A barátomnak van egy babája egy korábbi barátnőjétől

Majdnem 2 éves barátomnak, aki 27 éves, egy előző barátnőjével van babája. Csak pár hónapig tudtam meg a kapcsolatunkban, amikor volt barátnője üzenetet küldött nekem a facebookon keresztül, és elmondta. Én, teljesen megdöbbenve, szembesültem ezzel a barátommal, ő pedig sírt, és azt mondta, hogy senkinek sem mondott erről, és nem tudott mit kezdeni. Azt mondta, hogy meg fogja mondani, amikor „eljött az idő”, de nem akart elveszíteni. Elnézést kért (és még mindig tesz), hogy önző volt, és hogy ha nem akarok vele maradni, megértené. Ekkor már teljesen szerelmes voltam belé, és vele akartam lenni.

Ez több mint egy éve volt, és remek a kapcsolatunk, bár úgy érzem, hogy képes voltam megtagadni magamtól, hogy babája van. Csecsemőjének anyja két órányira lakik egy vidéki kisvárosban. Jólétből él, és nem hajlandó elhelyezkedni. A barátom az elmúlt két évben annyi pénzt küldött neki, amennyit csak tudott, és azt gondolta, hogy ennek nagy része napközi lesz, így az anya munkát kereshet. Teljes munkaidőben dolgozik, és teljes munkaidőben az iskolában van, így nincs sok extra pénze. Közöttük lévő közös barátjától megtudta, hogy az anya nem a babájára használta a pénzét. A barátom megőrült és közölte vele, hogy addig nem küld neki több pénzt, amíg nem kap munkát. A barátom hónapok óta nem hallott tőle, amíg nem kapott papírokat a gyerektartásról és a bírósági időpontokról.

A barátom még soha nem látta a babát, és nem tudja, akar-e az életében lenni. Azt akarja, hogy a gyermek jó életet éljen, de nem látja, hogyan lehet ezt megvalósítani. Ha valaha sikeres akar lenni és pénzt keresni, akkor be kell fejeznie az egyetemet. Nem engedheti meg magának, hogy oda-vissza autózzon, hogy minden hétvégén megnézhesse a babát, és a munkarendje úgysem engedné meg. Azt is mondja, hogy nem akar rendhagyó kapcsolatot kialakítani gyermekével, és úgy érzi, hogy most, amikor az élet olyan kaotikus és levegőben van, az életbe kerülése ugyanolyan káros lehet, mint az, hogy nincs ott egyáltalán. Nagyon támogató, ha nem hagyományos családja van. Nem akarja elmondani nekik, attól félve, hogyan reagálnak, pedig anyagilag is segíthetnének rajta.

Nyilvánvaló, hogy a gyermek számára az a helyes, ha az életében van. Mondtam neki, hogy nem mondom meg, mit tegyen, mert elfogult vagyok. Nem akarom, hogy a saját önző okaim miatt szerepeljen a gyermek életében, és egyik módon sem akarom megingatni.

Szóval, ez a háttérinformáció. Kérdésem: maradjak-e olyan férfival, akinek gyermeke van? Beszéltünk arról, hogy házasságot kötünk a suli után, és minden dolgot, amit meg akarunk csinálni, de mindezt kissé elhomályosítja a babakérdés. Általában anyukámmal beszélek a problémáimról, de tudom, hogy kiborul (valószínűleg helyesen), és azt mondaná, hogy ne maradjak vele, pedig nagyon szereti és tiszteli. Amúgy a barátom megesküdött a titoktartásra. Túlságosan zavarban vagyok, hogy a barátaimmal vagy egy terapeutával beszéljek, mert ez az egész helyzet annyira nevetséges és nem tartozik elemeim közé.

Jól neveltek, a barátom is, és nem hiszi el, hogy egy “baba mama, jólét, gyerektartás” drámában vagyok. Mindketten képzett, szerető emberek vagyunk, akik valóban rendetlen helyzetben vannak. Szeretem a barátomat, és hiszem, hogy ő az „egyetlen”. És számomra (nagyon nem romantikus, tényszerű, racionális ember) azt mondani, hogy ez sokat jelent.

Hajlandó vagyok mindezt végigdolgozni vele ... azt hiszem. Csak visszatérek, hogy vajon tönkreteszem-e az életemet azzal, hogy vele maradok? Nem tudom, mit érzek iránta, és nem tudom, mit mondjak neki. Sokszor elmondta nekem, hogy nem akarja, hogy aggódjak vagy belekeveredjek, és hogy ha nem maradok vele, meg fogja érteni, de én vele akarok maradni. Túl gyermekes és naiv vagyok, vagy ez egy olyan helyzet, amelyet két racionális felnőtt képes kezelni, ha akar?

Köszönöm a tanácsokat.

Válaszolta: Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2019-06-1

A.

Köszönjük, hogy írt erről a nehéz helyzetről. Számos kérdés merül fel itt a kérdésében. Hadd válaszoljak azzal, hogy megpróbálom rendezni őket, ahogy látom.

Először is, óriási hiánya annak, hogy nem mond el neked kötelezettségeit. Ez azt jelenti, hogy életének megoldatlan összetevői, kettőtök legnagyobb konfliktusforrása és valószínűleg életetek hátralévő legnagyobb összecsapása, ha együtt maradnak, nem nagyon önző okokból derültek ki. Megtudta, hogy életében a legfontosabb bensőséges kapcsolat hazugságra épült. Ez nem volt tisztességes találkozás. Tedd fel magadnak a kérdést: Elrejtettél volna előtte egy ilyen helyzetet? Ez kideríti, hogy van-e alapvető különbség kettőtök között. Ha titokban tartotta volna, akkor kettőtök ugyanabból a szövetből van kivágva. Ha nem, akkor tudomásul kell vennie azt a tényt, hogy hajlandó elrejteni valamit előled, mert tudta, hogy ez elfogadhatatlanná teheti. Most már hajlandó titkolni azokat, akiket szeret, mert zavarban van, és ő nem hajlandó elmondani a családjának. Most mindketten titkolóznak. Ehhez tedd hozzá, hogy ő nem mondta neked, és lehet, hogy nem is. Ez felveti volt barátnője motivációjának és igényeinek kérdését ebben a helyzetben. Hajlandó ezzel foglalkozni? Ennél is fontosabb, hogy meg kell kérdezned, miért akarod.

Másodszor, nyilvánvaló, hogy nem foglalkozott megfelelően ezzel a problémával, és most jogi kérdése van. Az, hogy nem mondtam el neked, és nem foglalkoztam vele, még rosszabb lett. Ha vele maradsz, ezek a kérdések a tiedé válnak. Ne minimalizálja ezt. Ez egy folyamatos aggodalom, amely mélyen befolyásolja az életedet. Meg kell kérdeznie, hogy ezt hajlandó-e vállalni. Ismét, ami még fontosabb, kérdezd meg magadtól, miért akarod.

Végül azt kérdezi, hogy a vele való tartózkodás tönkreteszi-e az életét. Ez a kockázat hajlandó vállalni? Már tudja, hogy ez jelentős pénzügyi, jogi és érzelmi kérdés lesz, amellyel megbirkózik, és azt kérdezi, hogy ezek a funkciók elronthatják-e az életét. Ezek az ő problémái és jelentősek. Nem egyenesen bánt velük, és megőrizte annak igazságát, hogy ki ő tőled. Számomra úgy tűnik, hogy sokat kell megbirkóznia, mielőtt teljesen felkészülhetne a kapcsolatra. Úgy tűnik, elsődleges stratégiája az, hogy nem foglalkozik életének legfontosabb gondjaival. Eddig kevés az, amit mondtál nekem, hogy javasoljam, hogy megváltozott.

Arra bátorítalak benneteket, hogy keressen néhány egyéni terápiát az egyetemi tanácsadó központban, hogy megbirkózzon az előtted álló döntéssel. Örülök, hogy itt kereste meg a visszajelzést. Itt az ideje, hogy forduljon egy tanácsadóhoz, hogy tisztázza a döntését.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt, 2010. szeptember 12-én tettek közzé.