Amit Joan Rivers tanított nekünk a bánatról
Ennek a hajthatatlan nőnek a rajongói tudják, hogy 1987-ben elvesztette férjét, Edgar Rosenberget öngyilkosság miatt, és hogy sok évbe telt, mire a bánatát átdolgozta. A gyászot - a szeretett ember halálát - követő gyász az emberi élmények között a legmélyebb és legfájdalmasabb.
Egyesek számára a bánat terheit könnyebbé teszi a barátok és a család szeretete és vigasztalása, valamint a gyász vigasztaló rituáléi. Sajnos mások számára a gyász bánatát csak jó szándékú, ám félrevezetett „tanácsok” élesíthetik. Joan Rivers ezt a problémát elárasztotta védjegyével, amely igazolta az eszét, amikor özvegyek csoportjával beszélt:
„Kétféle barát létezik, és mindkettő nagyon jól jelent. Az egyik csoport egyáltalán nem akarja, hogy bánkódj - „Gyere, gyere. Másfél hét telt el azóta, hogy elvesztetted Joe-t. Kifelé. Elég! ’A másik fajta soha nem akarja látni, hogy csak gyászoljon. "A férjed mindössze nyolc éve halott, és piros ruhát viselsz?"
Igen, Joan Rivers leszögezte. Két téves elképzelés létezik a gyász kezelésével kapcsolatban, amelyek megsínylik a gyászra adott válaszunkat. Az egyik a „Pattints ki belőle!” megközelítés; a másik a „Soha ne engedd el!” irányelv.
Egyik nézet sem ismeri el a gyászfolyamat valóságát, amely nagyjából a következőképpen állítható: az emberek mindenféle módon gyászolnak, és bár a közönséges bánatra jellemző jellemzők vannak, a bánatra nincs „helyes” módszer. Sok gyászoló hozzáteheti: "Nincs is olyan, hogy" hétköznapi "bánat!" Valóban, csak azért használom ezt a kifejezést itt, mert a gyászirodalomban gyakran látható, a „normális” vagy a „bonyolult” gyász mellett.
A jó szándékú kísérletek a gyászoló „vigasztalására” gyakran rontanak. John Bowlby pszichológus egyszer megjegyezte: „A szeretett ember elvesztése az egyik legsúlyosabb fájdalom, amelyet minden ember szenvedhet. Semmi más, csak az elveszett ember visszatérése hozhat igazi vigaszt; ha az általunk nyújtott elmarad ettől, akkor szinte sértésnek érezzük. ”
Hozzászólások a gyászolóhoz, például: „Ezt akarták”; „Már nem szenved”; vagy „Most jobb helyen van” általában sóval öntik a gyász sebét. Néha az egyszerű ölelés több haszonnal járhat, mint a jó szándékú szavak.
A zsidó hagyomány szerint shiva -a hét napos gyász, amely egy szeretett ember halálát követi - a gyászoló otthonának látogatóinak azt javasolják, hogy először maradjanak csendben, és várják, amíg a gyászoló megkezdi a beszélgetést. A zsidó oktató, Dr. Ron Wolfson azt javasolja, hogy ha mégis előbb beszél, akkor az a legjobb, ha egyszerűen azt mondja: „Nagyon sajnálom” vagy „Nem tudom, mit mondjak”. A lényeg az, hogy kerüljük a gyászoló bánatát, mintha azt mondanánk: „Gyere, gyere! Most már elég!"
Másrészt mélyen bántó, ha egy bántalmazott házastársat vagy szülőt „bűnösségbe keverünk”, mert évekkel a veszteség után újra élvezte az életet, amint azt Joan Rivers egyértelműen felismerte. Vannak, akik úgy gondolják, hogy a házastárs elvesztését „örökké” kell gyászolni, ahogy Viktória királynő tette férje, Albert herceg halálát követően. A megsemmisült uralkodó három évig nem jelent meg a nyilvánosság előtt, élete hátralévő negyven évében feketét viselt. A legtöbb orvos ezt nem ismeri el „normális” gyászként.
Valójában, bár a házastárs halála gyakran pusztító, a kutatások szerint Dr. George A. Bonanno és munkatársai a házastársi halálra adott leggyakoribb reakciót „rugalmasságnak” nevezik - alapvetően a veszteséggel való megbirkózás képességét és „ visszapattanni ”ésszerű idő elteltével. Természetesen, ami „ésszerű”, személyenként változik, és soha nem szabad mesterséges menetrendeken alapulni. Szerencsére a legtöbb gyászoló ember néhány hónapos gyász és gyász után az „integrált gyász” szakaszába lép. Ekkor a veszteség - bár soha nem felejtették el - beleszövődik az élet nagyobb szövetébe, és a gyászoló egyén új és kreatív lehetőségeket kezd elképzelni.
A bánat az az ár, amelyet azért fizetünk, ha kedves barátaink, családunk és szeretteink vannak az életünkben. Valójában, amint Erich Fromm pszichológus bölcsen megjegyezte: "Minden áron kímélni a bánatot csak a teljes elszakadás árán érhető el, ami kizárja a boldogság megtapasztalásának képességét."
************
Köszönetnyilvánítás: Köszönöm Dr. Sid Zisook-nak az előadás anyagának idézeteit; és Dr. Kathy Shearnek az irodalomhoz való sok hozzájárulásáért.
További olvasmányok:
- McFadden RD: Joan Rivers, a gyors nyársra rajzolt képregény stiletto, 81. New York Times-ban halott. 2014. szeptember 4. Http://www.nytimes.com/2014/09/05/arts/television/joan- rivers-dies.html? _r = 0
- Wolfson R: Hogyan lehet Shiva hívást kezdeményezni. Zsidó tanulásom. http://www.myjewishlearning.com/article/how-to-make-a-shiva-call/
- Bonanno GA, Wortman CB, Lehman DR és munkatársai: A veszteségekkel szembeni ellenálló képesség és a krónikus gyász: prospektív tanulmány a preloss-tól a 18 hónapos postlossig. J Pers Soc Psychol. 2002. november; 83 (5): 1150-64.
- Shear MK: Egyenesbe jön a bánat. A csúcsél. Depresszió és szorongás, 2012; 29: 461-64.
- Zisook S, Shear K. Gyász és gyász: mit kell tudnia a pszichiátereknek. Világpszichiátria. 2009. június; 8. (2): 67-74. (ingyenes teljes cikk: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2691160/)
- Pies R: A bánat és a depresszió két világa. Psychcentral. 2011. február 23. Https://psychcentral.com/blog/archives/2011/02/23/the-two-worlds-of-grief-and-depression/
- Bánat. Hospice Oktatási Intézet. https://www.hospiceworld.org/book/grief.htm
