Hogyan sikerült egy nőnek visszaszereznie a stabilitást a szülés utáni depresszió során

Egyik percben jól voltam, a következőben dühöngő őrült.

Soha semmi nem készít fel az anyaságra. Semmi. Elolvastam a könyveket, elkészítettem a szülési tervet, lejátszási listát választottam a szüléshez, és mégis teljesen naiv és tudatlan voltam, amikor a baba kilenc hónappal később eljött. Különösen óvakodtam a szülés utáni depressziótól, mivel 20 éves koromban depressziós állapotok voltak.

A szülés utáni első hónapokban mindig őrködtem, hogy érzem magam. Az alváshiányos köd és a ködös boldogság leves keveréke volt.

Az új anyaságot bajnokként kezeltem, egészen hat hétig hajnali hajnali 3 órakor, amikor a férjemmel hatalmas harcot folytattunk, a házasságunk eddigi legnagyobb voltát.

7 módszer a szuper hálás gyerekek felnevelésére

Nem is emlékszem, miről volt most szó - egyetlen élénk emlékem abból az időből az, hogy mennyire fájó volt a mellem -, de hormonokra és súlyos alváshiányra felkúsztam.

A következő négy hónapban rendben voltam, míg egy hasonló, kontrollon kívüli érzés a semmiből csapódott az agyamba. Egyik pillanatban a kis családom iránti szeretetemet hirdettem, a következőben a gyerekem sírt, a macska siránkozott, és a reggeliből származó összes étel rám jött. Gondolatomat hangos zaj és káosz töltötte el. Sarokba szorultnak éreztem magam, és nem tudtam menekülni egy csendes pihenőhöz.

Elvesztettem.

A düh, amelyet annyira valóságosnak és erősnek éreztem, megijesztett. A férjem, amikor megpróbált engem megnyugtatni, és mindannyiunkat kihúzni a házból és az autóba, felém jött, hogy megöleljen, de olyan erősen megütöttem a kezét, hogy úgy hangzott, mintha arcon csapnám. Ez volt az első alkalom, amikor azt mondtam neki, hogy vegye el tőlem a f * ck-t.

A tekintete tiszta pusztulás és zavartság volt. Nem tudta megérteni, hogy az egyik percben jól vagyok, a másikban pedig egy tomboló őrült. Én sem tudtam. Hiperventilálni kezdtem, és fel kellett mennem az emeletre, hogy megpróbáljam összeszedni magam, és rájöjjek, mi a fene történt éppen.

Ezt követően szinte minden második héten hihetetlen dührohamokat tapasztaltam, amit hatalmas bűntudat követett. A babám biztonsága iránti növekvő szorongással párosulva - lidércnyomásos elképzeléseim voltak arról, hogy valóban megbetegszik, hogy éjjel fent tart -, kristálytiszta lett, hogy totál rendetlenség vagyok.

Egy év kissé őrült érzés után aggódtam, hogy ez csak az új normám: mindig aggódom a csecsemő állapota miatt, és soha nem vagyok elég türelmes a síró kis ember iránt, aki nap mint nap teljes mértékben rám támaszkodott. Különösen a baba nyafogása volt az, amit nem tudtam elviselni; ettől megfordult a fejem. Rendkívül szerettem a lányomat, de észrevettem, hogy kezdem elszakadni tőle; Inkább kötelességből, mint együttérzésből és türelemből törődtem vele. Féltékeny is lettem, amikor jobban szerette apját, mint engem, és személyesen vette, hogy ez valahogy azt jelzi, hogy rossz anya vagyok.

Úgy tűnt, hogy az idő nagy részében túlhajtás volt, és az „még egy dolog” hozzáadása olyan volt, mintha levágnám az utolsó vékony húrt, ami mindent összetart. Ahogy a hold gyengülni és fogyni fog, dührohamaim elernyednek és elárasztanak, bár látszólag egyre intenzívebbé váltak. Mindig volt indulatom, de ez más volt. Bármi megindítana - még a saját férjem lélegzése is -, és egy időbe telik, míg visszanyerem a nyugalmamat. Ezekben a dührohamokban az egész testem felmelegedett és remegett a dühtől, és nem tudtam megérteni, miért nem vagyok képes egyszerűen megnyugtatni magam.

Nem ezt a nőt ismertem. Nem én voltam.

Ez az évek óta eltelt legrosszabb telünkön ment keresztül, és csak ötödik évfordulóm után - és 16 hónappal a lányom születése után - jöttem rá, hogy segítséget kell kapnom. Aznap reggel elfelejtettem a házassági évfordulónkat, és tetézésképpen kibírhatatlan b * tch voltam a férjem felébredésem óta. (Hogy őszinte legyek, ugyanazzal a b * tch-vel élt az elmúlt évben - és ki akar állandóan ennek körül lenni?) Aznap megbeszéltem egy időpontot az orvosommal, és amint bejött hozzám , Sírva fakadtam, mert addig próbáltam megtartani az eszemet velem kapcsolatban, amíg biztonságban nem éreztem magam a fájdalom elengedésében. Rávette, hogy vegyem ki a személyes egészségügyi kérdőív depresszió skáláját. 21-et értem, vagyis súlyos súlyos depresszióm volt.

9 dolog, amit másképp csinálnék, ha lenne szülői átadás

Ez nem mentegette a kitöréseimet, de akkora megkönnyebbülés volt tudni, hogy van oka; Nem csak gagyi voltam, hanem egy lyuk azoknak az embereknek, akiket a legjobban szerettem. Szülés utáni depressziót diagnosztizáltak nálam, és felírtam a Cipralex-et, hogy újra jobban érezzem magam. Két hét múlva szinte azonnal megkönnyebbülést éreztem; levette az élét. Kevésbé izgatottnak és bosszúsnak éreztem magam. Sokkal kevesebb a fogcsikorgatás és a mély sóhaj. Képes vagyok megfékezni ösztöneimet, hogy bezárjam a lányomat egy átlagos „NEM!” -Nel. azonnal. Kevésbé bosszúsan, de nagyobb csodálkozással és félelemmel nézek rá.

Ma stabilnak és tisztának érzem magam.

Örömmel tölt el, hogy időt töltök a lányommal. Énekelünk és táncolunk; Olvastam neki és meséltem neki. Nem érzek állandóan neheztelést, mintha otthon ragadtam volna, és lemaradnék arról, ami a világon zajlik, még akkor sem, ha látom barátaim shenanigánjait az Instagramon vagy a Facebookon.

Képes vagyok elnevetni magam a barátaimmal, és nagyon jól érezhetem magam velük anélkül, hogy szorgalmaznám, hogy anya vagyok. Nem ragaszkodom az irreleváns apróságokhoz, például az avokádó beszerzésének elfelejtéséhez vagy a textilöblítőnek a mosodába való elrakásához. Emellett újra szeretem a szexet, sőt beavatom. Működő, érző, egészséges embernek érzem magam. Türelmesebb vagyok, és gyengédebben érintkezem a családommal, és ez minden nekem.

Mert jobbat érdemelnek. És ami még fontosabb: én is.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: A szülés utáni depresszióm olyan nővé vált, akit nem ismertem.