kellene adnom magamnak, mert csúnya, elhanyagolt ember voltam kívül-belül. Kutatást végeztem más olyan webhelyeken, amelyek olyan problémákkal foglalkoztak, mint a szociopátia. Szép mennyiséget mutatok be abból, ami szociopata. Állandóan hazudok. Grandiózus gondolataim vannak (néha valóban azt hiszem, hogy én leszek az a személy, aki megírja a következő nagy amerikai regényt ... vágyálom, tudom). Úgy érzem, mintha érzelmeket kellene színlelnem ahhoz, hogy azt gondoljam, empatikus ember vagyok. Sírni fogok az állatmenhely PSA-nál, vagy elmondom az embereknek, hogy milyen aranyosak a csecsemőik, amikor valóban meztelen vakond patkányoknak tűnnek. A tudományig érzem magam. Kifejezhetem szomorúságot, örömet (a legkimerítőbbet a hamisításban), a haragot (a legkönnyebbet) stb. Kifejezni, bár aggódom a szociopátiás viselkedés kezelésével. Hogyan kezdheti el „gyógyítani” az akut és ravasz hazugokat? Aztán olvastam, hogy a szociopata kezelésének legjobb módja az, ha teljesen elkerüljük őket. Lődd le, velünk bánnak, mint a leprásokkal (valószínű okkal, ne feledd.) Változni akarok. Fárasztó hazugság az emberek számára állandóan. Úgy látom, hogy kiépítettem a mások iránti bizalom érzését, és akkor rájövök, hogy nem én bíznak bennem, hanem a megtévesztés kidolgozott hálója, amelyet igaznak hisznek. Becsapom a barátaimat, a családtagjaimat, a kollégáimat, és gyomromtól rosszul vagyok, tudván, hogy az, amiről azt gondolják, valójában nem létezik, mintha valami láthatatlan entitás lennék, az ember üres héja, körbejárnám mint egy szellem. Már nem tudom, hogyan érezzem magam. Tudom, hogy szeretem a családom és a háziállataimat („megfullasztanám a macskámat” vagy „rúgnék egy kölyökkutyát”, mint ahogyan azt a szociopaták leveleinek hirdetem, amelyeket olvastam.)

Ha elvesztettem vagy csalódást okoztam a családomnak, nem tudom, mit tennék. Ez az érzés a csalódás tekintetében a külvilágra is kiterjed. Nem szeretek csalódást okozni másoknak. Mindig ravasz, okos, vicces és intelligens akarok lenni. Soha nem akarom, hogy kiszolgáltatott vagy szánalmas fényben lássanak. Ha valaki azt gondolta, hogy teljes idióta vagyok, akkor egyszerűen meghalhatok! Ezen a ponton csak beteg vagyok és elegem van abból, hogy beteg és fáradt vagyok. Azt akarom, hogy a hazugságok megszűnjenek. Nem akarom úgy érezni, hogy folyamatosan mindenkinek el kell fogadnia vagy szeretnie kell. Férfiaknál alszom, még akkor is, ha nem szeretem őket annyira, és ha nem is szeretnek annyira, csak azért, hogy érezzék magukat. Csak azért, hogy kvázi intim szinten megérezzem egy másik emberi testet. Nemrég egy srác, akivel lefeküdtem, és akinek irracionális gondolataim voltak a családalapításról, a gondozásról, az intellektuális egyenrangúságról, egy másik nőhöz (ennek ellenére az egyik legközelebbi barátomhoz) költözött. még rosszabb, hogy az a lány, akit most szeret, az én modellem volt arról, hogy mi is a „jó”. Ő a leghitelesebb, legőszintébb, legintelligensebb, sugárzóan nemes és hevesen hűséges ember, akit ismerek, és az a tény, hogy soha nem lehetek ilyen (legalábbis hazugság nélkül), megemészti a belsőmet. Egy évet azzal próbáltam elérni, hogy ez a fickó kedveljen engem, ráhúzza, hogy menő vagyok, elhitessem vele, hogy én vagyok az a nő, aki megváltoztatja, vigyázok rá. Eleinte gyomromtól éreztem magam, amikor rájöttem róluk, aztán rájöttem, hogy nem tudok sírni, mert bután sírtam, mert nem éppen randizgattunk, vagy bármi más, és elég ostobának tűnik, ha sírni kell egy zsákmányért. Valójában egyetlen kapcsolatérzetünk a szexre és rövid, bár érdekes beszélgetésekre épült. Fogalmam sincs, miért ragaszkodom ennyire hozzá. Talán azért, mert ő volt az a srác, aki elvette a szüzességemet. Hihetetlenül intelligens, kreatív és szellemes, és én is ezeknek akartam lenni, de nagyobb mértékben. Azt akartam, hogy rettegjen attól, hogy mennyi „közös” bennünk, tudja, hogy intellektuálisan futni fogok neki a pénzéért.

Ez sem pusztán a kötődés. Megszállottságnak nevezném. Olyan cél, amelynek elérésére folyamatosan törekedtem, egyik hazugság a másik után. Az egész helyzet után csüggedtnek éreztem magam, végül sírni kezdtem, mint egy átkozott gyerek, és kényszernek éreztem magam, hogy elmegyek és előveszem a borotvát a gyógyszeres szekrényből. Én csináltam. Nagyon jól felszeleteltem a csuklómat. Aztán teljesen hülyén éreztem magam, mint valami túl drámai kövér középiskolás csaj, aki nem kapott szerepet az iskolai játékban. Láttam, hogy anyám mennyire fájt és aggódott a múltban a vágási problémám miatt. Ez szó szerint traumatizált. Nagyon önzőnek és teljesen érettnek érzem magam, hogy újra megvágjam magam. Láttam anyám tekintetét, amikor szemtanúja volt vágó „előadásaim” első támadásának. Terror. Puszta rémület. És undor. És az a tény, hogy ilyen könnyedén, olyan szabadon térhetek vissza a vágáshoz, gondolkodás és aggodalom nélkül, jóléte miatt, még akkor is, ha megígértem neki, hogy nem fogom, átkozott kölyökként érzem magam. Egy önző, teljesen hisztis, elkényeztetett kis kölyök, és ettől a gyomrom mélyéig rosszul vagyok. A szüleim MINDENT megtesznek értem. MINDEN. És az a tény, hogy nem is tudom viszonozni erőfeszítéseiket, hogy jobb életet nyújtsak nekem, mert túlságosan aggódom magamért és azért, hogy mások hogyan érzékelnek engem, valóban szánalmas, a szó minden értelmében. És ez volt a lendület a kinyilatkoztatásomhoz. Beteg vagyok az átkozott fejben és beteg az átkozott szívben. El akarom hinni, hogy meg tudok változni, de nem tudom pontosan, hogyan tudnám ezt csinálni. Csak annyira belezavarodtam a saját dolgaim építésébe, hogy nem is tudom, hol kezdjem. Van valami tanács egy lánynak, aki nincs a dang rockerén?

Igen. Ami azt illeti Szerintem nem vagy szociopata. Túl dühös vagy magadra ahhoz. Úgy gondolom, hogy jelentős szorongásban van és komoly segítségre van szüksége. Te is tudod. Tehát most itt jön a nehéz rész: Miután megírta azt a részletes, éleslátó levelet magáról, készen áll arra, hogy felkutassa és elfogadja a szükséges segítséget?

Azok a módszerek, amelyeket arra gondolt, hogy megbirkózzon alacsony önértékelésével és félelmeivel egy tinédzser korában, nyilvánvalóan már nem működik az Ön számára. Valójában soha nem tették. Itt az ideje kipróbálni valamit, ami hasznosnak bizonyult. Alapos értékelést kell kapnia szakképzett pszichológustól, és át kell beszélnie egy kezelési tervet, amely az ő megállapításain alapul. Vigye magával levelét. Ez hatékony áttekintést nyújt a problémáiról.

Ne feledje, hogy a terápia az Ön számára készült. A hazugságok lenyűgözhetik a terapeutát, de honnan fog ez eljutni? A terapeuta megítélése vagy a csábítás megkísérlése sem vezet el sehova. Kérjük, legyen elég önző ahhoz, hogy kihagyja a drámát és a lehető legtöbbet hozza ki a terápiából. A jó terápia által nyújtott figyelem és támogatás elfogadása kielégítőbb életet élhet. Hajrá.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt publikáltak 2009. december 23-án.