Hogyan mondhatunk nemet, amikor olyan bűnösnek érezzük magunkat?
A magam gondozása nem ment könnyen. Szükségszerűen dolgoztam rajta. Számos okból vigyázok magamra, nem utolsósorban az, hogy ez segít nekem jobb embernek lenni. Elég paradoxon! Hogy jobb ember legyek, megtanultam önző ember lenni. Hadd magyarázzam:
Az ajándékozás csodálatos dolog. De amikor adunk és adunk, az emberek természetesen vesznek és vesznek. Mi történik végül, amikor adunk és adunk és adunk? Kitaláltad! Kiürülünk. Akkor már nincs mit adnunk másoknak, és valószínűleg beteggé vagy depresszióssá tettük magunkat minden ellenérzésünkben, amelyet a túlzott adakozás okoz.
Az, hogy teltek legyünk és ne merüljünk ki, néha nemet mond.
Számomra ez három kihívás leküzdését jelentette:
- Megtanulni azt mondani, hogy „Nem!”
- A bűntudat tűrése
- Megnyugtatva a szégyent
Mindannyian többé-kevésbé küzdünk az egyes kihívásokkal.
Mindannyian ismerjük ezt az érzést, amikor valaki arra kér minket, hogy tegyünk meg valamit, amit különösebben nem akarunk megtenni, és nem is érezzük jól magunkat. Talán a barátod kért téged. Talán a főnöke megkérte, hogy maradjon egy kicsit későn. Talán a partnered olyan filmet akar látni, amelyet nem szeretnél megnézni. Talán a szomszéd megkérte, hogy vigyázzon a macskájukra, amíg elmennek a városból. Lehet, hogy édesanyádnak egy órán át panaszkodnia kell. Mindannyiunkat arra kérnek, hogy tegyen olyan dolgokat, amelyeket nem akarunk. Lehet, hogy valaki arra kér téged, hogy csinálj valami etikátlant, vagy ami ellentétes az értékeiddel. Sokszor nemet kell mondanunk.
Megtanulni nemet mondani: Az előadásban mindez szerepel.
Alábecsüljük a nyelv és a hangszín erejét. Amikor azt mondom, hogy „Nem”, különösen valakinek, aki érdekel, akkor azt mondom, hogy meg kell osztanom, hogy értem a szükségességet. - Hallom, hogy utál egyedül bulizni. Teljesen értem. És csak annyira fáradt vagyok, hogy ma igazán pihennem kell. Nagyon sajnálom, hogy nem tudlak támogatni. "
Itt van egy másik példa. - Úgy hallom, szükség van valakire, aki távollétében sétáltatja a kutyáját. Nagyon sajnálom, hogy ezúttal nem tudok segíteni.Remélem, talál valakit. Vagy végül: „Úgy hallom, azt akarja, hogy gyakrabban hívjam fel. Teljesen megértem, miért akarja ezt. Bárcsak én is hívhatnálak gyakrabban. Csak utálom a telefont, és nem tudok többet felhívni, mint már. ”
E példák mindegyikében megpróbálom átadni megértésemet. Nem haragszom az illetőre, és nem hibáztatom, hogy kérdeztek. használom I nyilatkozatok, ami azt jelenti, hogy birtokolom, hogy nem tudom megtenni, amit kérnek. Észre fogja venni, hogy nem is kérek bocsánatot. Mert nekem úgy hangzik, mintha szükségem lenne rájuk, hogy szimpatikusak legyenek számomra. És úgy érzem, hogy túl sokat kér, miután csak megkértem őket, hogy tűrjék a nem hallást. Úgy gondolom, hogy az embereknek joguk van érzéseikhez, és ez magában foglalja a dühüket a nem hallásból.
Bűntudatom tolerálása: A bűntudat és a neheztelés közötti választás.
Amikor pszichoanalitikusnak készültem, az egyik témavezetõm azt mondta nekem, hogy jobb, ha a beteg neheztel rám, mint ha én neheztelnék a betegemre. Ez jó tanács volt. A neheztelés mérgező a kapcsolatokra. A NEM kimondására legtöbbször nincs objektív vagy erkölcsi helyes vagy rossz. A legjobb iránytű a belső. Tudjuk és érezzük, amikor elértük a határainkat. A határpontom az a pont, amikor az IGEN kimondása túl nagy nehézséget jelent ÉS ÉS ellenszenvre késztetné a másik embert. Ezt szem előtt tartva, amikor konfliktusban vagyok, emlékeztetem magam, hogy inkább neheztelnék, mintsem neheztelnék.
Azt is tudom, hogy valakinek akár más módon, akár abban az időben képes vagyok pótolni, amikor több képességem van adni. Emellett emlékeztetem magam a bűntudat átmeneti érzésére. Iszonyatos bűntudat közepette mindent megteszek, hogy racionalizáljam és eltereljem a figyelmemet, amikor csak lehetséges. Nem könnyű, hadd mondjam el.
Megnyugtató a szégyenem: Mitől jó ember?
Senki sem tökéletes, bár sok ember, akivel együtt dolgozom, arra törekszik, hogy éppen ilyen legyen. Amikor valaki azt mondja nekem, hogy tökéletesre törekszenek, megkérdezem: „Kinek tökéletes?” Ha mindenki más, akkor ki a fejében az, akinek próbál tökéletes lenni, és miért? Valószínűleg egy szülő vagy önmaga kemény része. A perfekcionista normák irreálisak, és valamikor védelmet jelentettek a sebezhetőség ellen.
Hadd osszam meg egy történetet egy nőről, aki büszke arra, hogy tökéletesen ad. Egy Teréz anya típusnak képzelte magát. Ez része volt a személyazonosságának. Egy nap megismerkedett egy férfival, és beleszerettek. Nagyon sok érzelmi támogatásra volt szüksége, mivel sok félelemmel és depresszióval szenvedett. A nő azt mondta a férfinak, hogy szívesen gondoskodik róla. Valójában azt mondta neki: „Ezt csinálom. Mind adok. ” Nagyon örült, és viccelődött, hogy mindannyian veszi, így a dolgoknak jól kell menniük.
Körülbelül hat hónapos tökéletes gondozás után a nő égni kezdett. Elhatározta, hogy nem teszi tönkre ezt a kapcsolatot, mint ahogy korábban tette azzal, hogy nehezteletté vált, bevallotta neki, hogy felfedezte, hogy valóban van határa. Nagyobb szégyent érzett, mint valaha, biztos volt benne, hogy elhagyja. Ő nem tette. Még jobban szerette a kiszolgáltatottsága miatt. És elérte azt az erőt, amely mindig benne volt.
Hat hónappal később, miután átdolgozták új együttlétüket, még mindig együtt voltak. Most kiegyensúlyozott volt a kapcsolat. Gondoskodott róla, ő vigyázott rá, és időnként mindketten vigyáztak magukra.
Nem könnyű megbékélni emberségünkkel. Az igazság eleinte fene fog fájni, de a közhely szerint szabaddá tesz.
Nemet mondani nehéz. És néha támogatásra és ösztönzésre van szükségünk ehhez. De a tanulás folyamata, ahol a határaid kezdődnek, annyira megéri. Végül jobban fogod érezni magad, és a kapcsolataid rajtad fognak alapulni, és nem azon, amit valakiért teszel. Annak tudata, hogy szeretnek azért, aki vagy, hibák, korlátok és minden, nagy boldogságot hoz.
Nem lennék meglepve, ha zárt ajtók mögött önzőnek írtak volna le. Az sem lepődnék meg, ha a zárt ajtók mögött kedvesnek, gondoskodónak, figyelmesnek és szeretettelinek írtak le. Amikor megpróbálja beállítani a korlátokat a Nem mondásával, ne felejtse el megtartani minden részét, nem csak azt a részt, amely egy pillanat alatt gondoskodott magáról.
