Fogalmam sincs, ki vagyok

Egy tinédzsertől az Egyesült Királyságban: Nem igazán tudom, hol kezdjem, ezért szellőzni fogok. Egész életemben elszakadtnak éreztem magam, és gyermekként alig szoktam beszélni, és valahogy átsuhantam az iskolai éveimben, nem szomorú voltam, de üresen vártam, hogy vége legyen. Nem volt irány- és céltudatom (és abban az időben a mentális betegség soha nem volt olyan gondolat, ami megfordult volna a fejemben), de ami engem leginkább visszavág, az az, hogy egyértelmű jelei vannak annak, hogy valami van velem, és bárcsak bárkinek belépett.

Emlékszem, hogy egyszer hazajöttem és egyszer sírtam, és elmondtam a húgomnak, hogy depressziósnak tartom magam (ami nehéz volt, mert olyan volt, mintha érzelmet mutatott volna) anyukám nem akarta, hogy antidepresszánsokat szedjek, ezért megütöttem őket, és csak vállat vontam minden le, és azt mondta, hogy csak durva hetem van.

Úgy érzem, hogy nincs is személyiségem, és soha nem tudom, mit mondjak (ami szociálisan jobban aggaszt). Néha ittam, hogy munkába álljak, sőt utánoztam az embereket, hogy megpróbálják megszerezni „társadalmi energiájukat”; amíg hamarosan meguntam a tettet, és visszatértem az egyhangúvá váláshoz.

Más embereket mindig hamisnak érzek, mint ahogy a legtöbb dolog csak üres szavaknak számít, és fáradtnak érzem magam tetteiket nézve, és mindig paranoiás leszek, hogy az egyetlen pár barátom, akit csak hagytam, mindig csak mással lenni és megmutatni, mennyire szociálisak és mennyit hoznak ki. Szeretném, ha csak paranoiás lennék az emberek viselkedésében és gondolkodásában, de attól, hogy jól tudok olvasni embereket, mindig igazam van. Nem akarok párkapcsolatban lenni, és részegen vettem részt egy olyan éjszakai vakációban, amelyet nem élveztem, nem tudom, miért, talán annak bemutatására, hogy nem vagyok összetört, vagy valami ilyesmi.

Tudom, hogy vonzó vagyok, és mégis lelövik az önbecsülésem, és úgy érzem, hogy az emberek amúgy is csak a külsőm miatt kedvelnek. Olyan, mintha én minden alkalomnál fogva önállóan szabotálnám az életemet, majd lelkileg a családomra rónám, hogy érzelmileg nem érhető el, és miért tettem rosszat az iskolában. Mégsem fogok orvoshoz fordulni, mert talán paranoiás vagyok.

Fogalmam sincs, ki vagyok, de olyan jól tud olvasni másokat, miközben én csak az életem során járok el.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Köszönöm, hogy írtál. Szimpatizálok a fájdalmaddal, de őszintén szólva kétlem, hogy vagy-e mindig igaz az emberekről. Az a tény, hogy van munkád, és hogy vannak olyan emberek, akik még mindig hajlandók veled lógni, azt sugallja, hogy ennél több van, mint gondolnád.

Azt mondod, hogy ez körülbelül 10 éve tart. Ez is túl hosszú. A fájdalmaddal kapcsolatos fájdalmat hozzáadod az eredeti fájdalomhoz. Megérdemli, hogy eljuthasson a veled zajló dolgok végéhez, hogy annyira elszakadtnak, mégis dühösnek érezze magát. Valami mást kell tennie, ha jobban akarja érezni magát.

Az első állomást orvosnak kell megtennie. Lehetséges, hogy diagnosztizálatlan orvosi probléma áll fenn, például vitamin- vagy ásványianyag-hiány vagy pajzsmirigy-rendellenesség, amely hozzájárul a problémáihoz.

Ha fizikailag rendben van, akkor az alapos értékeléshez valóban fel kell keresnie egy terapeutát. Nem hiszem, hogy paranoiás vagy. Szerintem félsz. De amíg nem lát mentális egészségügyi tanácsadót, addig nem lesz új információja, és nem kap kezelést és megkönnyebbülést.

Csak annyit kell elveszítenie, hogy vagy egy órája. Miért nem beszél valakivel, aki fel tud ajánlani néhány választ?

Jót kívánok neked.
Dr. Marie