Az ünnepek több családi hűséggel való megünneplésének kulcsa

- Sok párbeszédet hallott az amerikai család haláláról. A családok nem halnak meg. Nagy konglomerátumokká egyesülnek. ”
~ Bombeck Erma

Családoknak, kevert családoknak, helyreállítottnak vagy újrakonfiguráltnak nevezik őket. A modern családba gyakran több ember is beletartozik, több kapcsolatból. Az év bármely más szakában az ünnepek jobban kiemelik a „hagyományos” családnak tekintett eltérést.

Mint a legtöbb dolognál, ez lehet a család sikeres újrakonfigurálásának megerősítése vagy emlékeztetés mindazokra, amelyek tévesek voltak, és talán még mindig tévednek. A legtöbb számára ez a sajnálat, megkönnyebbülés, düh, bánat és öröm bonyolult keveréke.

A legtöbb számára a felnőttek hogyan kezelik a helyzetet, ami meghatározza a család új konfigurációjának szívrészének egészségét és biztonságát.

Bármilyen elkötelezett, lelkes és szerelmes új partnerek is lehetnek, azoknak a gyerekeknek, akik öröklődésüket csak a pár egyik tagjával osztják meg, más tapasztalataik vannak, ezért más érzéseik vannak az évszakkal kapcsolatban, mint a felnőtteknek. Fontos megjegyezni, hogy az esetek döntő többségében a váló gyermekek nem akarták. Gyakran attól tartanak, hogy hibásak. Mindkét szülőhöz versengő lojalitás van. Gyakran szeretnék, ha lenne mód arra, hogy eredeti családjuk visszatérjen bármihez, amit „normálisnak” tapasztaltak.

Bármennyire is csodálatos anya vagy apa új párja, készek nem szeretni őt. Gyakran évekig csendesen - vagy nem is olyan csendesen - bánják egykori családjukat. Ennek eredményeként gyakran még ambivalensebbek és ellentmondóbbak az ünnepi hagyományok miatt, mint a felnőttek. Míg a felnőttek lelkesen próbálják fényessé és örömtelivé tenni az ünnepeket, a gyerekek fájdalmas időszaknak találhatják a tényleges család újbóli elvesztését, vagy azt a mítoszt, hogy a család milyen lehetett volna, ha csak…

A „családiasság” másfajta érzésére való áttérés kulcsa a felnőttek rugalmassága. A felnőtteknek, mivel felnőttek, tiszteletben kell tartaniuk gyermekeik vonakodását és meg kell érteniük, honnan származik. Azáltal, hogy hangolják és rugalmasan kezelik az ünnepek megünneplését, a felnőttek új hagyományok létrehozásában segíthetnek, amelyek ápolják a családjuknak nevezett új „konglomerátum” szívét annak teljes összetettségében.

Legyen rugalmas a dátumokkal kapcsolatban

Egyesek számára radikális ötlet: a dátumok nem fontosak. Az érzések azok. Amikor a gyerekeket azon a vitán veszik észre, hogy ki kapja meg az első éjszakát karácsony reggelén vagy Hanukán, akkor annak az ideje, aki „győz”, árnyékba kerül azzal a tudattal, hogy magukra hagyták a „vesztest”. Amikor mindkét szülő ragaszkodik ahhoz, hogy a gyerekek részesei legyenek a karácsonynak, vagy amikor két hálaadó vacsoránál várhatóan egy hatalmas ételt esznek, a gyerekek gyakran túlterheltek, érzelmileg és fizikailag is kimerültek.

Könnyítsen. Az ünnepek csak 24 órásak. De az évad pár hónapig tart. Mindenkinek lehet egy holi-NAP. Ha szükséges, váltson alternatív éveket a tényleges ünnepre, de ne tűnjön másodrangú eseménynek a másik szülővel töltött nap. Ez nem. Ez az a szülő különleges napja a gyerekekkel.

Legyen rugalmas a hagyományokkal kapcsolatban

A felnőttek új hagyományokat indíthatnak el az új család számára. De a gyerekek makacs kis lények, akik a kiszámíthatóságon és az egyformán boldogulnak. Gondolja át, mely hagyományok vihetők át a mostoha család színhelyére. Ha mindkét korábbi házasságból vannak gyerekek, segítsen a két oldalról érkező gyerekeknek egy vagy két különleges hagyományt bevezetni a keverékbe. Ezután adjon hozzá egy-két új hagyományt, amely nem kötődik egy adott családhoz vagy egy adott naphoz.

A hálaadás és az újév között bármikor meglátogathatja a Mikulást, vagy kirándulhat a környék fényeinek megtekintésére. A menóra gyertyák készítése bármikor megtörténhet Hanuka előtt. Az üdvözlőkártyák készítése és küldése olyan családi esemény lehet, amely jóval az ünnepi hét előtt történik. Az ilyen új hagyományok megteremtése nem versenyez azzal, hogy a gyerekek élvezik másik szülőjük ünnepét, és az új család „mi” érzésének meghatározásához tartozik.

Legyen rugalmas abban, hogy kit határoz meg családként

Akik jól elválnak, különválnak gyűlölet és tombolás nélkül. Egyetértenek abban, hogy nem tudták tovább tartani a házasságot, de nem érzik szükségét annak a konfliktusnak és fájdalomnak a felülvizsgálatára, amely miatt szétváltak. Tartják gyermekeiket a közepétől, és értékelik, amit a másik szülő kínál. Igen, előfordul.

Az ilyen családok számára nem jelent olyan pillanatot az ünnepi szezonban, amikor mindenki ugyanabban a helyen tartózkodhat egyszerre. Anya, új párja, gyerekei, gyerekei, gyermekei apja, új párja és gyermekei összejöhetnek, hogy valami alacsony stresszhelyzetet tegyenek, például részt vegyenek egy rendezvényen vagy önként jelentkezzenek egy jótékonysági szervezetben. Az ilyen tevékenységek összehozzák az embereket, de nem igénylik, hogy az egyik csoport befogadja a másikat.

Amikor a felnőttek ezt tudják kezelni, a gyerekek megnyugodnak, hogy senkit sem veszítenek a családérzetükből. „Engedélyt” kapnak arra, hogy felvegyenek embereket az őket szerető emberek listájára. Tudnak szeretni és hűek lenni minden szülőhöz anélkül, hogy félnének a másik elvesztésétől.

Legyél rugalmas - akkor is, ha nem akarsz lenni

Hacsak korábbi partnered nem bántalmazta a gyermekeket, egészséges és szeretetteljes kapcsolatuk lehet és kell is egymással.Nem számít, mennyire bántott és dühös lehet egykori házastársára, bármennyire is utálja őt azért, amit tettek, ami lehetetlenné tette a házasságban maradását, függetlenül attól, hogy a gyermektartás nem jön-e olyan rendszeresen, mint kellene, vagy ha a korábbi partner felelőtlen a pénzügyekkel kapcsolatban, függetlenül attól, hogy jelenlegi partnerét mennyire fenyegeti a gyerekek kapcsolata a másik szülőjével - ezek a felnőttek problémái, nem pedig a gyermekei.

Külön válasszon rugalmasságot az ünnepek tiszteletben tartásától a befejezetlen érzelmi, pszichológiai vagy pénzügyi kérdésekben, amelyek a válás részét képezték. Ha tartózkodik attól, hogy negatív megjegyzéseket fűzzen a másik szülőjéhez, és támogassa a gyermekeket abban, hogy pozitív kapcsolatot ápoljanak vele, végül maguk fogják kideríteni, hogy miért volt szükség a válásra. Imádni fogják, ha nem teszel akaratlan szövetségesekké a harcodban, és támogatást adsz nekik abban, hogy szilárd kapcsolatban maradhassanak másik szülőjükkel is.

Az ünnepek csak az egész évben zajló kérdéseket hangsúlyozzák. A szülők válásának, elválásának és újrapartnereinek gyermekei olyan körútra indulnak, amelyet a legtöbben nem választanának. A felnőttek feladata, hogy felnőttek legyenek. Az ünnepek fényessé tétele a gyermekek számára azt jelenti, hogy mindent megtesznek annak érdekében, hogy az igényeikre összpontosítsanak. Nem meglepő, hogy ez a család szívét is felmelegíti.

Tetszett ez a cikk?
Még sok hasonló van benne
Dr. Marie Hartwell-Walker csodálatos ünnepi megküzdési e-könyve
a Psych Central Press-től:

A család szívének gondozása
Az ünnepek révén
Itt vannak az ünnepek ismét!
Legyen felkészült: tanulja meg, hogyan lehet jobban megbirkózni
az ünnepek stresszével.
Csak 99 cent.