Az írás használata a bánatunk feldolgozásában

Egy hűvös novemberi reggel a kaliforniai Mountain View kisvárosban Sarah Neustadter szeretett barátja, John - a férfi, akit feleségül fog venni - egy szembejövő vonat elé vetette magát. Néhány nappal azelőtt John betöltötte a 36. életévét.

A pusztítást, amelyet Neustadter érzett, olyan mélynek érezte, hogy ő is meg akart halni.

- Elviselhetetlen volt a hiánya. Az a gondolat, hogy életemet hátralévő éveken át élem, nélküle reménytelenséggel és kétségbeeséssel töltött el ”- írja új könyvében Neustadter. Szeretlek, mint az eget: Túlélni egy szeretett ember öngyilkosságát.

Nyolc hónappal John halála után a Neustadter e-maileket kezdett küldeni a régi Yahoo-címére, mert „Johnnal való kommunikáció volt az egyetlen dolog, amit akkoriban meg akartam csinálni” - mondta. Ez utat biztosított számára a beszélgetés életben tartására.

"És szimbolikus és rituális érzés volt egy tényleges levelet elküldeni valahova az ismeretlenbe" - mondta Neustadter.

Neustadter írást is használt John öngyilkosságának értelmezésére -miért fordult az öngyilkosság felé? milyen jeleket hiányolt neki? Leírt mindent Johnról, amire csak emlékezni tudott.

Az írás „valamilyen céltudatosságot” adott Neustadternek. Azt a könyvet akarta megírni, amire vágyott volna: „Egy fiatal nőről szóló könyv, aki 29 évesen özvegy volt, és megpróbálta megérteni lelki társának elvesztését, és miért vette el az életét. Ennek nagyon sok része volt, és sok kérdésem volt. A bánatról talált könyvek egyike sem segített abban, hogy megértsem, hogyan kell eligazodni a veszteségemen.

"Ha felajánlhatnék más nőknek (vagy férfiaknak), mint én, egy könyvet, amely kevésbé érzi őket egyedül, és segítene eligazodni a traumás bánatban, akkor talán, csak talán, valamilyen módon megtérülne John halálának tapasztalata."

Ma Ph.D. Neustadter klinikai és transzperszonális pszichológus, aki Los Angelesben él, és az öngyilkosságot túlélőkkel való együttműködésre szakosodott.

Az írás kritikus megküzdési eszköz volt Tyra Manning számára is, akinek fiatal férjét Vietnamban ölték meg, amikor gépét Laosz felett lelőtték.

Mint elmondta: „Amikor értesültem a haláláról, egy oldalra szavaztam szavakat, hogy kínomban sikítsak, mert hajlandó ártani neki az általa szeretett ország támogatására, miközben haladéktalanul elnézést kértem önzetlen szellemétől féktelenül. harag. Olyan őszintén, durván és szívből jövő vágyakozással tettem ki az érzéseimet az oldalon, amennyire csak tudtam. Az irónia az volt, hogy miután végeláthatatlan futómondatokkal tapasztaltam fájdalmamat, amelyeknek senkinek volt értelme rajtam kívül, végre megnyugodhattam, és a szendergés átmeneti szusszanásába estem. "

Később Manning terapeutája javasolta, hogy folytassa az írást, és ezt egész életében folytatta. Manning a memoár szerzője Ahol a víz találkozik a homokkal, és a készülő könyvA te sorod: Az élet megünneplésének módjai a mesemondás révén.

"Az írás az évek során kissé olyan volt, mint a saját életem táján való túrázás, egy nehéz hátizsák, friss utólag tele van a múltban megrendítő érzésekkel keverve" - ​​mondta Manning.

Ha Ön is bánattal küzd - akár friss, akár nyers, akár évtizedes -, az alábbiak szerint használhatja az írást a megbirkózáshoz:

• Közvetlenül kommunikáljon az illetővel. A Neustadterhez hasonlóan e-maileket küldhetett kedvesének. Leveleket írhat. Rövid napi verset írhat nekik címezve - talán olyan írásmódban, amelyet régebben szerettek (pl. Haiku). Lehet, hogy inkább egyáltalán nem használna írást: Ehelyett kifesti a bánatát, vagy napi fotókat készít azokról a dolgokról, amelyeket kedvese kincsének tartott. Lehet, hogy kinyomtatja ezeket a fotókat, és létrehoz egy könyvet, amely dedikált nekik.
• Kezdje el a bánatnapló vezetését. - Ne tartson vissza semmit - mondta Neustadter. Írja le csontig érő szomorúságát. Írja meg a dühét. Írja meg zavartságát. Manning naponta ír arról, ami eszedbe jut. „Amikor egy veszteség miatt bántok, egyszerűen kiírom, hogy érzem magam, a haragomat, a szomorúságomat, a dühömet és a bűntudatomat azért, mert mérges vagyok valakire, akit szerettem és elveszítettem.
• Használjon utasításokat. Néha, miközben gyászolunk, zsibbadást érzünk. Vagy egyszerűen elszakadunk az érzelmeinktől, mert sokan félünk az érzéseinktől és a túl mély elmélyüléstől. Neustadter javasolta, hogy fedezze fel ezeket az utasításokat: „Ma úgy érzem, _______”; „Amit a legjobban hiányolok _____-ről, az a _______”; „Ha ______ körül lenne, mondhatnák_______”; „Most csak annyit akarok csinálni, hogy _______”; "A legnagyobb tanulság, amit most megtanulok, _______."
• Jegyezze fel azokat a jeleket és szinkronokat, amelyek emlékeztetnek a kedvesére. „Nézze meg, tud-e értelmet teremteni belőlük, és vigasztalhatja-e ezeket a jeleket. Azok leírásával valóságosabbá válik az előfordulásuk ”- mondta Neustadter. Ezeket a példákat osztotta meg: Amint a kedvesére gondolsz, a kedvenc daluk jelenik meg. Látod a nevüket egy óriásplakáton (ez a Neustadterrel történt valójában). Hallod, ha valaki semmiből mond valamit, ami kapcsolódik valamihez, amit te és kedvesed tapasztaltál.
• Írj kedvesedről - és az általad megosztott emlékekről. "Megtaláltam a kényelmet, néha a békét és az örömet azáltal, hogy krónikusan leírtam valakinek az elveszett tulajdonságait" - mondta Manning. Például a könyvében Te jössz, Manning arról ír, milyen kedves emlékek vannak a tapasz legjobb görögdinnyéjének kiválasztásakor és a nagyapjával való elfogyasztásakor. Adott egy darabot Manningnek, mondván: „Ülj ide”, felemelte a teherautó lökhárítójára, és felkiáltott: "Ez a legjobb evés." "Írjon annyi részletet, amire csak emlékszik, például egy albumot a későbbi éveire" - mondta Neustadter.

Neustadter hangsúlyozta annak fontosságát, hogy barátokkal, családdal vagy terapeutával legyen egy támogatási rendszer. "Az írás magányos tevékenység, de ügyeljen arra, hogy a gyászolási folyamatot ne egyedül hajtsa végre."

Legutóbbi, Johnnak küldött e-mailjében 2010-ben Neustadter ezt írta:

- Öngyilkossága felfedte azt a szeretetet, amelyet fáradhatatlanul tükrözött előttünk. A szeretetet, amit mindig láttam benned, most már felismerem magamban. Mialatt nélküled járok, az ajándékodat cipelem bent. Része vagy most nekem, olyan módon, ami a halálod előtt nem volt lehetséges. Remélem, az emberek rajtam keresztül érezhetik könnyedségét és kedvességét. Most az enyém, hogy megosszam.

A szívem sérülései ellenére javul, és az életem tovább halad. A halálom bizonyossága elkerülhetetlen. Addig a napig itt állok, vállat hátratéve, karjaimat nyitva, és felajánlom nektek a világ minden szeretetét. Te voltál a legtöbb szépség, akit valaha ismertem. Köszönöm."

A bánatunkról szóló írás tiszteletben tartja. Elismeri - olykor ellentmondásos - érzelmeink széles skáláját. Megnevezi és megvilágítja őket, ami létfontosságú. Mert sokan burkolva tartjuk fájdalmunkat. Eltemetjük és eltemetjük, ami csak fájdalmunk növekedését, majd forrását okozza - gyakran különböző rossz szokásokká.

Az írás egészséges megoldást kínál számunkra.

Az írás tiszteletben tartja az illetővel való kapcsolatunkat is. Folytatja a beszélgetést. Tudomásul veszi a vicces, megrendítő, boldog emlékeket és pillanatokat. Ez még egyszer kézzelfoghatóvá teszi őket.

És talán még a keserédes tényre is emlékeztet bennünket a legtöbb bánat kapcsán: milyen szerencsések vagyunk, hogy szerettünk és még mindig olyan mélyen szeretünk valakit, aki már nincs itt.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!