7 módja annak, hogy jól küzdj a kapcsolatodban

- Emeld a szavaidat, ne a hangodat. Az eső virágot terem, nem a mennydörgés. ” - Rumi

Nemrégiben volt egy ilyen nagyon intenzív vitám a partneremmel, és ez rádöbbentett, hogy fontos tudnom, hogyan kell jól harcolni egy kapcsolatban.

Ez úgy hangozhat, mint egy oximoron, de nincs olyan kapcsolat, amelyről tudnék, ahol a pár ne essen ki egyik vagy másik pillanatban. A harcok megszakíthatják vagy megszakíthatják a kapcsolatot. Ezért fontos, hogy tudja, hogyan kell jól harcolni - mert bármely kapcsolat sikere nem azon alapszik, hogy mennyire sikerül jól kezelni a jó időket, hanem azon, hogy mennyire tudja kezelni a rosszat.

Alapvetően arról szól, hogy milyen jól lehet megtanulni harcolni.

A jó harc megtanulása azért fontos, mert sok rejtett dolog felhozatalában segíthet, amelyek évek óta szunnyadnak; lehetővé teszi, hogy valóban őszinték legyetek egymással, ami elősegíti a bizalom mélyebb szintjének kialakulását; és tanulmányok kimutatták, hogy a jó harc megtanulása akár javíthatja a kapcsolat intimitását is.

De visszatérve a harcunkra.

Az egész akkor kezdődött, amikor kint voltam a barátom házában, és elvesztettem az idő nyomát. Párommal megállapodtunk abban, hogy minőségi időt töltünk együtt aznap este, és amikor észrevettem az időt, a szívem összeszorult. Tudtam, hogy ideges lesz, amikor hazahívtam a nehéz hívást, és igen, igazam volt. Élénk volt. Ezután egy igazán kényelmetlen érvbe süllyedtünk a hibáztatás és az ellentámadás között, egy kis védekezéssel, jó mérlegeléssel.

A kritika és a védekezés az apokalipszis négy lovasa közül kettő, amire dr. John és Julie Gottman. Észrevették, hogy ez a két tulajdonság szorosan összefügg a szakításhoz és a váláshoz vezető kapcsolatokkal.

Valahányszor a partneremmel és a legrosszabb érvekkel vitatkoznánk, ez a két tulajdonság mindig jelen lenne, és ez az idő sem volt más.

Éppen ezért annak tudatosítása, hogy hogyan harcol, segíthet elkerülni az Armageddon párkapcsolatot, és ehelyett növelheti kapcsolatában a bizalmat, a biztonságot és a szeretetet. Segítünk itt hét kulcsfontosságú lépést, amelyet be kell tartani, amikor úgy érzi, mintha egy másikba szállna le e földrengő harcok közül:

1. Frissítse a nyelvet.

Néhány érv elősegítheti a kapcsolat növekedését, és nagyobb bizalmat és intimitást alakíthat ki mindkét fél között. Más érvek ellentétesek; hierarchiát és hatalmi harcot hoznak létre, ami csökkenti a tiszteletet, a bizalmat és a szeretetet.

Ha visszatérünk érveink elejére, akkor bizonyos mértékben megjósolhatjuk a „sikerüket” az őket megindító nyelv alapján, és hogy „kemény” vagy „puha” volt-e.

A kemény nyelv olyan általános hiperbolttal kezdődik, mint a „Te mindig…” vagy a „Miért nem soha ...” vagy a „Tudtam, hogy megtennéd…” A puha nyelv az „I” állításokat használja, és azokra a cselekvésekre összpontosít, amelyek megtörténtek, hogyan éreztették velünk magukat. , és mi akarunk történni.

A párom nyelve aznap nagyon „nehéz” volt. Kritizált, és azonnal védekezővé váltam, amikor az eredeti történet a fejemben változni kezdett a vádjaira válaszul. A határozott megállapodás, amelyet tudtam, hogy megkötöttünk, kísérleti elvárássá vált a fejemben. Késésem már nem az én felelősségem volt, hanem a barátomé, aki késett az étel elkészítésével.Apránként elmeséltem a történetek történetét, és a körülményeim áldozatává tettem magam a tulajdonos helyett, aki valójában voltam.

A cserénk kezdetén használt nyelv befolyásolta a válaszomat és a későbbi érvelés menetét.

A Gottman Intézet arról számolt be, hogy 94 százalékos pontossággal meg tudják jósolni, hogy a vita hogyan fog végződni az indításhoz használt nyelv alapján. Minél lágyabbak és kedvesebbek a szavaink, annál kevésbé leszünk védekezőek, vagyis nyitottabbak vagyunk a felelősségvállalásra és a kapcsolat létrehozására a bontás helyett.

Ennek fő elve az, hogy a nyelv segítségével panaszkodunk, de ne hibáztassuk.

2. Teret hozhat létre.

Szerencsére egy órás hazautazásom volt arra, hogy kidolgozzam a történteket, és némi perspektívát kapjak vitánk nyomán. Akkor még nem vettem észre, de ez egy döntő időszak volt, mert arra használtam fel, hogy végigdolgozzam a történteket, és semmiképpen sem érhettünk volna el ilyen jó eredményt az időnk nélkül.

Megtanultam, hogy bölcs dolog előre megállapodni, hogy az „időkorlátot” vagy a „nyomásszünetet” hívjuk meg, mielőtt a viták megkezdődnének. Korábban megpróbáltam időkorlátot hívni, hogy megteremtsem a helyet a megnyugvásra, de ez csak tovább rontott a helyzeten.

Párommal most megegyezés született arról, hogy ha valamelyikünknek időtúllépést kell kérnie vitában, a másik tiszteletben tartja a kérést. Dühítő lehet abban az időben, de az a vitatkozás, amikor rossz hangulatban vagy fokozott érzelemtudatban él, soha nem segíti elő a párbeszédet. Ezért fontos, hogy minél többet teret teremtsen.

3. Biztonságosan fejezze ki érzelmeit.

A hazafelé vezető úton először kiabáltam és sikoltottam a történtek miatt. A belső gyermekemnek szántóföldi napja volt, amikor nyögtem és panaszkodtam képzeletbeli utasaimnak, hogy mit mondott és mennyire tévedett. Fantasztikus volt, és nagyon katartikus módja annak, hogy megtisztítsam azokat a negatív energiákat és érzelmeket, amelyeken a beszélgetés körül tartottam.

Amikor megkezdtük a telefonhívást, stresszhelyzetbe mentem, amikor testemet elárasztotta a kortizol, és a pulzusom átment a tetőn. Érzelmeim kifejezése és sok mély lélegeztetés a hazaúton segített abban, hogy kiürítsem a kortizolt a testemből, és visszaadjam eredeti állapotába. Anélkül, hogy ezt megtettem volna, ezeket a negatív érzelmeket és érzéseket a hazatérve folytatott harc folytatásába vettem volna.

A harc közben érzett intenzív érzelmek negatív szűrőt alkotnak, amelyen keresztül látjuk a kapcsolatot. Partnereink nem sokat mondhatnak arról, hogy nem fogjuk rosszul értelmezni, amikor erről a helyről jövünk. Ezért olyan fontos, hogy törölje a szűrőt és kifejezze érzelmeit a lehető legjobban.

Fontos azonban megbizonyosodnia arról, hogy valahol biztonságos helyen találja ezt. Ha a párod mellett csinálod, nem fog jól menni, ezért lépj ki a házból, és találj valahol, ahol a lehető legtisztábban és biztonságosabb módon fejezheted ki érzelmeidet, hogy ne vegye bele a következő harcba,

4. Mi lenne, ha…?

Miután elengedtem az érzelmeket, elkezdtem megnyugodni, és csak akkor jöttem rá, hogy el tudom engedni azt a történetet, amelyet magam mondtam el. Ekkor döntöttem úgy, hogy elmondok magamnak egy új történetet, amely a következővel kezdődött: „Mi lenne, ha…”

- Mi lenne, ha lenne pontja?

"Mi lenne, ha nem lennék őszinte magammal szemben?"

"Mi lenne, ha nem vállalnám a felelősséget valamiért?"

Ez új lencsét biztosított, amelyen keresztül áttekinthető a helyzet. A most kifejezett érzelmeimmel olyan volt, mintha köd szállt volna fel, és új szempontból láttam a helyzetet. Ez az új perspektíva lehetővé tette számomra, hogy teljesen átgondoljam a történteket, és lemondjak az események azon változatáról, amelyeket kigondoltam, hogy segítsek kezelni a partnerem „kemény” válaszát.

5. Vállalja a felelősséget.

Ebből az egyszerű kérdésből rájöttem, hogy rengeteg mindent tudok vállalni, amiért felelősséget tudok vállalni, amit a kezdeti kiváltott válaszom alapján figyelmen kívül hagytam. Megdöbbentem, mert ha egyszer találtam egyet, találtam még egyet és mást. A végére felelősséget vállalhatok szinte minden történésért.

Könnyebb lett volna felelősséget vállalni a semmiért (makacs) vagy mindenért (légy emberkedvelő). De minél őszintébb voltam magammal, annál jobban meg tudtam különböztetni, hogy mi az enyém és mi nem.

Például egyértelmű megállapodást kötöttünk arról, hogy hány órára térek vissza. Tudtam, hogy az étel késni fog, ezért elmagyarázhattam volna a barátaimnak, és étkezés nélkül távozhattam volna. Tudtam, hogy nincs órám, így valahonnan máshonnan ellenőrizhettem volna az időt.

Korábban elmondtam magamnak azt a történetet, amelyre szükségem volt, hogy megbizonyosodjak arról, hogy nem tévedek, és megvédem magamban a féltett kisfiút, akit ideges volt, hogy rosszul éreztem magam.

Ez segített abban is, hogy felismerjem, amiért nem voltam hajlandó vállalni a felelősséget. Néhány dologgal vádoltak, ami nem volt helyes. A harcokban a cselekedeteinkkel kapcsolatos kritikákat könnyen jellemünk kritikájává alakítjuk. Így például ebben a forgatókönyvben elkéstem otthonról, mert nem állítottam előtérbe a partneremet. Ez kritika (és igaz); kritika azonban az lenne, hogy ez a cselekedet önző emberré tesz (nem igaz).

A tulajdonjog megszerzése ami az enyém volt, segített feloldani a felelősséget azért, ami nem volt. Ez segített abban, hogy sokkal erősebben és tisztábban érezzem magam abban, hogy részt vegyek a helyzetben, és ennek eredményeként hogyan közöltem ezzel a partneremmel.

6. Tartsa tiszteletben partnere folyamatát.

Amikor hazaértem, izgatottan osztottam meg a tanultakat a párommal, és elképzeltem, hogy remekül beszélgetünk erről. Ez nem történt meg, mert még mindig nagyon bosszantott engem. Ezzel a nagyszerű belátással és tudatossággal jöttem be az ajtón az érvelés kapcsán, valamint arról, hogy hogyan és miért viselkedtem úgy, ahogy voltam. Kőfalakkal azonban találkoztam.

A hazautat arra használtam, hogy kiszabadítsam és kifejezzem érzéseimet, így a bennem lévő érzelmek alábbhagyottak. A párom azonban egész idő alatt otthon ült, és pörkölt, és a dolgát egyre rosszabbá tette a fejében, ezért nagyon különböző helyeken voltunk. Még mindig ki kellett fejeznie ezeket az érzelmeket, és ki kellett vennie őket a rendszeréből, mielőtt produktív módon kommunikálhatott volna velem, nekem pedig teret kellett teremtenem számára.

Ez nagyon nehéz volt, mert rájöttem, hogy egy helyen vagyok (érzelmileg és fizikailag kifejezve, és most kész vagyok felelősséget vállalni azért, ami az enyém), míg ő valahol máshol volt (még mindig érzelmes és nem volt kész racionális beszélgetésre).

7. Hozza létre a „Konténert”.

A harcok gyakran kikerülnek az irányítás alól, ha egyszerre van tele érzelmekkel és a félelem helyéről fejezi ki azt. A legfontosabb, ami a legtöbb harcban hiányzik, az a biztonságos tér, ahol megosztani és meghallgatni lehet

Amikor a párommal harcolunk, gyakran harcolunk azért, hogy az űr meghallgatásra kerüljön, bármennyire is vitatkozunk bármiről is, ami a harcnak látszott. A legtöbb harc titkos harc a hatalomért a kapcsolatban, és nem igazán arról, hogy mi indította el őket.

A jó küzdelemhez egyikőtöknek elegendő jelenléttel kell rendelkeznie, távol az érzelmeitől, hogy biztonságos teret (vagy „konténert”) teremthessen a beszélgetéshez.

Miután a párom érzelmei megnyugodtak, megkérdeztem, hogy rendben van-e beszélgetni a történtekről, mert meg akartam osztani vele néhány dolgot, amiért felelősséget akartam vállalni. Beleegyezett, és akkor folytathattuk azt a beszélgetést, ahol én vállaltam a felelősséget azért, ami az enyém, és megbeszéltük azt, amit nem nekem kellett vállalnom.

Megállapítottam, hogy az enyém vezetése és felelősségvállalása jobban bízott bennem, ami növelte a „konténer” létrehozása során kifejlesztett biztonságunkat. Ez sokkal megértőbbé tette és képes volt felelősséget vállalni azért, ami az övé.

Nagyon segített nekem, amikor a következő egyszerű szavakat mondta: „Tévedtem, amikor azt mondtam, hogy önző vagy.” Érveltnek éreztem magam, ami tovább segítette az egymás iránti bizalmunk továbbfejlesztését.

Soha nem tudta volna beismerni, hogy ha nem teremtjük meg a kellő biztonságot ahhoz, hogy mindketten őszinték legyünk egymással.

—

Ez bizony nem volt könnyű beszélgetés, de soha nem lett volna lehetséges, ha nem tettünk volna lépéseket annak érdekében, hogy teret teremtsünk az érzelmeink kifejezésére, felelősséget vállaljunk a miénkért, majd biztonságos környezetet teremtsünk a megbeszéléshez. .

Megtudtam, hogy nem az, amiért harcolunk, hanem az, hogy hogyan harcolunk.

Ez a poszt Apró Buddha jóvoltából.