10 kérdés a passzív-agresszív együttnevelés elkerülése érdekében

Gyermeke hallja (és érzi) mindazokat a finom pot-felvételeket, amelyeket az exénél készített.

Mindenki ismeri a szülői nevelés alapjait: maradjon a gyerekekre összpontosítva, ne használja a gyerekeit hírvivőként, soha ne használja a gyermekeit bűnbakként, jelenjen meg időben, és ne beszéljen negatívan az exéről a gyerekei előtt. Mindez elég egyenesnek és kivitelezhetőnek tűnik - legalábbis a felszínen.

De a való életet nem a felszínen élik, és néha, annak ellenére, hogy kedvesnek akarsz lenni, valójában csak passzív-agresszív vagy, és valószínűleg többet ártasz, mint használsz. Legtöbbször elég nyilvánvaló, hogy gondoskodsz-e az alapokról vagy sem. Tudod, hogy gyerekközpontú maradsz-e, vagy gyerekeidet küldöncként vagy bűnbakként használod, vagy időben megjelensz, de az nem biztos, hogy annyira nyilvánvaló, hogy mérgezőbb energiát és negativitást fordítasz-e az előddel szemben mint a gyerekei.

Jó zsaru, rossz zsaru: Hogyan lehet egyesíteni az ütköző szülői stílusokat

Valószínűleg a válás utáni szülői nevelés legnehezebb része a gyermekeivel való pozitív kommunikáció az exről, mert a kultúránk furcsa módja a passzív-agresszív viselkedés kifogásának a „próbálkozás kedves lenni”.

Szóval, honnan lehet tudni, hogy társnevelő angyal vagy-e passzív-agresszív ex-lyuk? Nézzünk meg néhány példát azokról a szülőkről, akik „próbálnak kedvesek lenni”.

Első forgatókönyv: Egy anya telefonhívást kap exétől, tudatja vele, hogy 15 percet késik. Amikor leteszi a telefont, sóhajt ad, mielőtt megfordul, mosolyog a fiára és azt mondja: "Úgy tűnik, apád 15 percet késik, hogy újra felvegye."

Nem annyira a lány mondta, mint inkább azt mondta, hogy közben sóhajtott és külön hangsúlyt fektetett az „újra” szóra. Igen, szavai tényszerűen pontosak és udvariasak voltak, de sóhaja és enyhe ásása apánál (mosollyal az arcán) tiszteletlenséget jelez fia apja iránt.

Az érvelése? Csak arra törekedtem, hogy kedves legyek, és közöljem a fiammal, hogy az apja késni fog, nem az én hibám, hogy az exem ennyire figyelmetlen, és nem a fiát helyezte előbbre, mint egy igazi apa. Az igazság az, hogy az emberek néha későn futnak, ő ex-lyuk.

Második forgatókönyv: Egy elvált apa felveszi a lányát az iskolából, és megkérdezi, hogy telt a napja. Azt mondja neki, hogy nagyon jó volt, mert Julie, a legjobb barátja megosztotta vele az ebédjét. Apa megkérdezi a lányát, hogy ő is megosztotta-e ebédjét Julie-val. Azt válaszolja: „Nem. Nem ebédeltem. ”

Apa vérnyomása azonnal emelkedni kezd, amikor gőzölgik arról, mennyire önző, kegyetlen és hülye volt felesége, ha elfelejti becsomagolni a lánya ebédjét, vagy pénzt ad neki. Pár mély lélegzetet vesz, mielőtt azt mondaná: „Biztosan éhezel! Álljunk meg a McDonald's-nál, és kapunk ennivalót, mivel anyukád elfelejtette, hogy ebédelni kell. Akkor elindulunk hazafelé, hogy elkezdhesse a házi feladatot. "

Bár ez az apa remekül kérdezte lánya napjáról, elvesztette, amikor következtetésekre jutott a történtekkel és az exének hibájával kapcsolatban. Noha „kedves akart lenni”, valójában azt mondta lányának, hogy szerinte az anyja rossz, elhanyagolt szülő. Arra nem emlékezett, hogy a gyerekek néha csak a történet egy részét mondják el. Teljesen nem volt tudatában annak, hogy a lánya nem ebédelt, mert aznap reggel az anyja autójának hátsó ülésén hagyta.

Amikor következtetésekre jut (alig várja, hogy megtalálja a másik szülőt, aki hibás), mielőtt megértené az egész történetet, akkor nem kedves, hanem ex-lyuk!

A passzív-agresszív magatartás kihagyása: A társnevelés nem könnyű, de a passzív-agresszív viselkedésnek "kedvesnek lenni" álcázva nincs érvényes mentsége. Amikor a szavai egy dolgot mondanak, de a hangnem, a testbeszéd és az általános energia mást mond, akkor gyermeke ezt hangosan és tisztán felveszi. Olvasnak és emlékeznek minden üzenetre, amelyet a másik szülőjük véleményéről küldtek. Mosolyogj, amire csak vágysz, csillog a keserű hozzáállásod.

Szülőként az a feladata, hogy feddhetetlen legyen a gyermekével folytatott minden interakcióban. (Nem mindig könnyű, de a munka a munka.) Ez nem azt jelenti, hogy tökéletes szülő leszel, vagy azt is, hogy az exedtől is tökéletesnek kell lenned. Ez azt jelenti, hogy Ön felelős azért, hogy bejelentkezzen magával, hogy megnézze, hol viselkedhet úgy, mint egy passzív-agresszív ex-lyuk, szemben azzal, hogy valóban pozitív, együttműködő társszülő.

Itt van 10 kérdés, amelyet fel kell tenned magadnak, hogy segítsen a szülői integritás ellenőrzésében:

1. Mit közölt a gyermekemmel a hangnem?
2. Mit mond valójában a testbeszédem?
3. Megkaptam a teljes történetet a gyermekemtől, mielőtt reagáltam volna vagy levontam volna a következtetéseket az exemről?
4. Tényeket osztok meg gyermekemmel az exemről, vagy a saját történetemet rétegezem, és ezen tények tetején érzem magam?
5. Keményebben ítélem meg az exemet, mint ahogy önmagamat ítélem meg (pl. Hibát találok bennük az Ön által elkövetett hibák miatt is)?
6. Kihúzom a csalódottságomat és az ellenérzésemet az exemmel a gyerekemre (pl. Rácsapok a gyerekedre, amikor az exed témája felmerül)?
7. Megengedem gyermekeimnek a saját gondolataikat és érzéseiket, vagy ráerőltetem a sajátjaimat (pl. „Olyan csalódottnak kell érezned magad, hogy édesanyád ezt megtette.”)?
8. Tényleg hasznos számomra, hogy ezt a gondolatot / véleményt kifejezzem a gyerekem előtt most (vagy valaha)?
9. Mit osztok meg a koromnak megfelelő információkkal a gyermekem számára?
10. Szavaim és tetteim lehetővé teszik-e gyermekeim számára, hogy nyíltan és bocsánatmentesen szeressék másik szüleiket, amikor velem vannak?

Ha ezekre a kérdésekre adott válaszai nem olyanok, mint amilyennek tudnia kell, akkor itt az ideje, hogy megállítsa az álcázott passzív-agressziót.

Melyik szülői stílus vagy? Töltse ki kvízünket!

Hogyan fordíthatja ezt a viselkedést?

A saját tulajdonosa. Talán kérjen bocsánatot gyermekétől (vagy akár az exétől), és ismerje el, hogy így viselkedett, és rájön, hogy ez nem hasznos. Kérjen támogatást is. Nem téved, ha elhúzódó neheztelés vagy megoldatlan harag van az exe iránt, de abban téved, hogy hagyja, hogy ez belemerüljön a gyermekével folytatott interakcióiba. Elég szeresse önmagát ahhoz, hogy támogatást nyújtson az Ön számára - ütemezzen egy találkozót egy segítő szakemberrel, hogy feldolgozza és elmúljon ezen a neheztelésen, hogy valódi mosollyal válaszolhasson gyermekeinek!

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: Miért bántja a gyermekét a passzív-agresszív társnevelés?