Hogyan legyünk valóságosak anélkül, hogy jelentenénk
A társadalmunkban elterjedt elszigeteltség és elszakadás a saját valódi érzéseinktől és vágyainktól való elszakadáson alapul. Félünk megmutatni a valóságot, beleértve a félelmeinket, a bizonytalanságokat, valamint a szeretetre és a meghittségre vágyakozást. Ehelyett megpróbálhatunk kivetíteni egy magabiztos, magabiztos, féktelen énet, amely szerintünk barátokat nyer és sikereket fog elérni. Például eltitkolhatjuk sérelmünket vagy szomorúságunkat, amikor partnerünk késik. Felépült csalódásunk vagy neheztelésünk később szivároghat valami apróság miatt, ami zavarttá teszi partnerünket.
Szívünk mélyebb vágyai - a szeretet és a kapcsolat iránti vágyunk - megkövetelnek valamit tól től minket. Tudnunk kell és meg kell mutatnunk, hogy valójában mit érzünk odabent. Ahelyett, hogy rejtve tartanánk hiteles önmagunkat az elutasítástól vagy a szégyentől való félelem miatt, meg kell hívnunk a bátorságot, hogy kapcsolatba lépjünk és feltárjuk, mi valódi bennünk.
Jogosan szeretnénk szeretetet, tiszteletet és kapcsolatot. De ez az igény nem valósul meg, hacsak nem vagyunk hajlandók adni valamit, önmagunknak és másoknak egyaránt: a hitelesség és a valóság ajándéka.
Ha valakivel vagyunk másokkal együtt, akkor felszabadulásnak és felhatalmazásnak érezhetjük magunkat, különösen akkor, ha igazi érzéseinket olyan sokáig burkolatok alatt tartottuk. A tiszteletben tartáshoz való jogunk tiszteletben tartása és az életünket szolgáló határok meghatározása fokozhatja önbecsülésünket. A harag érzésének kifejezése, ha jogainkat megsértik és a vágyak csalódottak, felszabadítónak, ha nem is mámorítónak érezheti magát.
A valódiság árnyoldala az, hogy szem elől téveszthetjük, hogyan hatunk másokra. Míg büszkék vagyunk arra, hogy valóságosak vagyunk, mások megtapasztalhatják, hogy aljasak vagyunk. A „kimondása úgy, ahogy van” új keletű felhatalmazást hozhat, de az embereket elkeseredettnek vagy bizonytalannak érzi-e velünk szemben?
Ha szándékunk a szabad önkifejezésre korlátozódik, kifejezésmódunk elűzheti az embereket. Ha a szándékunk kiterjed a kielégítő interakció és kapcsolat iránti vágyra, akkor felkérést kapunk arra, hogy legyünk figyelmesek arra, hogy az önkifejezésünk hogyan hat másokra.
Az, hogy másokkal valók legyünk, akkor jobban működik, ha valósak vagyunk magunkkal kapcsolatban arról, hogy mi is történik valójában bennünk. A partnerünk iránti düh a késés miatt jogos érzés, de ha mélyebbre tekintünk, valószínűleg valami kiszolgáltatottabb dolog történik. Talán késésük miatt a só a megbecsüléstől való érzés régi sebévé válik. Vagy egyszerűen csak szomorúnak érezzük magunkat, ha értékes időt töltünk el valakivel, akit szeretünk. Ha megosztaná ezeket az érzéseket, akkor valami sokkal mélyebben valóságos lenne.
A buddhista pszichológia szerint az úgynevezett „helyes beszéd” vagy „ügyes beszéd” azt jelenti, hogy tartózkodunk a bántó dolgok kimondásától. Iránymutatásként három dolgot kell figyelembe venni, mielőtt megszólal: Igaz? Ez kedves? Hasznos?
Ha csak azt vesszük figyelembe, ami igaz, akkor engedélyünk van bármit mondani, ami eszünkbe jut. Annak mérlegelése, hogy kedves-e, ellenőrzi-e impulzivitásunkat. Nem csak az a fontos, hogy valami igaz-e, hanem az is, hogy szelíden és gondoskodva fejezzük ki igazságunkat. Ez a lágyabb önkifejezés azt a tudatosságot tükrözi, hogy az emberek szíve gyengéd - és erőnk van arra, hogy bántóak vagy segítőkészek legyünk.
Annak mérlegelése, hogy a megjegyzés hasznos-e, azt jelenti, hogy a kommunikáció elmélyítésének és a kapcsolat táplálásának szándéka vezérel minket, nem pedig egy személy megtorlásának, megbüntetésének vagy bántásának szándéka. Szigorú önbecsülés kell ahhoz, hogy meg lehessen különböztetni, hogy egy szívélyes gondoskodási helyről vagy a reaktivitásba ágyazott bántó helyről érkezünk-e.
Rosenberg marsall nem erőszakos kommunikációja (NVC) az egyik hasznos modell arra, hogyan lehet konstruktív módon kommunikálni önmagát leleplező kijelentések felhasználásával, nem pedig a kapcsolatokra romboló támadással, kritikával és hibáztatással.
Büszkék lehetünk arra, hogy valóságosak vagyunk, de a partnerünkkel, barátainkkal és közösségünkkel való mélyebb, biztonságosabb kapcsolatok kialakítása megköveteli, hogy az őszinteséget egyszerű kedvességgel és annak figyelembevételével keverjük össze, hogy igazságunk hogyan hat az emberekre. Kreatív gyakorlat olyan szavakat keresni, amelyek megfelelnek az igazi érzéseinknek, miközben tiszteletteljes és gondoskodó beszédünkben és hangnemünkben. Az ügyes kommunikáció, amely mind önmagunkat, mind másokat tiszteletben tartja, olyan képzőművészet, amely hatalmas hasznot hozhat szerelmi életünkben és minden kapcsolatunkban.
