Szülők: Ne váljanak érzelmi hulladékkosarakká gyermekei számára

Nekünk, szülőknek meg kell győződnünk arról, hogy a tornádók, amelyek gyerekeink, nem járnak végig rajtunk.

Egy ideje vissza, A New York Times Motherlode közzétette a „Tizenévesek szülei, megakadtan az érzelmi szemetet” címet viselő bejegyzést. A szerző és Lisa Damour pszichológus arról beszélt, hogy fontos, hogy a szülők vállalják a kényelmetlen tinédzser érzelmek súlyát.

Tizenéves korában hozta fel magáról a példát, és felhívta anyját, hogy panaszkodjon honvágyra. A telefonhívás után megkönnyebbülten ment ki egy barátjával, miközben anyja nem tudott aludni, betegen aggódott a lánya miatt.

13 dolog a szülőkkel kapcsolatban, amelyek meglepetésre visznek

A cikk elmagyarázza: "Az idegtudomány és a józan ész egyaránt azt mondja nekünk, hogy a tinédzser éveket gyakran intenzív és rendszertelen érzelmek jellemzik", és "A pszichológusok régóta megfigyelték, hogy a tinédzserek néha úgy kezelik a kényelmetlen érzéseket, hogy átadják őket szüleiknek."

A tinédzserek azért nem gorombák szüleikkel, mert ki kell találniuk, kik ők, és fel kell készülniük az önálló felnőttkorra?

Amikor serdülőkort éltem át, minden egyes tinédzser sztereotípia megtestesítője voltam a Földön: hangulatos és tartózkodó. Biztosan kimondtam a kifejezést, "De egyszerűen nem érted !!!" milliószor minden nap. Csak felnőttként értettem meg a fájdalmat, amelyet bizonyára anyámnak okoztam ez idő alatt.

A legidősebbem most hat éves, de ha a kisgyermek évei jóslatot jelentenek a tizenéves éveire, akkor el vagyok ítélve. Rettenetes kettős dührohama hirtelen, robbanásszerű és intenzív volt. Gyakran eltévedtem, összezavarodtam és hatalmas fájdalmaim voltak, ami fizikai volt, nem csak érzelmi.

Amikor sikoltozni kezdett, az érzékeny fülem fájt, és a fejem dübörgött. Éreztem, hogy hányinger hullám borítja el.

Az internet azt mondta nekem, hogy tükröznem kellett ezeket az érzelmeket, és meg kellett modelleznöm, hogyan kezeljem őket, hogy a gyermekeim is megtanulják ugyanezt. "De a gyermekek viselkedésének korlátozása nem azt jelenti, hogy korlátokat kell szabnunk annak, amit éreznek" - áll a Psychology Today egyik cikkében, amely elmagyarázza, miért kell a gyerekeknek átélniük az érzelmeket annak érdekében, hogy megtanulják, hogyan kell szabályozni őket.

De nem tudtam megtenni. A lányom a dühroham után jól volt, még megkönnyebbülten is, de én minden voltam, csak nem. Sikoltása úgy érezte, mintha a gyomrom rúgna. Néha valóban megrúgott, a kis öklével csalódottan dörömbölt a karomon, a fejemen vagy a hátamon. Aztán tudtam, mit kell tennem: nagyon szorosan fogom és elmondom neki, "Nem bántunk embereket."

Túl izgatott voltam, hogy ugyanazt a megközelítést alkalmazzam sikolyaival és dührohamaival. Végül is elolvastam a kutatást, és tudtam, hogy a gyerekeknek szükségük van arra, hogy szabadon kifejezhessék zavaros és mindent elsöprő érzelmeiket. Ha ez nem történne meg, akkor felnőnének, hogy úgy érezzék, nem igazán bízhatnak bennünk szülőként.

Néha úgy éreztem, hogy eláraszt az érzelem, mind az enyém, mind a gyermekem, és már nem bírom. Szóval kiabálni kezdtem a férjemmel.

Szomorú volt a fájdalom arckifejezése. Azt hittem, egészséges módon megszabadulok ezektől a fájdalmas és kényelmetlen érzelmektől (másoknak való átadással), ehelyett ugyanúgy bántottam őt, mint a lányom.

Mondani kezdtem a lányomnak: „Amikor rám sikítasz, fáj a hasam, és a fejem dobog, és rosszul leszek. Nem tudok segíteni, amikor beteg vagyok. ” Bármennyire is fáj nekem, meg kell győződnöm arról, hogy a tornádó, amely a lányom, nem jár végig rajtam. Nem akar ilyen lenni, de nem tudja, mikor kell abbahagyni. Fogalma sincs róla, hogy engem bánt; csak ezeket az intenzív érzelmeket akarja ki a rendszeréből.

És az egyik legfontosabb dolog, amit megtaníthatok neki, hogy nem bántunk embereket. Ahogy tanítom öltözni, főzni és egyre önállóbbá válni, meg kell tanítanom, hogy hordozza és szabaduljon meg érzelmeitől, anélkül, hogy másokat bántanék.

Ez az anya csak 5 dolgot szaggatott, amit MINDENKI betegnek mondunk a gyerekeinknek

- Emlékszel, hogy kisgyermeked szó nélkül átadta neked a csomagolókat és az üres lé dobozokat, és reflexszerűen elfogadtad őket, még akkor is, amikor mindketten egy szemeteskosár mellett álltatok? - kérdezi a cikk. Egyáltalán nem ezt tettem a kisgyermekemmel. Amikor megpróbált hulladékot adni nekem, megmutattam neki, hogyan kell kinyitni a szemeteskosarat és hogyan kell kidobni a holmit.

Nem vagyok szemetes. Nem a tényleges szeméthez és nem az érzelmi szeméthez. Érzelmekkel és érzelmekkel rendelkező emberi lény vagyok. Az, hogy anya vagyok, még nem jelenti (vagy nem kellene) azt, hogy bármit is elbírok a gyerekeimmel.

Bizonyos érzés bizonyos érzés, de határozottan nem mindegyikre cselekedni. Nem engedhetem, hogy az érzelmeimet a férjemre vagy a gyermekeimre vigyem. Viszont nem engedik kivinni őket rám.

A szülőknek nem kellene hulladékkosarakként viselkedniük. Ehelyett meg kell tanítaniuk gyermekeiknek, hogyan szabaduljanak meg saját szeméttől - mind testi, mind érzelmi szempontból.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: A szülők nem érzelmi hulladékkosarak a gyerekeiknek.