6 gyakori akadály a párterápiában

A párterápia sokféleképpen segítheti a párokat kapcsolatuk javításában. Például segít a pároknak a konfliktusok megoldásában, a hatékony kommunikáció megtanulásában, egymás jobb megértésében, az érzelmi kapcsolat erősítésében és a kötelék erősítésében.

Természetesen a párok olyan akadályokkal szembesülhetnek a terápiában, amelyek megállítják a fejlődésüket. Lehetnek pontatlan feltételezéseik a terápia működéséről, ami megragadhatja őket. Vagy elodázhatják elsősorban a terapeuta látogatását, ami csak elmélyíti problémáikat.

Megkértünk két párkapcsolati szakértőt, hogy osszák meg a leggyakoribb akadályokat, valamint azt, hogy mit tehetnek a párok ezek leküzdésében. Az alábbiakban hat akadályt és megoldást talál.

1. Azt akarja, hogy a másik partner megváltozzon.

"Amikor az ügyfelek párterápiára jelentkeznek, változást akarnak" - mondta Mudita Rastogi, Ph.D., engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta Arlington Heights-ban (Ill.). De néha azt akarják, hogy a terápia megváltoztassa a partnerét viselkedés."

Például azt akarják, hogy a terapeuta megváltoztassa partnere költési szokásait. De szeretnének ugyanazok maradni.

A párterápiában azonban „a változás célja a kapcsolat” - mondta Rastogi. Mindkét partnernek változtatnia kell a kapcsolat javítása érdekében. Mindkettőnek meg kell változtatnia felfogását és viselkedését.

"Például azoknak a pároknak, akik meg akarják változtatni a pénz elleni harcukat, mindegyiknek meg kell vizsgálnia a pénz körüli saját szokásait, és azt, hogy milyen szerepet játszik a kapcsolatukban."

2. Nem ismeri el a szerepét.

Egy másik gyakori - és kapcsolódó - akadály az, hogy nem vállalunk felelősséget a párkapcsolati problémákban betöltött szerepükért. "A párterápia gyakran úgy érezheti magát, mint egy terem a terapeuta számára" - mondta Meredith Hansen, Psy.D, klinikai pszichológus, aki párokra, házasság előtti és új házasok tanácsadására specializálódott. Ez azért van, mert mindkét partner megpróbálja kommunikálni az oldalát, és reméli, hogy érvényesítést és visszajelzést kapnak egymástól - mondta.

Lehet, hogy arra összpontosítanak, amit partnerük rosszul tett, ha azt mondták: „Te tetted ezt” vagy „Én azért tettem, mert ezt tetted” - mondta Hansen.

Ahhoz azonban, hogy a párterápia hatékony lehessen, mindkét partnernek tudomásul kell vennie, hogyan járulnak hozzá az érveléshez vagy a problémához, és a viselkedés megváltoztatásán kell dolgoznia - mondta. Ezt a példát osztotta meg: „Sajnálom, tudom, hogy nem a legjobb módon közelítettem meg panaszomat. A jövőben megpróbálom másképp megfogalmazni a dolgokat. ”

3. Titkok megőrzése.

Néhány partner titkokkal kezdi a párterápiát - például afférral vagy függőséggel -, és ezeket a titkokat meg akarják őrizni - mondta Rastogi. Azonban „azok az ügyfelek, akik továbbra is titkokat tartanak házastársuk előtt, miközben párterápiát folytatnak, becsapják magukat és szeretteiket, és akadályokat teremtenek a valódi változások elérése érdekében”.

Ha titkát tartja házastársa előtt, fontolja meg annak a kapcsolatára gyakorolt ​​következményeit - mondta. „A titkok megromolhatják a bizalmat és az életet a házasságokból. Vastag falakká tudnak morfondírozni az interperszonális intimitás ellen. ”

(Bár nem kell megosztania az összes titkát, a legjobb feltárni és feldolgozni azokat a titkokat, amelyek jelenleg befolyásolják a kapcsolatát - mondta Rastogi.)

"A terapeuta segíthet ebben a folyamatban, és a kapcsolata valószínűleg erősebb és integritóbb lesz emiatt."

Rastogi azt is megjegyezte, hogy minden klinikus más és más módon kezeli a titkokat. A terápia megkezdése előtt elmagyarázza a pároknak, hogy nem fog titkokat őrizni. Mint ilyen, ha egy partner elárulja, hogy viszonya van, vagy meg kell osztania a partnerével, vagy nem folytathatja a terápiát.

"Úgy gondolom, hogy ez segít a legjobban kiszolgálni a pár mindkét tagjának igényeit, miközben hatékony munkát végzek."

4. Nem követi végig.

A párok megegyezhetnek abban, hogy mit kell változtatni egy kapcsolatban, hogy javuljon - mondta Hansen. De a viták során hasznos technikák követése vagy alkalmazása nehézségekbe ütközhet - mondta.

"Ennek az akadálynak a leküzdéséhez a pároknak meg kell tanulniuk türelmesek lenni egymással és csapatként kell együttműködniük." Hansen arra biztatja ügyfeleit, hogy azonosítsák a „jelszavakat” azokra az esetekre, amikor egy érv már nem megy az irányítás alá, például: „el vagyunk vágva a pályán”; „Spirálozunk”; „Meg kell állnunk”; „Szünet” vagy „szünet”; vagy „valami játékos [vagy] bármi, ami megszakítja a harcot”.

Azt is javasolja, hogy tanulja meg azonosítani, majd kifejezni, amikor érzelmileg túlterheltek. Az egyik nyom az, amikor „úgy érzi, hogy túlságosan túlterhelt vagy ahhoz, hogy hallgasson vagy produktív módon vegyen részt”.

És arra ösztönzi az ügyfeleket, hogy tartsanak egy 20 perces szünetet a kikapcsolódáshoz és az újrafókuszáláshoz. "Mindkét félnek ki kell használnia az idejét, hogy megnyugodjon, és mindkettőnek bele kell egyeznie, hogy 20 perc után visszatérnek a megbeszélésre."

5. Nem bízik a folyamatban.

A párok beléphetnek a terápiába, és gyors megoldást akarnak, vagy újra azt akarják, hogy a klinikus elmondja partnerének, hogy változtatni kell - mondta Hansen. Kapcsolatának javítása érdekében azonban fontos, hogy a párok bízzanak a terápiás folyamatban - mondta.

„… [Ha] valóban eljut a házassági konfliktusod gyökeréig, és megkezdi a gyógyulási folyamatot, neked és házastársadnak befektetnie kell az idejét, és el kell vállalnia, hogy megtanulják, hogyan lehetnek kiszolgáltatottak egymással, inkább érzéseket, mint gondolatokat fejeznek ki, tudomásul veszik. a táncban betöltött szereped, és megtanulod, hogyan hallhatod, amit partnered valóban mond. ”

6. Túl sokáig vár.

"Sok pár a párterápiát használja utolsó állomásként, mielőtt elválna a válóperes ügyvédhez vagy a bírósághoz" - mondta Rastogi. Ezek a párok azonban kevésbé valószínű, hogy javítják kapcsolatukat - mondta.

Ha egy konfliktus negatívan befolyásolja a házasságodat, és nem szűnik meg, kérj segítséget korán. Kerülje a várakozást és a reményt, hogy elmúlik. "Nem fog."

Ha utolsó lehetőségként terápiára készül, Rastogi hangsúlyozta a nyitott gondolkodás fontosságát. A „késői segítséget kereső párok” szintén használhatják a terápiát, hogy „mérlegeljék választásaikat, megoldhassanak néhány konfliktust, vagy akár strukturált elválasztást is tervezhessenek, amely kapcsolatukat civil és funkcionális szinten tartja”.

Végül keresse fel a párterapeutát a lehető leghamarabb. "Ha Ön és partnere küzd, keressen segítséget, miközben mindketten hajlandók változtatni és befektetnek a kapcsolatba" - mondta Hansen.