Tanulságok a városi életből: Helikopterek körözése, trauma és szorongás
Felkeltem, hogy használjam a fürdőszobát, amikor meghallottam, hogy tudtam, hogy helikopter. Egy pillanattal később furcsa, süvítő hangot adott ki, és újra elfojtotta. Felugrottam és az ablakhoz rohantam. A felhők alacsonyan voltak az égen, és a helikopter a felhő alatt volt. Ismét körözött a házam felett, ezúttal közelebb volt. A falak rezegtek. A darabolás visszhangzott mindenről.
A férjem felébredt, és megkérdezte, hogy leszáll-e egy helikopter a házunkon.
"Valami nincs rendben. Ez nem normális - mondtam. - Összeomlik?
A helikopter tovább körözött blokkunkon, néhány másodpercenként újra elhaladt az otthonunk mellett.
- Furcsa hangokat ad ki - sírtam. Nem is ismertem fel a hangomat. „Mit csinál? Hogyan teheti meg?
Képzeletem szerint egy helikopterpilóta elvesztette az irányítását.
A férjem nyugodt volt, mert mindig nyugodt. Traumatizált agyam azt kérdezte tőlem: "Hol akarunk lenni, ha egy helikopter becsapódik a házba?"
Összeszedtem a félig alvó kutyánkat, és a folyosó padlóján "menedékeltem" a belső falhoz. Parancsoltam férjemnek az ablak elől. A szívem úgy dobogott, mint egy dob. Azt hittem szívrohamot kapok. Reméltem, hogy egy pánikroham hoz ki engem, de ilyenkor soha nem jönnek el. Nem, ilyenkor a terrorhelyemen vagyok. Kislány vagyok, akit megint terrorizálnak, és nem értem, miért. Érzem a vér ízét.
A 911-es telefonszám felhívta az egészet. Ez volt a LAPD. "Addig vagy biztonságban, amíg bent maradsz" - mondta egy nő.
- Kicsit felnevetett - mondta a férjem.
"Csodálatos." Mondtam néhány magyarázó személyt, megtöröltem az izzadságomat, és remegve vezettem vissza az ágyba.
A aprító fél órát körözött, mire továbbment. A férjemmel körülbelül egy órán át tekertünk ápoló gyomorfájdalmakat, mielőtt visszaaludtunk.
"Igen, ez megtörténik." Ezt mondták a bennszülöttek. Szeretném, ha már néhány hónappal ezelőtt mondtak volna valamit, amikor először költöztem L.A.-ba - de akkor nem az a helyzet, hogy körbejártam, hogy elmondjam az embereknek, hogy traumás múltam van, és túlérzékeny vagyok a hangos zajokra.
Felnőttként úgy döntöttem, hogy nagyvárosokban élek. Nem tudom miért. Ha arra gondoltam volna, hogy ez hogyan befolyásolja a mentális egészségemet, talán elkerülném a metropolist, de sok szempontból ez segített abban, hogy olyan problémákkal szembesüljek, amelyekről nem is tudtam, hogy vannak.
Például nem tudtam, mennyi nagy tömeg ijeszt meg, amíg pánikrohamot nem kaptam a csúcsforgalom alatt egy metró peronján a Delancey Streetnél. Valójában nem tudtam, miért zuhantam össze. Egy pszichológus segített kitalálni a kapcsolatot.
A trauma elhagyta az elmémet abban, hogy bármi megtörténhet. Nem Murphy törvénye - nem fog minden rosszul menni. De az alja bármely pillanatban kieshet. Bármit vagy bárkit bármikor elvihetnek. Valójában valószínűleg ez az, amire a legkevésbé számítasz. El fog vakulni.
Mindig őrködöm. Könnyen megijedek. A dohányzó, félig összeomlott épület helikopterének gyűrött, göcsörtös képe szinte valóságos volt számomra. Éreztem a meleget. Még az illatát is éreztem. Félelmem borítékolt. engem, mint egy nedves lepedőt.
Láttam olyan dolgokat, amelyeket nem tudok nem látni, és a puszta rémület érzése ismét összeköt engem ezekkel a dolgokkal. Akkor hirtelen ott vagyok ezekben az emlékekben, tehetetlen gyermek.
De élek. Nem kerülöm. Csak egyáltalán ide költözni az élet megerősítése volt.
Írok. I napló. Elemzem, mit érzek, és kerülöm az ítélkezést - gyakorolom az együttérzést. Annyira zavarban voltam, hogy hogyan reagáltam az LAPD helikopterére, hogy megfogalmaztam, hogy megírjam ezt a bejegyzést.
Lépéseket teszek, hogy szembenézzek a pánikommal. Lélegzem. Belélegzem, ötig számolok, majd lassan kiengedem, ismét ötig számolok. Az ily módon történő légzést szokássá teszem. Amikor csak belegondolok, kézbe veszem a lélegzetem.
Amikor elkapom, hogy katasztrófára számítok, lélegzem. Természetesen egy kicsit nehéz, amikor éppen felébredtem.
Az érzések nem tények. Az igaz. Szóval mi az, amitől annyira félek? Mert nem lehetek hirtelen újra tehetetlen kislány. Mi ez valójában? Feltételezem, attól tartok, hogy tovább traumatizálódnak. De az életminőségem szörnyű lenne, ha minden időmet eltöltenémkerülve retraumatizáció. Soha többé nem ülnék autóval. Vagy egy repülőgép. Vagy használja a vákuumot.
Ami a legnyilvánvalóbbnak tűnik, az a halálfélelem. Látva, hogy ez elkerülhetetlen, mindannyiunknak meg kell kényeztetnünk ezt a félelmet, nemcsak nekem. Az abszolút kedvenc dolog, amit anyám nekem mondott, a következő volt: Mindenkinek élnie és meghalnia kell.
Nem tudom, hogyan fogok meghalni, de választhatom, hogyan éljek. Ha mindennap szembesülök azzal, hogy gyengéden és tisztelettel bánok azokkal, akiket szeretek, együttérzést gyakorolok és hagyom, hogy kreativitásom szabadon áramoljon, a sors nem olyan ijesztő. Úgy tűnik, hogy a munkám kivágódott számomra.
