3 további káros feltételezés a kapcsolatainkban
Korábbi darabjainkban különféle hibás feltételezéseket osztottunk meg a partnerek által - a "Ha szeretsz, akkor tudod, mire gondolok" és a "Ha csendes vagy, nem érdekel" mindent. Az alábbiakban még három feltételezést kell elengedni.
1. "Megsérültem, ezért lehet, hogy miattad."
Általában azt feltételezzük, hogy ha bántottnak vagy idegesnek érezzük magunkat, és ez partnerünkkel van kapcsolatban, akkor az biztosan az ő hibájuk. Bizonyára okozták fájdalmainkat Keith Miller, a LICSW, a Washington DC-re kiterjedő, nagy kapcsolatokra szakosodott pszichoterápiás gyakorlat igazgatója és a Javítás alatt álló szerelem: Hogyan menthetjük meg házasságunkat és hogyan élhetjük túl a párterápiát.
Miller megosztotta ezt a példát: Egy feleség megkapja a férjétől egy szöveget arról, hogy munkáért a tengerentúlra kell utaznia. Azonnal elkeseredettnek érzi magát, mert gondoznia kell a gyerekekkel, miközben megpróbálja kezelni az igényes munkarendjét. Gondolkodik: "Miért várják el tőlem mindent, és felveszem a darabokat, amikor el kell tűnnie?"
Ezeket a feltételezéseket is megkezdi: „Nem törődik velem. Munkája fontosabb, mint én neki. " Más szóval azt feltételezi, hogy férje közvetlenül okozta neki a fájdalmat. Amikor azonban a feleség elmélyül, rájön, hogy amit igazán érez, az szomorúság és csalódás. Soha nem fejezte ki, mennyire magányosnak érzi magát, amikor a férje távol van, és mennyire nehéz nélküle lenni.
Ahelyett, hogy feltételezné, hogy partnere okozta fájdalmát vagy felidegesítette érzéseit, vizsgálja meg, mit érez valójában. Ezután tárja fel partnerének valódi érzéseit. Beszélj róla.
2. „A dolgok rosszul fognak menni.”
Amikor a párok durva tapaszon mennek keresztül, a partnerek általában a legrosszabbat feltételezik - mondta Kathy Nickerson, Ph.D., klinikai pszichológus, aki a kaliforniai Orange megyei kapcsolatokra szakosodott. "Feltételezzük, hogy csak megsérülünk megint ... szóval lehet, hogy csak levesszük a kesztyűt és piszkosul harcolunk. Ez csak ront a helyzeten. Önbeteljesítő jóslat lesz belőle, ami rosszul vezet a dolgokhoz.
Ehelyett Nickerson hangsúlyozta a lágyabb megközelítés fontosságát. Arra kéri ügyfeleit, gondoljanak házastársaikra, mint sérült gyerekekre, akik a lehető legjobban birkóznak meg. Megkérdezi tőlük: "Beszélne egy gyerekkel, aki éppen így esett le a motorjáról?"
"Állítólag házastársa biztonságban és kényelmesen érzi magát veled, még nehéz időszakban is, ezért próbálj együttérző és kedves lenni." Legyen szelíd, és gondoljon az érzéseikre. Mindannyiunknak van fájdalma, és a lehető legjobban tesszük, mondta.
Gondoljon arra is, hogy negatív lencsén keresztül nézi-e partnerét és viselkedését. Ha igen, mondta Nickerson, akkor egy semleges eseményt, például azt, hogy házastársa üres benzintartályt hagy önnek, személyes támadásként értelmezi. Gondolhatod: „Ó, természetesen benzin nélkül hozta vissza, nem érdekli, hogy most késni fogok a munkából, vagy hiányozni fog az órám; ez az ő világa, én csak benne élek! "
Ha nem tudja biztosan, hogy negatív térben van-e, Nickerson azt javasolta, hogy tartsák meg a számot. Oszd meg egy papírlapot két oszlopra: az egyik a pozitív gondolatokra, a másik pedig a negatív gondolatokra. Minden gondolat után tegyen pipát a megfelelő oszlopba. Nickerson szerint valószínűleg csak néhány percig kell ezt tennie. Ha több negatív gondolata van, mint pozitív, gondolkodjon el azon, amiért hálás vagy. Ezután hajtsa végre újra a gyakorlatot. "A hála feloldja a negatív gondolkodást (legalább egy ideig)."
3. "Meg kell vigasztalnia, amikor csak szükségem van rá."
Miller szerint ez a feltételezés a partnereinkhez való kezdeti kötődésünkből származik. Ekkor „azt vetítjük előre, hogy„ ez a tökéletes ember, aki gondoskodik rólam ”abban a romantikus szakaszban, amikor szó szerint magas szintre kerül a szerelmi hormonok a véráramban.”
A túlzott támaszkodás a partnerére azonban jelentős feszültségforrássá válhat - mondta. Jobb megközelítés, ha a stressz és a szorongás önálló enyhítésére törekszik, az idő egy részében. Ez „biztosítja az autonómia és a kötődés egészséges egyensúlyát”. Mielőtt megkéri partnerét, hogy teljesítse érzelmi szükségleteit, Miller azt mondta, kérdezze meg magát: "Hogyan vigyázok ezekre az igényekre?"
Rendszeresen gondolja át azokat a feltételezéseket, amelyeket a kapcsolata során megfogalmazhat. Akkor dolgozzon a lemondásukkal. Erőteljes módja az, hogy őszinte, szívtől szívig folytatott beszélgetéseket folytasson partnerével. Feltárja valódi érzéseit, és kérje meg őket ugyanígy.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
