Mit jelent valójában rászorulni?
A beszélgetések részletei eltérőek lehetnek. De ez nem számít. Az üzenet ugyanaz: A rászorulók nem mi akarunk lenni. A rászorulók az egyik legrosszabb dolog, amiben kapcsolatunk lehet. Társadalmunkban a rászorulást nemkívánatos tulajdonságnak, jellemhibának tekintik.
De ez nem egy ilyen dolog.
Mi is valójában a szükség
Julia Nowland, párterapeuta, tréner és előadó szerint a rászorultság valójában egy sor viselkedés. Ezeket a példákat osztotta meg: A párod a barátaikkal megy. Egész éjjel üzensz nekik. Amikor abbahagyják az üzenetet, Ön azt írja: „Hello? Találtál valakit, akivel jobb beszélgetni? Lol. ”
Egyéb magatartások közé tartozik a partner elkötelezettségének folyamatos megkérdőjelezése; és a telefonjukon, az e-mailjükön és a közösségi médiájukon keresztül mennek - mondta.
Mindezen cselekedetek hátterében az a meggyőződés áll: „Képtelen vagyok megérteni értékemet, és szükségem van rád, hogy jobban érezzem magam és a világomat.”
A rászoruló magatartás másik jele, hogy nem tudunk mit kezdeni, ha szükségetek van rá. Vagyis mindenkinek vannak igényei. Néhány ember azonban úgy véli, hogy nincs joga kérni az igényeik kielégítését - mondta Nowland. Ennek az lehet az oka, hogy korábban elutasították vagy megrovták őket kérésért - mondta. Néha az emberek nincsenek is tisztában szükségleteikkel - vagy nem tudják, hogyan fejezzék ki őket. "Ha szükség van egy kapcsolatra, akkor aggódni kezdhetnek."
Tehát a múltban bevált taktikákat alkalmazzák - amelyek egyáltalán nem hasznosak. Ide tartozhatnak a „tippek elvetése, a csendes kezelés használata a partnerük„ megbüntetésére ”vagy„ megijesztésére ”, vagy erősebben tolják a kérdést, amíg nem kapnak olyan választ, amely megnyugtatja szorongásukat” - mondta Nowland.
(Nowland hangsúlyozta annak megértésének fontosságát, hogy más emberek esetleg nem képesek kielégíteni az igényeinket. Ők sem felelősek azok kielégítéséért. Amikor ez megtörténik, azt javasolta magának: "Hogyan tudnám inkább kielégíteni az igényeimet?")
Néha az emberek olyan partnereket vonzanak, akik a legmélyebb félelmüket tükrözik. "Majdnem mintha tudatalatti törekvés ébresztené az elérhetetlenné vált partnert arra, hogy téged kívánjon, akkor minden rendben lesz, és akkor minden rendben lesz."
Amikor nincs szükség
Néha annak, ami történik, semmi köze nincs a rászoruló magatartáshoz. Inkább ez a kapcsolat dinamikája. Nowland ezeket a példákat osztotta meg: Terveket szeretne készíteni a partnerével. Azt mondják azonban, hogy inkább spontánok. Ez nyugtalanságot okoz. Partnered inkább távol tartja a többieket. Amikor megpróbálsz közelebb kerülni, kényelmetlenül érzik magukat, bezárják és elmondják, hogy rászorulsz.
Nowland szerint a kapcsolati dinamika is oka lehet, ha az embernek biztonságos önérzete van. Mert ha hirtelen bizonytalannak érzed magad (és általában bármi más vagy), akkor ez lehet a kapcsolatod. Hogyan néz ki a biztonságos önérzet? Ez az, amikor tudod, hogy ki vagy, és mi működik számodra a kapcsolatokban. Mély meggyőződés, „hogy méltó vagy arra, hogy kielégítsd az igényeidet (még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy neked magadnak kell megfelelned).”
Navigálás a szükségben
Megint a szükségesség nem valamilyen hiba vagy hiba. Ez egy olyan viselkedésminta, amelyet hajlamosak vagyunk fellépni, ha ingatag önérzetünk van és elsüllyedt önértékünk - mindkettő, amit orvosolhat. A legfontosabb az, hogy azon dolgozzunk, hogy tudjuk, ki vagy, és tudd, hogy érdemes vagy-e - mondta Nowland. "Amint erősnek érzi magát önmagában, gyorsan meghatározza az Ön számára megfelelő kapcsolati dinamikát."
A szilárd önérzet kiépítésének egyik módja az, ha azonosítja, mi tetszik és mit nem, valamint azt, amit szeretne és mit nem szeretne összes életed területei mondta Nowland. Ezután fejezze ki ezeket a preferenciákat másoknak: „Ez a film erőszakosan hangzik, nem igazán foglalkozom az ilyen filmekkel. Választhatunk még egyet? „Olyan vagyok, aki szeret terveket készíteni. Megnézhetünk egy olyan napot, amely mindkettőnknek megfelel? ” Ne feledje továbbá, hogy senkinek nem kell igazolnia a preferenciáit.
Végül figyeljen a használt szavakra - mondta Nowland. Amikor azt mondod, hogy „rászoruló vagyok”, akkor azt internalizálod annak részeként, aki vagy - mondta. Ez állandónak és rögzítettnek érzi magát. Amikor azonban azt mondja: „Néha rászorulóként cselekszem”, akkor szabadon választhat más viselkedést. "Gondolkodjon a múltbeli kapcsolatokon, és keressen olyan gyakori helyzeteket, amelyek ezt a viselkedést váltották ki." Kezdhet észrevenni mintákat vagy témákat (például, ha egyedül maradsz társadalmi helyzetekben; nincsenek visszaküldött szövegek) - mondta. Akkor ötleteljen új módszereket, amelyekkel reagálhat ilyen helyzetekben.
És folyamatosan emlékeztesse magára, hogy valóban méltó vagy. Abszolút az vagy.
