Dühös feszességem átalakítása

Tavaly a férjem, Jon azt akarta, hogy tegyek valamit, amit én nem. Jon megígérte az apjának, hogy egy bizonyos időpontban telefonon beszélnek. Tehát hamarabb el kellett hagynom Connecticutot, mint szerettem volna (a mobiltelefon vétele érdekében), rövidre zárva az országban eltöltött kedves vasárnap délutánt. Úgy éreztem, hogy „összeszorulok” a testemben, mérges vagyok, hogy el kell végeznem a szállást.

Nem vagyok büszke önző reakciómra. Ennek ellenére tehetetlen voltam megállítani. A testem megfeszült, és hátraléptem, és panaszos hangon megkérdeztem Jont: "Mi a nagy baj, ha később beszélsz az apáddal?" Jon azonban ragaszkodott hozzá, azt állítva, hogy ígéretet tett, amelyet meg akar tartani. Szóval kirohantunk az ajtón.

A testem még mindig merev volt, miközben egy elégedetlen arckifejezéssel dühöngöttem és pöfékeltem az autóba. Az a régi megszokott feszültség készen állt a harcra, annak ellenére, hogy mélyen értékelem és tisztelem Jont az ígéretek teljesítéséért. De a haragom a legjobban rajtam esett, és bármit és mindent okolni és kritizálni akartam abban a pillanatban.

A „szűk” érzés a kamaszkoromra visszanyúló család volt. Amikor megsérültem, egyszerűen megőrültem. Most már tudom, hogy legbelül azt akartam, hogy valaki észrevegye a szenvedésemet, és megkérdezze tőlem: "Mi a baj?" Szüleim a karrierjükkel voltak elfoglalva, nekem pedig volt egy húgom, akinek időre és odafigyelésre volt szüksége. Időnként úgy éreztem, hogy szó szerint küzdenem kell azért, hogy lássanak vagy meghallgassanak.

Haragudva azt éreztem, hogy kicsinyes és hálátlan vagyok. A bűntudat visszahatását szenvedtem. Nagyon sok szempontból tudtam, hogy szerencsés lány vagyok. Szóval miért reagáltam úgy, mint egy ilyen kölyök? De arra is szükségem volt, hogy a szeretteim tudják, hogy bántanak, különben úgy érezném magam, mint egy lábtörlő, amelyet körbe lehet tolni. Milyen nehéz dilemma dühös oldalamnak és bűnös oldalamnak!

Ugyanezeket a pontos érzéseket az váltotta ki, hogy Jon aznap gondozta apját. Ezúttal azonban ügyesebben akartam kezelni feszes érzésemet, oly módon, hogy ne okozzon verekedést kedves szívű férjemmel, és ne hagyjon bűntudatot. Tehát valami mást próbáltam.

Pároltam az utasülésen. De vajon milyen érzés lenne nem elkerülni azt, amit érzek? Talán megtudhatnék valamit ennek a feszességnek a jelentéséről a bőrömön belül. Befelé fordítottam a figyelmemet, és megpróbáltam kíváncsi és együttérző maradni tapasztalataim iránt. Tudod milyen érzés volt? Nem jó! Mégis vártam, lélegeztem, aztán valami elmozdult. Körülbelül két percig tartott.

Hirtelen nagyon fiatalnak éreztem magam. A „Nem igazságos!” Szavak eszembe jutott. Sírni kezdtem.

Közben Jon vezetett, és nem is tudott róla.

Emlékezetemre villantam, mint egy magányos 6 éves gyerekről, aki anyja figyelmét akarja. És akkor egy életen át megértettem ezt a szorosságot. Megértettem, miért volt ez az érzés és mit jelent. Az elbeszélés így alakult:

Kislány koromban időnként egyedül és jelentéktelennek éreztem magam, ami elszomorított. Nem tudtam senkinek megmutatni a szomorúságomat. Talán nem éreztem indokoltnak. Talán nem tudtam, hogyan kérdezzem meg, amire szükségem van. A reakcióm az volt, hogy mérges vagyok. Csak így mutattam ki idegességemet.

Ott a kocsiban kis Hilaryért sírtam. Ő volt az, aki ideges volt, hogy Jon gondoskodik az apjáról - ami valami nagyon mélyet és értelmeset érintett meg a múltamban. Elképzeltem, hogy „nagy énem” nagy, szeretetteljes ölelést ad a „kis énemnek”. Együttérzést adtam Nagy Énemnek is, amiért küzdeni kellett.

Aztán valami hatalmas dolog történt. A szomorúság hulláma véget ért, és dühöm elolvadt. Az egész testem megpuhult. Ez egy átalakulási pillanat volt az életemben. Csak úgy tudom megmagyarázni, hogy a fiatal Hilary biztosan meggyógyult, amikor azt képzeltem, hogy átölelem, és igazi érzéseim képesek áradni. Csendben ültem ott Jon mellett, még nem voltam kész megosztani az epifániámat. Az enyém volt, és élveztem a békémet.

Az emberek sokféleképpen gyógyulnak meg a gyermekkor mindennapi sebeiből. Néha segítségre van szükségünk. És néha csak önmagunkra van szükségünk, némi kíváncsiságra, impulzus-vezérlésre és minden együttérzésre, amire képesek vagyunk.