Bánat a legjobb barát halála miatt

Június végén hirtelen elhunyt 30 éves legjobb barátom. Hétfőn nem érezte jól magát az ER-re, és szerdán halt meg májelégtelenség miatt. Katasztrofális sokk volt számomra, a barátomnak és a szoros baráti körünknek.

Orvosa volt, és az elmúlt öt évben kerekesszékbe szorult. Férjével húsz éve házasok voltak, de tisztában vagyok minden részletével és megértem, hogy ezekben az években inkább gondnok, mint férj volt. A betegség előrehaladt, és az élet egyre nehezebbé vált. Nem tudta magát felöltöztetni és megfürödni, és már közeledett ahhoz, hogy szükség legyen valakire, aki táplálja.

Tehát amikor meghalt, arra számítottam, hogy a férje bánatot fog érezni ... ugyanakkor megkönnyebbülést is érez, hogy a gondozásának terhe elmúlt. Mindannyian megértettük és vártuk, hogy bűnösnek fogja érezni magát a megkönnyebbülésért. Mindannyian rettenetesen tévedtünk.

Megvállalta a súlyos életbiztosítást, amelyet otthagyott, és halála után 30 napon belül új házat és új autót vásárolt. Első randevúja egy új lánnyal két héttel a temetés után volt. Amikor ez nem sikerült, csatlakozott egy társkereső oldalhoz. Az első csókot egy lánnyal kevesebb, mint egy hónappal a temetése után. Amikor úgy érezte, hogy nem kap elég figyelmet attól a nőtől, csatlakozott egy MÁSODIK társkereső oldalhoz, és egy másik nővel kezdett randizni. Három hónapja látta ezt a nőt.

Mindannyian… összetörtnek érezzük magunkat. Ez a nő, akit nagyon szerettünk, eltűnt. Ott van ez a gigantikus lyuk, ahol régen volt. Arra számítottunk, hogy mindannyian összefogunk, hogy csoportosan gyászoljuk és vigasztaljuk a férjét. De ehelyett nárcisztává vált. Nem érdekli, hogy mi történik mással, és senkitől sem kérdez semmit. Ha nem róla vagy új barátnőjéről van szó? Nem érdekli. Csak akkor küld SMS-t vagy telefonál, amikor új barátnőjéről akar beszélni.

Száz nem megfelelő dolgot mondott nekem ... olyanokat, amelyeket én, mint halott felesége legjobb barátja, nem akarok hallani. Kíváncsi, mikor kellene óvszert venni. Arról beszélünk, hogy remélem, hogy ez az új lány éjszakázni fog. Olyan dolgok, amelyek olyan mélyen felidegesítettek, mert még mindig minden nap siratom a legjobb barátomat.

Más barátok azt mondták neki, hogy idegesít. A barátom azt mondta neki, hogy vissza kell vonulnia, mert keményen elveszem a halálát. Egyenesen megkérdezte, hogy van-e olyan kérdésem, hogy más nőről beszélek, és egyértelműen igent mondtam. Mondtam neki, hogy megértettem a megkönnyebbülését, hogy nem kellett vigyáznom rá ... és hogy szerettem őt, és azt akartam, hogy boldog legyen ... de hogy nem vagyok ZÁRVA, hogy gyászoljak. Azt mondta, hogy megérti ... de aztán nem beszélt velem együtt. Amikor újra elkezdett velem beszélgetni, ismét az új barátnőről kellett beszélni.

Nem kérdezem, hogyan lehetne megállítani. Nem tudom, mitől, ha van valami, meg fogja érteni vele, hogy önközpontú egomániává vált, és nincs empátia azzal szemben, amit mások éreznek. Miért írok ... el tudnád mondani, miért viselkedik így?

Nem hiányzik neki? Megértem, hogy megkönnyebbülés, hogy a teher elmúlt, de 20 év után egyáltalán nem hiányzik neki? Az életbiztosítással és mindennel olyan, mintha úgy érezné, mintha megnyerte volna a lottót. Minden adósságukat kifizette (és elég sok adósságuk volt). Vadonatúj házat és autót vásárolt készpénzzel. És mindenki egyetért abban, mintha megpróbálna úgy tenni, mintha soha nem is létezett volna.

A temetés előtti este üzent nekem, és így szólt: "Tudom, hogy ez borzalmasan hangzik, de nem tudok gondolkodni, ha soha nem találkoznék vele, nem éltem volna át mindezt."

Akkor azt hittem, hirtelen halálára gondolt. Azt hittem, hogy a kórházban a zsigeri órákról beszél. Azt hittem, azt mondja: "Ha soha nem találkoztam volna vele, nem kellett volna elveszítenem." Most azonban azt gondolom, hogy azt kívánta, bárcsak soha nem találkozott volna vele, mert nem kellett volna gondoskodnia róla.

Azt hiszem, újabb kérdést teszek fel. Hogyan éljem át ezt. Hogyan legyek támogató, szerető barát, és mégsem érzem úgy, hogy van egy kés a gyomromban, valahányszor azt mondja: "Nagyon boldog vagyok, még soha nem éreztem ilyet!" vagy „Végre megtaláltam!” Úgy érzem, hogy én vagyok a legönzőbb ember a világon ... de minden nap hiányzik a legjobb barátom, és annyira bántott és dühös vagyok, hogy nem.

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2018.05.08

A.

Természetes, de nem feltétlenül helyes, ha a saját szemszögéből tekintünk a világra. Ismered magad, tudod, hogyan gondolkodsz, és tudod, hogyan reagálnál, vagy legalábbis azt gondolod, hogy tudod, hogyan reagálnál.

Elhunyt barátod férje nem úgy reagál, ahogy te tennéd, vagy úgy, ahogyan helyesnek gondolod. Feltételezed, hogy a reakciója nem helyes. Ezt a feltételezést saját életfilozófiájára alapozza, hogy mi a megfelelő és nem helyénvaló. Feltételezi azt is, hogy ami neked megfelelő, az neki is megfelelő lenne. Ami helyes neki, az nagyon helytelen lehet neked és a hozzád hasonló embereknek.

Nyugodtan megállapíthatjuk, hogy nyilvánvalóan nem olyan, mint te. Ha olyan lenne, mint te, akkor másképp reagálna, sokkal inkább úgy, ahogy te reagálsz. Soha nem szabad azt feltételezni, hogy a világon a legtöbb ember olyan, mint te, és ugyanazokkal az értékeivel osztozik. Az emberek nagyon különböznek egymástól.

Azt, hogy hibázik-e vagy sem, csak cselekedeteinek helyessége határozhatja meg saját életét tekintve. Ha terápiában lenne, terapeutája megítélné cselekedeteinek helyességét abból a szempontból, hogy ezek a cselekedetek előnyösek-e a rövid és hosszú távú boldogság szempontjából. Más szóval, alkalmazkodók?

Nem kell ezt az embert az életedben tartanod, és talán nem is kellene. Az általad írottakból kiderül, hogy valódi, igazi kapcsolatod ezzel az emberrel elhunyt barátodon keresztül valósult meg. Ha ez igaz, akkor már nincs kapcsolata ehhez az emberhez. Úgy tűnik, hogy hozzáállása, viselkedése, erkölcsi értékei nem illenek a világotokba. Telefonhívásai szorongatják. Megvan a hatalma, hogy befejezze ezeket a telefonhívásokat.

Igaznak kell lennünk erkölcsi értékeinkhez. Nem szabad azonban ragaszkodnunk a világ saját képünkre történő átalakításához. Közel tarthatjuk magunkhoz azokat a családokat és barátokat, akik osztják erkölcsi értékeinket.

Nem ítélheti el barátját azért, mert nem osztja meg erkölcsi értékeit, mert erkölcsi értékei nem „erkölcsi” értékek.

Hadd mondjam el másképp. Az erkölcsi értékei különböznek a tiédtől. Igazságos lenne ítélkezni és elítélni, mert erkölcsi értékei nem a tiéd? Mielőtt válaszolna erre a kérdésre, hadd tegyem ezt a megállapítást, amely teljesen pontos és igaz. Sok olyan ember van odakint, akinek erkölcsi értékei nem a tiéd, akik most elítélnének, amiért nem olyan életet élsz, amely megfelel az erkölcsi értékeiknek. Jogukban áll-e megítélni és elítélni? Nyilvánvalóan nem.

Az Ön szemszögéből valószínűleg azt mondaná, hogy „kik ők ítélnek meg engem? Jó, erkölcsös egyéniség vagyok, és csak azért, mert nem osztom az erkölcsi értékeiket, még nem jelenti azt, hogy tévednék. Talán tévesek, erkölcsi értékeik pedig tévesek. ”

Nagyon nehéz elveszíteni valakit, akit szeretsz. Remélem, segítettem megválaszolni a kérdéseit, de rájöttem, hogy semmi olyat nem írhatnék, amely csökkentené a fájdalmát. Őszinte részvétem.

Dr. Kristina Randle