Miért tartott ilyen sokáig felépülni az étkezési rendellenességemből?

Emlékszem, hogy a terapeuta irodámban ültem a fekete bőr kanapén, és arra vágytam, hogy mentes legyek az étkezési rendellenességemtől, amikor azt mondta, hogy „nincs helyreállva. Odaérsz, aztán folytatod.

Nem tetszett ez a kijelentés. Nagyon el akartam hinni, hogy van cél. Ha végigmennék, átlépnék rajta, és a szalag megszakadna, és fel tudnám vetni a karomat a győzelemben, és kész leszek.

Ennyi időbe telt, mire felépültem, mert nem vettem bele a mentalitásba, hogy "egyszer egy ED ember, mindig egy ED ember". Az étkezési rendellenességben szenvedő betegek nem rabjai az ételeknek, annak ellenére, hogy az étel mit hihet velünk. Rabjaink vagyunk a zsibbadásnak.

Csak akkor voltam hajlandó átélni a teljes énem és tapasztalataim ásásának a szarát, ha várt rám egy cél. Át akartam lépni egy olyan helyre, ahol levonhatom a rendetlenséget, mint egy kabát, amelyre már nincs szükség a forró nyári levegőben.

Idegesített, amikor azt hallottam, hogy az emberek azt mondják, hogy „egész életükben gyógyulnak”. Van helyreállt? Van problémád az étellel? Meg akarja ölni magát? Utálod a tested? Vagy nem?

Bizony, itt játszottam néhány fekete-fehér, mindent vagy semmit gondolkodásomat. Szerettem volna szép kis dobozokban elrendezni a dolgokat, hogy könnyen lélegezhessek. A valóságban a dolgok bonyolultabbak, mint amilyennek látszanak. A történetek sokkal arcosabbak, mint egyetlen cselekménysor.

Hittem abban, hogy amikor jobb leszek, jobb leszek és maradhatok is. Hittem abban, hogy eljutok a támaszpontig, amikor túl sokat tudok, és a mérleg kibillen, és buta mosollyal nevetek. "Miért mennék valaha vissza arra az ösvényre, amely tele van briar foltokkal és belső szomorúsággal?" Mondanám.

Ennyi időbe telt, mire felépültem, mert nem akartam étkezési terveket, és nem akartam, hogy gyógyszeres kezelésben részesüljek, és nem akartam betegségnek titulálni magam, és örökre azt állítani, hogy igazi énem a világon. (Megjegyzés: Abszolút gyógyszeres és étkezési terveket készítek, ha ezek segítenek enyhíteni a dühöt, vagy szükségessé válnak. Ez egy személyes választás, és mélyen támogatom az ember egyéniségét, hogy kiválassza a számára megfelelőt.)

A minap, amikor rohantam ki a házamból, felszedtem férjem gyorséttermi vacsorájának szemétét, hogy beledobjam a szemétdobot. Tartottam a táskát és az üres italt, miközben összekevertem az erszényemet, és befordítottam a kulcsomat az ajtóban. Az agyam már lefelé ment a lépcsőn, a kocsiban és az úti célom felé vezető úton. Amikor a pénztárcámat a vállamra hajtottam, és első lépést tettem a folyosón, figyelmem villámként katapultált a táska felé, amelyet elfelejtettem tartani.

A másodperc töredéke alatt elmém elárasztotta az emlékeket. Végiggörgettem az ömlengésem képeit: hamburgert vásároltam akkor is, amikor vegetáriánus voltam, és elborzadtam az állatok bánásmódjától; gyorséttermi táskákat tolok az ülésem alá, mielőtt bárki látná, hogy felhúzom az úttestet; tejes turmixok, amelyek túrósak voltak; a gyomrom beteges érzése feszült, és az elmém rettegett, hogy nem biztos, hogy minden visszajön.

A folyosón feltartottam az ártalmatlan táskát, amelyet zárt ököllel szorongattam. Elképzeltem a fát, amelyről származhatott, azt a gyárat, ahol festették a logót és az oldalára nyomtatták. Egyszerű táska volt, rugós, különös emlékekkel.

De megértésem szerint abban a pillanatban ez csak egy táska volt. Bár a képek elárasztottak bennem, a szobán kívülről figyeltem őket. Tudtam, hogy az emlékekben szereplő személy én vagyok, de nem az. Nem éreztem a szorongás rohanását. Nem éreztem a kompressziókat a szívemben, a kényszerhúzást, az elmém forgását. Nem hallottam Lillie hangját suttogni. Amikor félig szórakozottan és csodálkozva mosolyogva néztem át az emlékek üvegén, az az arcomnak csapódott, és rájöttem, hogy teljesen a másik oldalon vagyok.

Felépültem, pont.

Ezt elfelejtem értékelni. Annyi évet töltöttem egyedül a szabadság céljával, hogy néha elfelejtem, hogy oly sokáig megkaptam, amit kerestem. Elfelejtem értékelni a puszta varázslatot és nagyságot. A szabadság nagy szerencséjével az életemet visszaadták nekem. Keményen harcoltam, de visszakaptam.

A folyosón kezemet oldalamon ledobtam, emlékeztem a terapeutám mondására. Talán nem arra gondolt, hogy a gyógyulás folytatódik, vagy hogy mindig a múltunk bélyegez minket, mivel azt gondolta, hogy egy hajszál van a bőrünk alatt. Talán arra gondolt, hogy az önmagunk megismeréséhez vezető út soha nem áll meg. Annak ellenére, hogy felépülünk az étkezési rendellenességből, még mindig folyamatban lévő emberi munkák vagyunk. Talán arra gondolt, hogy nincs cél, csak út van.

Igen, teljesen felépültnek tartom magam, a végén van egy periódus. De nem vagyok túl a növekedésen. Annyi minden van, amit még mindig nem tudok.

Én, mi átlépjük a célvonalat, de aztán folytatjuk, valami újjal. Kivéve, amikor ezúttal haladunk előre, levonva a torkos kabátot és plusz a pólót, amely általában azt mondja, hogy túléltük.

Bármilyen gyógyulási szakaszban is van, tudja, hogy az étkezési rendellenességtől való mentesség lehetséges. A szabadság lehet a valóságod. Nem számít, hol jártál, vagy mit szenvedtél át, tartsd ki magad. Jobb lesz. Világos és ragyogó jövő van benne. Meggyógyulhat!

A szeretetteljes támogatás keresése az egyik létfontosságú lépés a gyógyulás felé. Ha terapeutát keres, kérjük, olvassa el ezeket a hasznos tippeket.