Erőteljes szülők: Haragkezelési tippek a gyermekek számára
A harag természetes. Arról szól, hogy érezzük, hogy sértettnek érezzük magunkat, és megpróbálunk határokat beállítani. Nem feltétlenül kell mérgezőnek és visszaélésszerűnek lennie, de ez a szint elérheti a szintet. Akkor történik, amikor az emberek nem tudják, hogyan kell kifejezni és megfelelően kezelni. Fontos, hogy megengedjük a gyerekeknek, hogy kifejezzék haragjukat, és megtanítsák őket, hogyan járjanak hozzá.
A kutatások azonosítják, hogy hat alapvető érzelem létezik, amelyet minden ember megtapasztal, kortól és kultúrától függetlenül. Ezek a következők: boldogság, szomorúság, meglepetés, félelem, undor, harag. Néhány ember nem kényelmesen vallja be, hogy dühös, és nem tudja, hogyan fejezze ki megfelelően frusztrációját.
Azt mondhatják, hogy „soha nem haragszanak”. Ez egyszerűen nem igaz, mivel a düh alapvető univerzális érzelem. Nem egészséges, hogy a gyerekek kifejezzék a dühüket, egészségtelen. Egy másik egészségtelen véglet, amely lehetővé teszi a gyermekek számára, hogy mérgükben fokozódjanak és lássák, ahogy a felnőttek harangoznak, egyúttal elősegíti a düh családias jellegét és semmilyen állásfoglalást.
Ha a gyerekeknek megengedett, hogy kifejezzék haragjukat, és tudják, hogyan kell kezelni, akkor felnőtté teszik ezt az egészséges hozzáállást. „Megállapítóvá” válnak, képesek frusztrált érzéseik egyértelmű és megfelelő kommunikációjára, inkább megoldásokat keresnek és kompromisszumképesek. Felnőttként gyorsan átvészelheti dühét, és megoldhatja a konfliktusokat.
Azoknak a gyermekeknek, akik úgy érzik, hogy a haragjuk nem rendben van - ezt helytelen kifejezni, és talán nem is kellene érezniük -, felnőttként nehezen kezelik a haragot. Valószínűleg a düh visszatartásában, passzív vagy passzív-agresszív szélsőségekben élnek, vagy könnyen mérges, dühre hajlamos felnőttekké válnak.
A haragnak három összetevője van: fizikai, kognitív és viselkedési. A fizikai reakciók adrenalin-rohammal és olyan válaszokkal kezdődnek, mint a megnövekedett pulzus, vérnyomás és az izmok meghúzása. Ezt gyakran „harc vagy menekülés” válaszként hívják.
A düh kognitív élménye arról szól, hogyan érzékeljük és gondolkodunk azon, ami dühít bennünket. Például azt gondolhatjuk, hogy ami velünk történt, az helytelen, igazságtalan és meg nem érdemelt. Olyan érzelmeket generál, amelyek fokozzák a haragot: elárult, elárasztott és rossz bánásmód érzése.
A viselkedési reakció az, ahogyan kifejezzük haragunkat. Lehet, hogy dühösnek tűnünk és hangosnak tűnhetünk, elvörösödhetünk, felemelhetjük a hangunkat, kagylózhatunk, ajtókat csaphatunk, viharzhatunk el, vagy más módon jelezhetjük másoknak, hogy mérgesek vagyunk. Mondhatjuk, hogy dühösek vagyunk, és megmagyarázzuk, miért, kérjünk időtúllépést, kérjünk bocsánatkérést vagy változtassunk meg valamit.
Amikor a szülők megtanulják a haragkezelést, készen kell állniuk arra, hogy mindhárom területen segítsék gyermekeiket: megnyugodjon és ellazuljon, azonosítsa és kifejezze az érzéseket, és tanítson egészséges viselkedési válaszok és megoldások létrehozására. Íme néhány stratégia a szülők számára, hogy megtanítsák a gyerekeket dühös érzéseik kifejezésére és kezelésére:
Címkézze fel az érzéseket és a viselkedést. Ez az első lépés a gyermekek megtanításában arra, hogyan fejezzék ki a szorongást anélkül, hogy helytelenül cselekednének. Tegyen olyan kijelentéseket, amelyek segítenek a gyerekeknek átfogalmazni, kifejezni, megmagyarázni érzéseiket, ami ösztönzi frusztrációjukat. „Nem szereted, amikor kijavítalak. Látom, hogy nagyon haragszol rám. Ezért kiabálsz és taposod a lábad.
Kérje meg, hogy tegyen „érzéseket”. Kérje meg őket, hogy töltsék ki ezeket a kijelentéseket: „Nem voltam”; "Érzem …"; "Azért viselkedem így, mert ..." Hallgassa meg a válaszaikat.
Tegye ugyanezt a gyermeke esetében: hasonló módon magyarázza el álláspontját. Ezután kérdezze meg gyermekét: "Hogyan oldhatjuk meg úgy, hogy mindketten örüljünk ennek?" Már korán tanítsa meg gyermekének a „kompromisszum” szót.
Ismételje meg döntéseit és kéréseit, mint egy megdöntött rekordot. Ha az érzésekről szóló beszélgetés nem fejezi be az érvelést, tartsa egyszerű és következetes: „Függetlenül attól, hogy van…”, majd elsétál.
Halogassa a kérdések megvitatását és a megoldások keresését, amíg nyugodtabbnak érzi magát. Mondhatod: „Túl ideges vagyok, hogy most beszéljek. Többet fogunk beszélni erről, amikor mindketten nyugodtak vagyunk. Egy óra alatt beszélhetünk.
Fékezzék a dührohamokat és a robbanásokat. Amikor a düh fokozódik, a megbeszélések nem eredményesek. Hagyd figyelmen kívül a dührohamot, mintha nem is történne, és próbálj meg semmit sem mondani. Helyezze gyermekét egy másik szobába, vagy maga hagyja el a szobát. Tartsa vissza a jogosultságokat, amíg a probléma meg nem oldódik. Hívja a hatóságokat, vagy kérjen segítséget a szomszédtól, ha az idősebb gyermekek erőszakos cselekményekbe ütköznek, megütnek vagy rombolnak vagyont. Magyarázza el, hogy ebbe a végletig terjedve külső beavatkozást kérnek.
Nehéz utat vezetni az egészséges határok felé. Valószínűleg némi ellenállásba ütközik, és következetes energiát kell fordítania arra, hogy maradjon a pályán.
Néhány szülő éppen ezért nem szab határokat gyermekeivel: sok erőfeszítést igényel a megfelelő fegyelmezés és a viselkedésre tanítás. Megtudhatja azonban, hogy ha marad a pályán, akkor gyermekei jobban tiszteletben tartják a határait otthon, és jobban megértik, hogyan kell követni a csalódottságuk kifejezésének, megtárgyalásának és megoldásának lépéseit.
