Buddhizmus, spiritualitás és függőség
Párterapeutaként és a kötődéselmélet hallgatójaként nem tagadhatom e szellemi út és az egészséges függőségről szóló jelenlegi kutatások eredendő ellentmondásait. Először Siddhartha elhagyta otthonát, feleségét, újszülöttjét, szüleit és hercegi kötelességeit, hogy egyedül indulhassanak spirituális küldetésre. A beszámolók azt is mondják, hogy éjszaka távozott, és nem búcsúzott feleségétől, és nem látta újszülött fiát.
Másodszor, Buddha utolsó beszédében így szólt: „Ananda, légy szigetek magatoknak, meneküljetek magatok elé, és ne keressetek külső menedéket.” Ez ellentétben áll a kötődési elmélettel, amely azt állítja, hogy alapvetően másoktól függünk.
A kötődési elmélet szerint elménk és személyiségünk jelentős részét az alakítja, amit érzelmi ráhangolódásként kaptunk vagy nem kaptunk szüleinktől (Wallin, 2007). Ahogy Stan Tatkin írja (2011), a szerelemről csak akkor tudunk, ha valaki más szeret minket, és nem születünk önszeretőek vagy utálók. Ezeket mások tanítják nekünk.
Amikor biztonságosan kötődünk valakihez, egy fiziológiai egységet alkotunk, és partnerünk szabályozza a vérnyomásunkat, a pulzusunkat, a légzésünket és a vérünkben lévő hormonszinteket (Levine & Heller, 2010). Ezenkívül, ha egy másiktól függünk, partnerünk képes szabályozni érzelmeinket és irányítani minket, amikor lenn vagyunk, valamint felerősíti pozitív érzésünket, amikor fent vagyunk (Flores, 2004; Levine & Heller, 2010; Tatkin, 2011). Ironikus módon a másiktól való függőség nagyobb önbizalmat és képességet biztosít számunkra, hogy önállóan érjünk el dolgokat. Ezt „függőségi paradoxonnak” nevezték: minél erősebb a biztonságos kötődés partnereddel, annál több erőforrással kell feltárnod és egyedül kockáztatnod kell a világban (Levine & Heller, 2010).
Buddha és más spirituális gyakorlók azonban képesek voltak szabályozni érzelmeiket és békét találni azáltal, hogy egyedül ültek csendben. Úgy tűnik, hogy ez a kötődés tudományát a fejére fordítja, mivel Buddha úgy találta meg a felszabadulást, hogy senkitől sem függ, és otthagyta családját. Igaza volt Buddhának? A végső béke és felszabadulás útja önmagad szigete?
Ha tovább vizsgáljuk az életét, akkor azt állíthatjuk, hogy Siddhartha nem volt teljesen sziget önmagának. Az ő története szerint korának szellemi tanárait kereste, eláztatva és elsajátítva mindazt, amit kínálnak. Barátai is voltak, amikor csodálkozó aszkéta volt. Buddha felvilágosító története azt mondja, hogy barátai otthagyták, amikor elkezdett ételt enni. Így bizonyára szoros barátok voltak, mivel mindannyian közös küldetésben voltak, és együtt felmondták a világot a megvilágosodás reményében. A történet szerint ezek a régi aszkéta barátok voltak az első emberek, akiket Buddha megvilágosodása után tanítványainak talált. Tehát Buddha teljesen sziget volt-e önmagának?
Még akkor is, ha igent mondasz, azt állíthatjuk, hogy Buddha rejtély volt. A mai buddhista szerzetesek és laikusok általában intim (nem nemi) kapcsolatokat ápolnak tanáraikkal, és gyakran heti magánoktatást tartanak velük. Buddha azonban kezdetben nem volt buddhista, és nem volt buddhista tanára, aki segített volna rajta. A múltbeli és jelenlegi buddhista szerzetesek és laikusok is megkapták a szanghát (a gyakorlók közösségét), hogy támogassák az egóval való szembenézés epikus feladatát.
Továbbá, Buddha megvilágosodása után nem maradt egyedül a mély szamádhiban, hanem egykori barátait találta tanítani. 40 évig tanított, és szoros, meghitt, kölcsönösen szabályozó kapcsolatai voltak tanítványaival, köztük utódjával, Mahakasjapával. Ahhoz, hogy utódja legyen, Buddhának nemcsak bensőségesen kellett volna ismernie, hanem tanításainak megértését is. Buddha egy nagy szanghát is alkotott, amely nem folytatódhatott volna szerzetestársak segítsége nélkül. Tehát Buddha a megvilágosodása előtt és után másokra támaszkodott. Mi kortárs gyakorlók sem tudnánk komolyan járni az utat a tanárok és a sangha támogatása nélkül.
Ez az ellentmondás rávilágít arra a tényre, hogy a spiritualitás felhasználható magányos kulturális önérzetünk igazolására, amelynek nincs biológiai alapja. A párterápiában azt hallottam, hogy az egyik partner azt mondta a másiknak: "Lelkesebbnek kell lenned, mert irracionális vagy!" A befogadó szempontjából ez így hangozhat: "Jobbá kell válnod, mert nem tudok kezelni, amikor ilyen vagy, és nem vagyok hajlandó segíteni neked!" Ha azt mondja partnerének, hogy lelkesebbnek kell lennie, olyan, mintha azt mondaná nekik, hogy terapeutához kell fordulniuk. Egyes partnerek számára ez rendben lehet, de mások azt hallhatják, hogy nem felelnek meg az Ön színvonalának, és végső soron nem is az Ön problémája.
Ha önmagadnak sziget vagy, akkor el lehet vetni a másokkal való kapcsolat biológiai szükségességét. Arra is lehet indokolni, hogy túllépjünk és nem vállalunk felelősséget a partnerünk jólétéért, mivel ketten végső soron egymás gondozásában vagytok. Ha nem vagytok egymás gondjaiban, akkor mi értelme van együtt lenni? Két együtt élő sziget? Ez nem hangzik kielégítő kapcsolatnak.
Ahogy a függőség felszabadít, az ego lekopása (szellemisége) is felszabadít és közelebb visz a függő, bensőséges partneréhez. Ahogy az egód rendeződik, több képességed és erőforrásod van arra, hogy másokra koncentrálj, főleg a partneredre. Jobban ráhangolódsz partnere igényeire, és ezáltal a kapcsolat erősödik, mindkét fél számára előnyös. A múltbeli relációs bizonytalanságokat egy biztonságos bázissal lehet enyhíteni, és ez az alap mindkét partnernek nagyobb bizalmat ad a világ iránt. Tudva, hogy egymás gondozásában vagytok, ez létrehoz egy pozitív ciklust, amelyben a spirituális gyakorlat mélyebb bensőségességhez vezet, amely mélyebb pszichológiai erőforrásokhoz vezet, amelyek mélyebb spirituális gyakorlathoz vezetnek.
Ahogy a dalai láma mondta: „Fontos megérteni, hogy a saját boldogsága mennyiben kapcsolódik mások boldogságához. Nincs teljesen másoktól független egyéni boldogság ”(idézi Mitchell, 2014, 164. o.).
Hivatkozások
Flores, P. J. (2004). A függőség mint kötődési zavar. Szikla: Jason Aronson.
Levine, A. és Heller, R. (2010). Mellékelve: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni - és megtartani - a szeretetet. New York: Penguin Group.
Mitchell, M. E. (2014). 32 könnyű tanulság a metafizikában és az elménk tudományában. Bloomington: Balboa Press.
Tatkin, S. (2011). Vezeték a szerelemhez: Hogyan segíthet partnerének agy- és kötődési stílusának megértésében a konfliktusok felszámolásában és a biztonságos kapcsolat kiépítésében?. Oakland: New Harbinger Publications.
Wallin, D. J. (2007) Melléklet a pszichoterápiában. New York: A Guilford Press.
.jpg)
